Savjeti za poboljšanje odnosa

Ljudi su ono što jesu, ne ono što bismo željeli da budu. Prihvatite ga jednom. Možda neće htjeti pohađati nijednu terapiju, ili čitati tu knjigu koju ste pronašli tako zanimljivom i da mislite da vam može pomoći u vašoj vezi, možda nećete prepoznati da imate problem, a kamoli pokušati promijeniti , Vjerojatno ne da ne želim, svatko želi biti sretan i osjećati se voljenim. Možda ne znate kako napraviti bolje, ne mislite da možete bolje ili niste spremni donositi odluke ili pokušati promijeniti.

¿Više volite biti u pravu kad budete sretni? Već znamo da je par stvar dva. Da bi mogao preuzeti inicijativu i bolje se odnositi prema vama. Sve je to istina, također je istina da možete mijenjati samo one stvari koje ovise o vama. Ako ste voljni ne sjediti besposleno, čekajući život, vrijeme, sreću ili druge da riješe vaš život, učinite nešto već.

Vi svibanj također biti zainteresirani: Kako poboljšati komunikaciju u par Indeks

1. Ako niste dobro, ništa neće biti
2. Pokažite mu da ste na njegovoj strani, uvijek ...
3. Izgraditi povjerenje
4. Ljutnja u paru
5. Važnost povjerenja u par
6. Odgodite razgovor
7. Oprosti sebi
8. Oslonite se na ono što je dobro
9. Ne blokirajte pregovore više nego što jesu.
10. Pokušajte ne opsjedati uobičajeno
11. Ne posvećujte svu svoju energiju brinući se o svom odnosu

Ako niste dobro, ništa neće biti

Predanost i nedostatak vremena za rad, dijete, kuću, rasprave itd. To je objektivno. Vaš stav prema toj okolnosti i sve što mislite i osjećate je subjektivan i od sada možete intervenirati.

Morate biti u redu sa sobom, serenarte, oslobodite se osjećaja krivnje, oslobodite se emocionalne neovisnosti i izgubite strah da ćete biti sami sa sobom. Moraš biti s njim, ali ne moraš biti s njim. Morate izgubiti strah od gubitka.

“Možda vam se čini čudnim, ali prvi korak je razumjeti što se događa u vašem odnosu, a jedini način da to postignete jest gledanje u sebe.

Ako imate hrabrosti ostati sami sa sobom, shvatit ćete da ćete svaki dan biti jači kako biste riješili svoje probleme, na taj način ćete se osjećati slobodnim i sposobnim za djelovanje..

Kad jednom pobijedite strah od usamljenosti, odustat ćete od svake ljutnje prema drugom, jer ćete biti neovisni. Čim to učinite, shvatit ćete da je nesreća i nezadovoljstvo koje ste osjećali nestali.

Pokušajte iskusiti oprost, pokušajte dati, a ne čekati da primite, budite strpljivi i budite stalni, i bit ćete zaprepašteni. ¡Poboljšat ćete se! "

(Paloma Gascón, psihoterapeut.)

Pokažite mu da ste na njegovoj strani, uvijek ...

Morate postupno se kreće od straha do povjerenja. nije “Ja ću učiniti ovo ili ono tako da se ne uzrujavate”, ali zato “Vidjeti ga sretnim nadoknađuje to i čini me sretnim”.

Morate povratiti povjerenje u drugo, samopouzdanje da me voli i bez savršenosti, on bira svaki dan da bude sa mnom slobodno i dobrovoljno, mogu održati njegovu ljubav iako se ne slažemo u svemu.

Sukob završava kao obrambeni mehanizam kroz koji ja mogu kontrolirati drugi, jer se čini da dobro ne djeluje. Ljutnja dovodi do straha, a strah u srednjem do dugom roku do pogoršanja odnosa, budući da se osjećamo napeti, poniženi, manipulirani itd..

Da bismo povratili povjerenje, moramo osjetiti da je to stavljeno na moje mjesto, da je to s moje strane, da nije moj neprijatelj, već osoba koja me voli, koja uzima u obzir moje potrebe i želje koliko i njihove vlastite potrebe..

