Kako se izvući iz toksičnog odnosa s parom

Otrovni odnos može trajati godinama. Ove iscrpljujuće afektivne dinamike utisnute su u komunikaciju, u liječenje i ljubav koja erodira samokontrole i identitete. Ostavljanje tih štetnih krugova nije lako, prije svega zato što o tome nismo uvijek svjesni, a drugo, jer ne znamo kako završiti ove vrste veza.

Zašto se to događa? Zašto pokrećemo (i održavamo) ovu vrstu vrlo opasnih odnosa? Istina je da kada govorimo o ljubavi nitko nema savršen priručnik koji nudi odgovor na sva pitanja. Padanje u ljubav znači dopustiti da nas odnese niz intenzivnih emocija, tamo gdje je ponekad vrlo teško održavati ravnotežu i perspektivu onoga što se događa. Postoji mnogo načina da se voli, a ponekad i na kraju dajemo oblik najštetnijim, na što obično odlazi više nastavaka.

Bolje je spriječiti nego liječiti i biti svjestan prije zaljubljenosti. Poznavanje trikova koje izvodi otrovna osoba spriječit će nas da padnemo u opasne odnose.

-Walter Riso-

Isto tako, to je također indikativno ista osoba može živjeti više od jedne toksične veze tijekom njegova života. Znači li to da možda neki ljudi imaju profil "žrtve", osobe kojoj se može lako manipulirati?

Istina je da mi ne možemo osigurati takav ideal. Uopće ne. Niti bismo trebali vidjeti toksičnu osobu usmjerenu isključivo na "mušku ulogu" i žrtvu, na "žensku ulogu". Manipulator, osoba koja prisiljava, kažnjava i maltretira, može savršeno pasti na stranu dva spola.

Vrijedi uzeti u obzir, iako su nesumnjivo poznati slučajevi žena koje su u središtu većine zlostavljanja.. Zgodno je onda znati koje mjere možemo slijediti kako bismo izašli iz toksičnog odnosa s parom. Za naše dobro, za naše emocionalno zdravlje.

Zašto ne shvatimo da živimo otrovni parni odnos?

Možda u vašem osobnom krugu sretnete nekoga tko živi u toksičnom partneru. Ti to znaš, ali nije svjesna. On to ne vidi. I premda mu pokušavamo pokazati da ono što živi nije normalno, osoba o kojoj je riječ odbija to priznati. Zašto se to događa? Uglavnom za ove dimenzije:

• Mislimo da se naš partner može promijeniti, da je ono što se događa privremeno. Budući da nas voli, prije ili kasnije njegovo će se ponašanje poboljšati. To jest, stvaramo "idealiziranu" viziju para koja nije povezana sa stvarnošću.
• Manipulirana osoba, ponekad, ima vrlo nisko samopoštovanje. Možda je prije početka tog odnosa netko bio jak i samouvjeren. Ali s vremenom, sve to psihičko tkivo završava bojkotom sve dok ne stvori apsolutnu ovisnost.
• Često padamo u ucjenu. Ne smijemo zaboraviti da se otrovni odnos održava kroz niz vrlo specifičnih emocionalnih obrazaca jednog od članova: manipulacije, žrtve, kontrole i emocionalne ucjene kojom se žrtva prisiljava na žrtvu..
• Strah od usamljenosti, na napuštanje ili odbacivanje. Unatoč tome što živimo u odnosima toksičnih partnera, mislimo da će uvijek biti bolje "biti" sam. Često se događa, iako izgleda iznenađujuće.
• Strah od posljedica za napuštanje te osobe: postoji jasan strah od reakcije osobe. Može postojati nasilna komponenta koju treba razmotriti.

Strategije za izlazak iz toksičnog odnosa

Svijest: okončanje samozavaravanja

Rekli smo to na početku. Nije uopće lako uočiti ciklus zlostavljanja, vezu koja nas uznemirava, ljubomoru koja nas progoni, rječniku koji kontrolira i omalovažava. Nije lako jer na oči stavljamo zavoj, a drugi naše srce, ono što našu ljubav stavlja na toksičnu osobu.

• To znači pretpostaviti nešto vrlo konkretno: čak i ako postoji ljubav, postoje određeni slučajevi u kojima je udaljenost bolja. Isto tako, to je nešto što uvijek vidi našu okolinu, našu obitelj i prijatelje. Vjerojatno je da su nam u nekom trenutku pokušali otvoriti oči, ali mi, nerado gledamo dalje, radije smo ostali ovdje, blizu otrovne osobe..
• Završiti samoobmanom znači vidjeti u kakvoj smo situaciji. Izgleda iznutra da opažamo olakšanje zlostavljanja, zatvorenu bol, odsutnost samopoštovanja ... U biti, nesreća.

 mantra biti u stanju staviti emocionalnu distancu

Mantra je izraz, riječ koja se ponavlja mnogo puta dobiva značenje u našem umu. Dakle, i iz terapijske perspektive, ova vrsta mentalnih strategija nam također pomaže da postanemo emocionalno svjesni određenih aspekata koji mogu biti štetni za nas.

Na primjer, Mantra koju bismo trebali integrirati u ovim slučajevima je sljedeća: "Ono što on kaže i čini me boli." Ovo nije ljubav. Vaše se ponašanje neće promijeniti ". Ova jednostavna strategija pomoći će nam da udaljimo kada napravimo prvi korak i pokušamo nastaviti odnos. Mnogo je ljudi koji iznova i iznova pokreću svoje odnose s ovom vrstom profila. Dakle, potrebno je ne samo "nulti kontakt", nego i koristiti ovaj alat za održavanje udaljenosti.

Recimo ne u strahu, zaslužujemo nešto bolje

Morate to učiniti: reci ne strahu, jer će to biti glavna prepreka koju ćemo morati skakati. Ako sebe ne vidimo sa snagom, nikada ne treba oklijevati tražiti pomoć. Prijatelju, pratiocu, članu obitelji koji uvijek podržava nas ili bilo koje zdravstvene radnike ili socijalne službe. Ne moramo to raditi u samoći. Nitko ne zaslužuje život nastanjen psihološkim iscrpljenjem, pritiskom i strahom.

Jasno je da je svaki par svoj vlastiti i određeni svemir, ali ponekad, usamljenost je mnogo bolja od ove vrste štetnih veza uspostavljenih toksičnim parnim odnosom.

Preokrenite sve energije u sebi. Proveli ste previše vremena kao mali satelit koji kruži oko planeta koji vam ništa nije donio. Vrijeme je za kretanje, pronalaženje vlastitog horizonta i obnavljanje novih iluzija, onih koje su vaše i koje svi zaslužujemo.

Izlazak iz toksičnog odnosa moguć je, zahtijeva hrabrost i dobro samopoštovanje. Ali mi smo svi sposobni to ostvariti, to je nadohvat ruke i to je prilika da okrenete kvaku prema tim vratima koja će otvoriti novu sreću.

Nesigurnost je klica toksičnih odnosa Nesigurnost je klica koja uništava osobne odnose. Nesigurna osoba će pokušati natjerati druge da se osjećaju nesigurno u kontroli odnosa.

Slika: Viaska, John Cotmann