Par kriza pate od pokušaja da pogodi ono što se ne uklapa

Na kraju taj dan stiže. Ono u kojem nakupljanje kapljica prelijeva staklo: previše "nekolicine" na kraju čini mnogo toga što teži previše i boli. Postoje dijelovi koji se više ne uklapaju, nedostaje privatnost i pritužbe koje znaju kritizirati i glavni zadatak je tražiti krivce umjesto rješenja. Nekoliko kriza dolazi i odlazi, ali neke od njih su tu da ostanu i izazov nas, izazov da ispravimo stavove, prepoznamo pogreške i izaberemo rješenje.

John Bradshaw, autor nebrojenih radova o afektivnim vezama, govorio je da parovi ne dokazuju uvijek ono što vjeruju. Često se bavimo borbama, trvenjima i udaljenostima, jer drugi kasni, jer nas sluša kad govorimo, jer njegove odluke broje više od naših i mi se umorimo od toga da uvijek budemo oni koji se uvijek predaju..

"Ljubav i divljenje su dva od najvažnijih elemenata u trajnom i zadovoljavajućem odnosu".

-John Gotmann-

Ono što je iza ovih dnevnih dinamika je nešto drugo. To je nešto što se pojavljuje kao leivmotiv ponavljajuća i tiha u svakoj krizi para. To je bol nepovezanosti. Percepcija da druga osoba nije svjesna onoga što nam se događa, da postoje određene stvari koje boli i da naš partner ne vidi. Kada se to dogodi, kada taj emocionalni dio našeg mozga opaža nedostatak intimnosti i razumijevanja, odmah se pojavljuju strah i tjeskoba..

To je onda kada se sve pokvari, kada se prigovori i što više pojavljuju, to su trenuci u kojima tretman postaje oštar i optužujući jer nešto slomljeno odjekuje iznutra. Dijelovi se ne uklapaju jer nedostaje ljepilo povjerenja i privatnosti.

Par kriza: cistične probleme koje ne znamo riješiti

Ljubav nije uvijek ona ograda koja sve drži na površini. Ne zato što toliko volimo sebe, uklanjamo razlike, probleme, krize, nesporazume iz jednodnevne jednadžbe. Sada, to će biti naklonost, da, koja nam omogućuje da tražimo i radimo na rješenju kad se pojave ti sukobi koji provjere samu vezu.

John Gotmann, tvorac laboratorija ljubavi na Sveučilištu u Washingtonu i priznati stručnjak za emocionalne odnose, objašnjava nešto što će zasigurno zvučati dovoljno. Par kriza je cikličan, oni stižu, nadvladavamo ih, mirimo se, dopuštamo da vrijeme prođe i oni se ponovno pojave. Sada, iza tih sukoba uvijek postoji isti problem koji ne znamo riješiti. Postoji slobodan komad, mala crna rupa koja se često vraća kako bi postala veća.

Pogledajmo sada ono što obično karakterizira one vrste problema koji se najčešće ponavljaju u parnoj krizi.

Problemi s ledenim brijegom

Problemi s ledenim brežuljcima prečesto plove oko nas. Od njih vidimo samo mali vrh koji izlazi iz vode. Na neki način, taj vidljivi dio ledenog brijega predstavlja male svakodnevne razlike: "Vi odlučujete o stvarima bez savjetovanja s mnom, zaboravili ste mi to donijeti jer razmišljate samo o svojim stvarima, niste imali detalje čekanja na mene, ne znam kako čitati vaše misli da biste pogodili što vam treba ako mi ne kažete ..."

Sada dobro, ispod ledenog brijega leži opsežna skrivena masa koja simbolizira pravi korijen problema, onaj koji ne vidimo, ali koji nas odvlači. Ono što nas dovodi do zanošenja, jer se ne suočavamo s istinskim razlikama koje se nalaze između njih dvoje. Tako i sam John Gottman ističe da su ti borbeni konji koji uvijek djeluju kao okidači u parnoj krizi sljedeći.

• Ne osjećamo se potvrđenim od strane našeg partnera.
• Kritika obiluje više od podrške i razumijevanja.
• Izgubili smo intimu, nema više otvaranja prošlosti, uzajamnost i osjećaj topline koji su oboje obogatili.
• Poteškoće u komunikaciji. Često, kada član para (ili oboje) vidi da privatnost nedostaje i da postoji nepovezanost, reagiramo pomoću agresivnog, kritičnog i štetnog jezika.
• Postoji nedostatak povjerenja.
• Razlike u moći i neravnoteži u ravnoteži pri donošenju odluka.

Kako se prevladavaju krize parova?

Krize para se ne prevladaju i to je to, oni rade svaki dan. U stvarnosti, to nije nešto što se u određenom trenutku suočava s više ili manje uspjeha. jer ako postoji nešto što bismo trebali naučiti iz tih relacijskih sukoba, moramo dobiti niz lekcija naučenih od njih. Vještine, znanja i vještine koje se svakodnevno primjenjuju za nastavak pomicanja relacijske opreme i dinamiku koja se toliko mijenja da karakterizira vlastiti motor para.

Kada je riječ o prevladavanju tih kriza, alati koje olakšava kognitivno-bihevioralna terapija su, bez sumnje, među najprikladnijima.. Unutar ovog pristupa, omogućeno nam je da radimo na rješavanju problema učeći komunicirati s vrlo specifičnom svrhom: generirati alternative, vrednovati ih i rasti kako osobno tako iu samom srcu odnosa.

Pogledajmo neke jednostavne smjernice u kojima treba razmisliti.

Tipke za upravljanje sukobima u paru

• Prvi korak koji trebamo raditi je fiziološka samokontrola. Razlog? Ako postoji jedna stvar koju svi znamo je da par kriza izaziva tjeskobu i stres. Te intenzivne emocije često uzrokuju gubitak kontrole. Komunikacija postaje teška i mi stvaramo okruženja koja nisu pogodna za pronalaženje rješenja.
• Što osjećam i što se nadam. Drugi je korak možda najsloženiji. Za to, i kada shvatimo da smo mirni, početi ćemo govoriti o čemu smo zabrinuti i dosadni, ali koristeći pravilo. Izgovorit ćemo ono što osjećamo i što očekujemo od drugoga. Na primjer: "Nedavno se osjećam usamljeno, čak i uz tebe. Želio bih da obratite pozornost na mene, da radim stvari zajedno. .
• Popravite i stvorite. Par kriza će nam omogućiti nekoliko stvari. Jedna od njih je da napravite promjene. Postanite svjesni da možda nismo isti kao prije. Možda moramo ponovno izgraditi određene stvari kako bismo stvorili nešto novo što nam omogućuje da se još više približimo kako bismo poboljšali odnos. U biti, ne samo da moramo popraviti ono što smo zanemarili, već moramo biti u stanju podići nešto bolje.

Posljednji korak u našem pokušaju prevladavanja krize para je predanost. Moramo se posvetiti odnosu, drugoj osobi i nama samima. Postoje tri sfere koje ne mogu ići odvojeno, tri dinamična područja koja moraju rasti i unaprijediti slobodu, ali su posvećena. Ako se to ne dogodi, ono se ne shvaća ili to nije moguće, možda bismo trebali donijeti još jednu odluku. To ovisi o nama.

Važnost ljubavi prema sebi u izboru para Izbor partnera se stvara nesvjesno, na temelju svega naučenog u našem okruženju i društvu, ali prema osobnom trenutku u kojem se nalazimo. Pročitajte više "