Vraćamo se na prvu ideju. Morate biti dobro za vas ne morate ništa dokazivati, Niti vas opravdavaju za ništa. Ako ne, ono što se događa jest da je naše ponašanje usredotočeno na pokušaj da se drugo stavi na naše mjesto i da nam da razlog.

Da nam daju razlog kad se ne stavljamo na mjesto drugih ljudi je teško, jer drugi osjeća isto što i vi, želi da vas razumiju i daju vam razlog, neki moraju početi, ¿zašto ne priznaju da smo oboje u pravu?

Izgraditi povjerenje

Pilla čini nešto lijepo vašem partneru i priznaj ga poljubcem, osmijehom ili ljubaznom riječju. Shvatite da vam se sviđa, ne razmišljajte “što ćeš letjeti”, “nešto će htjeti”,... i napravite lice ili ostanite ravnodušni. Svi mi to volimo, ako shvatite da na ovaj način dobivate, vjerojatnije je da ćete ponoviti ta ugodna ponašanja.

Važno: NIKAD nemojte razmišljati o tome da iskoristite nešto za što dobro dajte mu razgovor ili pokušajte riješiti sukobe druge vrste, npr. “Da ste takvi, uvijek bi bilo dobro”, “vidiš kako kad želiš možeš biti sladak”, itd.

Kada morate dati svoje mišljenje, najprije pažljivo slušajte i onda mu recite:

• “Razumijem da ... ” (Pokažite da ste razumjeli svoju ideju, pokazati suosjećanje i, ako je moguće, bodove prema vašoj poziciji)
• “TAKOĐER JE I TO ... ” (Pokušajte ne koristiti ALI ... jer se čini da gore navedeno nije valjano.) Iznesite svoje mišljenje ili raspravljajte s drugim činjenicama drugačijim od onoga što ste čuli, ako ćete dati svoje subjektivno mišljenje, koristite poruke “YO”, govoriti u vaše ime i ne smijete se diskvalificirati prema drugima)
• “Zato sam predložio ... ILI ¿ŠTO MOŽEMO UČINITI? ... ” (Predložite izmjenu koja zadovoljava obje strane)

važno: Zapamtite da postoje 3 koraka i tim redoslijedom i vi uvijek morate početi tako što ćete pokazati da se stavljate na njihovo mjesto i da poštujete njihovo stajalište s razumijevanjem da ... prije davanja vašeg mišljenja ili traženja nečega. Pokušajte otvoriti dijalog i pregovore umjesto da ga zatvorite osobnim napadima, zahtjevima, lošim manirima, gestama nestrpljivosti itd..

Primjeri:

- (Primjer: predlaže plan koji ne želite previše)

Razumijem da želiš ostati s bratom kako ne bi izgubio kontakt. Dijelim vaše mišljenje o njegovoj ženi, pa što mislite, ako vidimo kako ne bismo cijeli dan posvetili tom posjetu?.

IZBJEGAVAJTE STVARI STVARI: Znate da ne mogu stajati tako i tako, a vaš brat izgleda kao ... kako bi je mazili ... Mislila sam da vam se ni ona ne sviđa ... istina je da vas ne razumijem (to jest, na kraju ćete se upletati ili s osobom koja vam se sviđa ili sa ili postavljate prepreke da dopustite taj susret.

Savršeno razumijem da želiš provesti nekoliko dana s ... Također je istina da smo imali vrlo kompliciran tjedan i jedva da smo mogli provesti neko vrijeme s lakoćom s nama troje (odnosi se na dijete). Za mene je važno da rezerviramo neko vrijeme da budemo sami zajedno kao obitelj, naravno, ako mirno razmislimo o rješenju za oba, naći ćemo ga (otvorite niz alternativa, ne radi se sada ili nikada, o svemu ili o tome ništa, možemo rezervirati drugi vikend ili most, jutro ili popodne, pregovarati.)

IZBJEGAVAJTE RIJEČE STVARI: “I kada, da vidimo jeste li jednom otkrili da smo mi vaša obitelj. Ti si kukavica, nikad ne znaš kako reći ne drugima, i uvijek nas žrtvuješ”.

