Negacija je moj najgori neprijatelj

Poricanje: moj najgori neprijatelj

Budući da smo rođeni, donosimo odluke, nevjerojatne kao što se čini, odlučili smo od rane dobi: odlučili smo se uzeti igračku ili neku drugu, je li jesti jedan ili drugi ukus ... ukratko: kao razmišljanje i osjećajne odrasle osobe mi smo napravljeni od toga i interakcije svake od naših odluka, a od našeg dolaska u svijet odlazimo “brojati stvari”, to jest, ponekad je važnost onoga što se događa u tome kako smo je ispričali, jer smo mi “pripovjedači” našeg vlastitog života “iskriviti” stvarnosti, tako da generiramo nešto slično “amortizeri” koji čine našu percepciju onog što nas okružuje i nas samih pred njim, biti “dostojan, lagan ili podnošljiv”.Jedno od tih iskrivljavanja naziva se negacija, to je obrambeni mehanizam: mi se ne suočavamo sa sukobima ili složenim stvarnostima koje izravno negiraju da postoje, da su važne ili da imaju nešto s nama samima. Odbacujemo aspekte stvarnosti koje ne volimo. , “mentalni trik” i opasno od poricanja je da ne shvaćamo, živimo suočeni s emocionalnim sukobima i prijetnjama koje se mogu pojaviti na unutarnji ili vanjski način, dok mi odbijamo prepoznati određene bolne aspekte stvarnosti koja nas okružuje, ili čak naše vlastita iskustva; Iako su drugi u mogućnosti vidjeti ove aspekte.Postoji mnogo vrsta poricanja, u najstrožijim slučajevima imamo opasna ponašanja ili uporabu tvari: većina ljudi koji pate od alkoholizma poreći će da pate od te bolesti i da će uvijek tvrditi da kontroliraju , Drugi, a priori, shvaćaju da laže i krije istinu, ali ne: “laže i istina je skrivena”, zato nam i on kaže: u primjeru tvari možemo jasno vidjeti mehanizam, ali ¿Što se događa kada se negacija provodi u međuljudskim odnosima? Kao i kod ovisnosti, poricanje nas sprječava da vidimo stvarnost, ne dopušta nam da budemo slobodni i neizbježno nas dovodi do uspostavljanja veza zavisne prirode. ¿Većinu vremena negiramo sebi stvari u našim odnosima, posebno u paru, emocijama ili uvjerenjima duboko ukorijenjenim i ukorijenjenim u sebi kao što je strah od napuštenosti ili nisko samopoštovanje. Također u procesu “zaljubljenost” možemo podleći snažnom modelu idealizacije para: uskraćujući sebi takva ponašanja koja su štetna za mene, uvodim se u potencijalno toksičnu vezu dok “Govorim sebi” stvarnost osobe ispred mene na idealizirajući način, što će umanjiti utjecaj onih štetnih ponašanja koja mi ne donose korist. Tada sam sijao temelje emocionalne veze koja je moćna kao ovisnik.¿Kako da znam da li poričem? Naše tijelo je nevjerojatno mudro, naša priroda je nevjerojatna i zato reagiramo na vanjske podražaje na fizički način: sve emocije se manifestiraju na organskoj razini: tuga, ljutnja, radost, tuga, Anksioznost ... Postoje izrazi ili ponašanja našeg partnera koji proizvode negativne reakcije u našem tijelu: moramo slušati ono što nam tijelo govori, a možemo uzeti sažaljenje kao primjer: Većina zavisnih veza karakteriziraju emocije kao što su tuga, Šteta. Ako u početnoj vezi osjećamo žaljenje, nismo svjesni ostalih stvari koje uključuju sažaljenje i stoga ih poričemo. Za sve su fraze poznate: “ Žao mi je”, “ Ne želim ga ostaviti na miru, nema prijatelja, žao mi je” ili “Znam da me ne tretira dobro, ali pati od drugih stvari, jako mi je žao, ona je dobra osoba”.Kazna nije ljubav, sažaljenje ne dovodi do zaljubljivanja, dovodi do uspostavljanja zavisnih veza, dovodi nas do osjećaja “koji nas trebaju” ili “što nam treba”... zdravi parovi, vole jedni druge, osnažuju jedni druge ... ali nisu potrebni, oni su zajedno zato što žele, a ne zato što im je to potrebno. Zavisnost dovodi do izolacije i nedostatka osobnih resursa, tako da nam je daleko od toga da nam pomogne riješiti prethodne nedostatke koje smo imali neriješenih, kao što su nisko samopoštovanje ili strah od napuštanja, umnožiti ih. u ozbiljnoj smo opasnosti od emocionalnog kaosa, jer će naše raspoloženje uvijek ovisiti o onome našeg partnera, naše odluke će morati potvrditi ili odobriti naš partner ... Što više ovisimo, manje ćemo se osjećati i manje osobnih resursa koje imamo, dakle bit će mnogo složenije prekinuti veze “otrovan”, ne samo zbog osjećaja sažaljenja, već zato što osjećamo da smo sami i da ne možemo “biti” bez drugog, i svega ovog recepta dodajemo najgori sastojak: greška Možemo identificirati da poričemo kada: - Ljubljeni nas tjera da nam je žao i da je to šteta što se držimo da opravdamo ponašanje ovog. Voljena osoba čini nas ljubomornim i opravdavamo našu ljubomoru da mi autoinclupamos.- Voljena osoba čini da se osjećamo manje, otkrivamo da se naša odjeća, naši komentari, naše vještine ne sviđaju ili se stide naših reakcija - voljena osoba nas ograničava vrijeme i vlastiti vitalni prostor koji nam stvara osjećaj preplavljivanja i / ili odsutnosti zadovoljavajućih društvenih odnosa.¿Ako ne poričem, mogu li voljeti? Odgovor je očito da. Šteta nije isto što i empatija; ljubomora nije isto što i osjećaj privatne i intimne veze koju uspostavljamo s našom voljenom osobom; Osjećati se manje nije isto što i imati različita gledišta; i dijeljenje aktivnosti s osobom koju volimo ne znači da ona zauzima sve naše vrijeme, mi ne biramo vlasnika, ni sina, ni oca ni majku, ne biramo šefa ili zaposlenika ... biramo životnog partnera , Što više negiramo, mi smo čiste i bezuvjetne ljubavi. Istina je neophodna da bismo bili sretni, prihvatili stvarnost, također možemo evoluirati u našim odnosima, kao što je rezimirao Carl Jung: “Ono što vi poričete predaje vam, ono što prihvaćate preobražava vas”.