- (Npr. Ne surađuje u kućnim poslovima jer kaže da je umoran)

Razumijem da imate malo vremena za vas s toliko posla, (također je istina) ista stvar se događa i meni (poruka), između kuće i djeteta malo sam preplavljena. ¿Što misliš, ako ovo brzo podignemo između nas dvoje i malo legnemo na kauč da gledamo film? Kažu da je jako dobro. (Prijedlog)

IZBJEGAVAJTE RIJEČE STVARI: “Da vidimo mislite li da nisam umorna, ako vas kuća preplavi i ako ste prošli 5 minuta, zamislite da cijelo popodne ovdje provodim s djetetom, kako ste sebični”.

- (Primjerice: žali se da je nekoliko puta večerao)

Razumijem da ti dosadi da nešto pojedeš, to se događa i meni, možda bi mi mogao dati neku ideju da mijenjam jelovnik. S vremenom koje imam mora biti nešto lako za napraviti.

IZBJEGAVAJTE: Picarte. Nemojte slušati ono što vam nije rečeno, ne žurite donositi zaključke ili negativno tumačiti riječi drugih. Usredotočite se na temu i nemojte personalizirati komentare koji su vam dani. Nemojte se braniti, ne morate se braniti od bilo čega i ako je to tako, onda su s vama eksplicitniji.

Budite ljubazni i pokazujte svoju ljubav Obično, čak i kada niste dobri. Koristim mnoge koje te volim i fizički kontakt (poljupci, zagrljaji, osmijesi). Neka tvoja gesta bude ugodna, protjerani “morro coto”, gestikulacije, glasovi.

Poboljšat ćete se promjenom. Williams James (prestižni psiholog) je rekao: ¿Tužni smo jer plačemo ili plačemo jer smo tužni? Fizička promjena utječe na naše mentalne promjene i obratno.

ZAPAMTITE: Ne grdite ga. Koristite pozitivan oblik izražavanja, razgovarajte o tome što želite, a ne o onome što želite izbjeći.

Na primjer, može se reći:

• Bilo je krajnje vrijeme kad ste stigli kući, ili
• Kako sam sretan što ste već stigli kući, htjela sam vas vidjeti.

(Ako sam htio reći prvu stvar, ¿Zašto kažem drugi? Radujem se susretu s njim i stići ću tamo čim stignemo, da se naljutimo i okrenemo leđa krevetu.

Ljutnja u paru

Ako ste ljuti zbog nečega što ste učinili, podsjetite ga vaš bijes ne ugrožava vašu ljubav prema njemu. Ponekad je dobro kritizirati prije nego počnete s komplimentom, a ako možete završiti s boljom (npr. Volim vas jako puno i ako nešto ne želim raspravljati o domaćim problemima.) Ne slažem se s onim što radim. vi predlažete, moje mišljenje je da ... / Još jedan primjer: Činite mi se dobrim ocem, mislim da u ovom slučaju nemate dovoljno strpljenja da ...

Prestani se ljutiti cijelo vrijeme, to je postignuto:

• Ne vjerujući vam bolje od drugih (svaki put kad ga toliko krivite za nešto je zato što zaboravljate da imate i nedostatke),
• Izbjegavanje “minska polja” (onim stvarima s kojima ste posebno osjetljivi),
• Ne izazivajući gnjev drugih (probijanje i ukazivanje na njihove nedostatke, ponekad besplatno),
• Nemojte se preopterećivati ​​poslom ili odgovornošću izvan onoga što je strogo potrebno. Stres proizvodi razdražljivost (sigurno možete smanjiti teret koji sebi namećete, ¿Koja je razlika ako danas ne prođem usisivač i legnem malo da se odmorim?

Nemojte biti takvi perfekcionisti, i prestani ga kritizirati. On je samo ljudsko biće kao nesavršeno kao i ti. Nemojte se neprestano ispravljati za sitne stvari. (Npr: ostavili ste mlijeko iz frižidera, košulja je bila malo naborana, kosa koju ste danas ostavili, šetali ste, dali ste mi poljubac pri dolasku, itd.)

Prestanite se natjecati. Obojica ste u istom timu. ¿Zašto morate pokazati da ste pametniji, intuitivniji, brži, da više patite, da bolje kuvate, što stavljate više na svoju stranu, itd..? ¿Osjećate li tako nesigurno da morate ići demonstrirajući ono što vrijedi voziti i pobijediti bitke? Nećete dobiti svoje poštovanje i uvažavanje, ono što ćete dobiti je da patite, osjećate se napadnutim, ponižavanim i protunapadima.

IZBJEGAVAJTE IZRAZE TIPA: “Još uvijek si tamo, daje mi vremena da ... ”, “Kakvo malo oko imate za ljude, već sam vam rekao da ... ”, “¿Jesi li umoran? ... Ovdje sam od jutros ... ”.

Ako je on onaj koji se natječe, neka bude nužnost, ne ulazite u krpu. Na kraju, ono za čime vapite je ljubav i priznanje, prestat ćete to činiti čim se poboljša vaše samopoštovanje i / ili se ne osjećate ugroženo. Nemojte se uzrujavati, možete prepoznati njegovu vrlinu bez podcjenjivanja sebe. Ključ nije usporediti ili usporediti s drugima. Izrazi poput: “svaki ima svoje vrline” ili “Prepoznajem tvoje vrline, zato te volim” Može biti dovoljno, ako stvar postane ružna, možete dodati ... “¿Možeš razgovarati o sebi, a da ne govoriš o meni, molim te?”

Važnost povjerenja u par

Dajte mu glas povjerenja. Ako postoji nešto što ne razumijete, jednostavno PITAJTE ZAŠTO SE NE DA SE OBRATITE u OBRANU, izbjeći ćete mnoge argumente i zeznuti se da budete malpensirani. Ljudi obično imaju više ili manje razuman razlog da rade ono što mi radimo. Slušajte što imate reći.

primjer:

• Zakasnio je kući ... ¿Je li se nešto dogodilo? / Umjesto “Lijepi sati za povratak kući”
• Dolazi u lošem raspoloženju ... ¿Jeste li imali loš dan? “ti si nepodnošljiv”.
• Dobiva obrambeni ... ¿Rekao sam ti nešto što ti smeta? “nema nikoga tko bi mogao razgovarati s tobom, kako se stavljaš za ništa”.
• Kliči djetetu ... ¿Što se dogodilo? “neko vrijeme ga vidiš kako vrištiš”.

Odgodite razgovor

Ako je atmosfera vrlo napeta Za vašu ili za svoju stranu ... odgodite razgovor za neko drugo vrijeme. Stvari nisu sada ili nikada.

Primjer: “Sada smo jako uznemireni i mogli bismo reći stvari za koje kasnije kasnimo, molim vas, pustite ovaj razgovor za kasnije, ¿Kako bi bilo sutra nakon što dijete stavi u krevet? Sigurno sutra, smirenije, sve ovo vidimo na drugi način. Ne moramo odmah postići dogovor, imamo vremena”

Ponekad, ako ste izmijenjeni, to može biti dovoljno Kontrolira vašu impulzivnost, ¿kako? Nestati na neko vrijeme s mjesta događaja, otići na zahod, u drugu sobu, na ulicu s bilo kojim izgovorom, pustiti da se vaš adrenalin vrati na normalnu razinu i izabrati što želite učiniti, kako želite djelovati.

Dišite duboko i opustite mišiće, misliti u ljubavi, u izobilju, u tome što sve ima izlaz, u pozitivnom kraju stvari (sve se uči, postoje stvari koje zahtijevaju vrijeme, itd.). Radi se o pronalaženju sebe i povezivanju sa svojim željama, a ne reagiranjem na lude i defanzivne, daleko od krajnjeg cilja i dobrih želja (budite sretni, volite, pomažu, razumiju, rješavaju poteškoće, ostaju zajedno, itd.) .)

Oprosti sebi

Nemojte kriviti sebe ako ne možete biti šarmantni cijelo vrijeme. Savršeni ljudi su odbojni. Da si svetac, bio bi na oltarima, a ne u dnevnoj sobi tvoje kuće. Oprosti sebi, budi dobar prema sebi kao i prema onima koje najviše voliš. Budi vaš najbolji prijatelj i pružite si udobnost kada se osjećate tužno ili posramljeno zbog nečega što ste učinili ili rekli. Razmislite o tome kako ste to mogli učiniti bolje i ono što ste naučili iz ove situacije. Platite jednom za svoje pogreške. Nemojte se zavaravati, jer mučeništvo ne čini vas boljom osobom, To ne rješava problem niti je utjeha za osobu na koju smo utjecali. To je jednostavno beskorisna patnja.

Postoji trik kada zajebemo, premotamo. Uvijek možete reći: “¡kako mi je zvučalo loše! Premotaj, kao da ti ništa nisam rekao ¿u redu?” A ti počni iznova. Također možete reći, “Mislim da mi ne ide dobro, počinjem opet”, i zamišljeno propušta traku unatrag. Ponovno objesite torbicu, svoj kaput, izađete kroz vrata i ponovno uđete kao da prvi put to radite (ako se to dogodilo neposredno prije nego što ste zabrljali.

Osjećaj za humor Vrlo je važno odvojiti željezo od problema i osloboditi napetosti.

Ispričajte se, ali nemojte više tražiti oprost ili uvjeriti druge da je ono što ste učinili užasno. “ne uspijevamo uvijek dostići okolnosti, sjebao sam žao mi je”, ili “Iako je moja namjera bila dobra, nisam znala kako to učiniti, žao mi je”, dovoljno je.

IZBJEGAVAJTE RIJEČI: "Ja sam katastrofa, samo činim život gorkim, nikada neću naučiti, ne znam kako me držite, itd., Niti vam koristi, niti je utjeha za druge.

Ako zabrljate, a ne znate kako to izvući, uvijek možete učiniti nešto da ne pogoršate stvari, prestanite ga stavljati. Stisnite uši i pustite ga da radi, ne pokušavajte se više opravdavati. “Možda sam požurio” (prepoznavanje pogreške) i ponovno iznošenje subjekta može biti dovoljno. To će biti zaboravljeno, ali sigurno će biti teže ako ne ostavite subjekta na miru.

Oslonite se na ono što je dobro

Ponekad pokazujemo važnu perceptivnu pristranost kada procjenjujemo što se događa s nama. Kao da bismo mogli nositi naočale jedne boje i odatle će naša stvarnost postati iste boje.

Nije točno da sve ide od lošeg prema gore. Razmislite o tome što djeluje i zapamtite ga tako da i on to vidi i osjeća se manje frustriranim i animiranim kako bi riješio razlike.

Npr: Možete biti loša domaćica, ali puno se igrajte s djetetom. Može biti pomalo mrtav, ali vrlo vrijedan, možeš puno raspravljati, ali ga voliš i ludošću, možeš imati malo novca, ali se mnogo smijati.

Ne blokirajte pregovore više nego što jesu.

Umjesto da tretirate subjekt na dihotomni način (bijeli ili crni) pokušati pronaći rješenja “siva” otvaranje niza alternativa za pregovaranje. Primjer: Nije “da” ili “ne” kupimo stereo Možemo dogovoriti cijenu, vrijeme kupnje, alternativne načine slušanja glazbe (putem računala, prijenosnog računala, ...), itd..

Ponekad, kad se o nečemu ne slažemo, iskopavamo svoje stavove i vjerujemo da je postizanje sporazuma sve teže, ako ne i nemoguće.

Da bi mogli napredovati u svakom pokušaju dogovora ili pregovora, došlo je do točke bez napretka, moramo se podržati u onome što se slažemo osjetiti da nismo tako daleko i da možemo nastaviti dalje. Neka vidi da se slažete s osnovama.

• Primjer: Želite jednu stvar za dijete i on želi još jednu stvar, vezanu za njegu, obrazovanje, itd. kažu: “Oboje se slažemo u vezi jedne stvari, tražimo najbolje za dijete, ¿istina?”.
• Primjer: On želi provesti vikend na jedan način, a vi u drugom. kažu: “Barem se slažemo da ne želimo ostati kod kuće, ali to je nešto”.

Nađi konačno a “DA” nakon toliko “NE”, olakšava nastavak dijaloga i pronalazak drugog “DA” kasnije.

Mi uzimamo inerciju s našim odgovorima, dobivamo mnogo “SIES” slijedi razgovor o tome što se slažete.

Pokušajte ne opsjedati uobičajeno

¿Kako je zauvijek? Tvoja majka, tvoj posao, kućni poslovi. Svakom se daje jedna stvar. Čuvajte se opsesija, samo ćete se riješiti stvari i učiniti problem debljim.

Tko pretražuje, nalazi. Uzmi tu stvar iz svog života. Nemojte ga imenovati, nemojte ga spominjati, nemojte o tome govoriti. To će samo prestati biti problem kada prestanete davati istaknuto mjesto u vašem odnosu.

Ako se radi o donošenju odluka, uzmi ih i postupaj sukladno tome, ali zaustavlja “vrtoglavica”.

¿Zašto dobivamo stvari iznova i iznova kao što sam loše osjećao ono što ste učinili tog dana ...? (Što je povrijedilo komentar, gestu, akciju), ¿čak i kada ćete se sjećati i okrivljavati ili mu činiti da se loše osjeća? Vrijeme je da zaboraviš. Zapamtite: dajemo ljudima dopuštenje da nas povrijede, ponovno mi se vraćaju loše uspomene, iznova i iznova, oštre uobičajene, opet me udaraju. ¡Dosta je dosta!.

Ne posvećujte svu svoju energiju brinući se o svom odnosu

Nemojte posvećivati ​​svu svoju energiju ili svo svoje vrijeme da zavrtite problem. Zapamtite prvi savjet. Ako niste dobro, ništa neće biti.

Razmišljamo jasnije kada se distanciramo od naših problema. Uzmemo udaljenost kada preusmjerimo našu pozornost, zaboravimo na neko vrijeme i možemo se vratiti na nju gledajući je s druge točke gledišta, s drugim duhom, s drugim iskustvima.

Budite oprezni, dajte sebi kapricima (postoje vrlo jeftini: slušajte glazbu, kupajte se, kupite knjigu, upoznajte prijatelja, itd.)

Ojačajte svoje samopoštovanje, Radite stvari (unutar svojih sredstava) koje vam omogućuju da se bolje osjećate i da nemate ništa s tim. To može biti jednostavno kao stvaranje novog recepta za kuhanje, odlazak u frizer, prijavljivanje na tečaj, prijateljski razgovor s nekim koga ne poznajete, brigu o prehrani, vježbanje itd. Radi se o učenju neke nove vještine, postavljanju malih ciljeva ili jednostavno uživanju u jednostavnim stvarima.

Nemojte biti katastrofalni misleći sve što pođe naopako i što bi moglo biti još gore. Budite pozitivni, uživajte u onome što vam život nudi, što dobro ide, što još može ići bolje. To će promijeniti vaše raspoloženje, važnost koju dajete stvarima, vaš stav prema poteškoćama.

• Prvo i zadnje pravilo: QUIÉRETE.
• Prvi i zadnji cilj: BUDITE SREĆNI.
• Prva i posljednja obveza: CUÍDATE.
• Prvo i zadnje desno: RESPECT.

Čak i religija, koja je (biti ili ne vjeruje) ušla u našu kulturu i naše obrazovanje i govori toliko grijeha, ima među svojim premisama. “ljubiti ćete bližnjega svoga kao sebe samoga”. Počnite s vama znati u kojoj mjeri ga možete voljeti.

¡sreća!

Ovaj članak je isključivo informativan, u Online Psihologiji nemamo sposobnost postavljanja dijagnoze ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete kod psihologa kako biste tretirali vaš slučaj posebno.

Ako želite pročitati više sličnih članaka Savjeti za poboljšanje odnosa, preporučujemo vam da uđete u našu kategoriju parne terapije.