Zdrava i nesebična umjetnost određivanja prioriteta

Davanje prednosti sebi je zdrava, korisna i potrebna praksa. Izvođenje takvih obrta nije čin sebičnosti, jer ljubiti tu osobu koja se ogleda u našem ogledalu bez izgovora, pukotina ili kašnjenja je brinuti se o sebi: ulagati u osobnu dobrobit i kvalitetu života. Čak i više, tko je služio onako kako zaslužuje, može i drugima ponuditi najbolje.

Na primjer, znatiželjno je znati da je to vlastito Sokrat je dio svojih učenja usmjerio na pojam brige o sebi ili u onome što je tada definirano kao "Epimeleia heautou". Kasnije će Michel Foucault još jednom utjecati na tu ideju, srušiti je i zaključiti u sljedećem: samo kada osoba uspije istinski upoznati sebe, brinuti se za sebe i ponuditi sebi vrijednost, može li postići pravu slobodu.

"Ako nemate vlastitu ljubav, na koju ljubav možete težiti?"

-Walter Riso-

Istina je da ne znamo u kojem trenutku i iz kojeg razloga nas je većina naučila da je takva strategija u praksi bila nešto više od zainteresiranog i sebičnog čina. Uvjeti su bili zbunjeni, do te mjere da nas čine vjeruju da se altruizam i poštovanje prema drugima uopće ne usklađuju s brigom o sebi ili s moći da odredite prioritete kako zaslužujemo. Nešto potpuno pogrešno.

Tako, i gotovo ne shvaćajući to, gradili smo odnose u kojima ta pobožna žrtva živi tamo gdje mislimo da što više nudimo drugima, što će nas više voljeti, to će nas više cijeniti. Linkovi gdje Ono što mi doista radimo je napustiti samoljublje u jarku i svoju sudbinu, ne gledajući unatrag misleći da radimo dobro, to što svi očekujemo od nas.

Izbjegavajmo nezdravu praksu koja u biti pokreće mnoge naše probleme, frustracije, tjeskobe, noći nesanice, pa čak i fizičku bol ...

Tko god ne postavi prioritete, iscrpljen je

Kada prestanete određivati ​​prioritete kako biste ispunili svoj dnevni red, svoj um i volju s "Moram to učiniti i to", "Očekujte od mene ono što je izvan" ili "Moram to učiniti za tu osobu" ono što dobivate zapravo iscrpljuje , Ispušta se od energije, identiteta, želja i prije svega samopoštovanja. Najsloženije od svega je to Ponekad takve radnje provodimo bez razmišljanja, bez razmišljanja o tome želimo li zaista učiniti tu uslugu, taj čin, ta akcija.

Psiholozi nam objašnjavaju da upadamo u automatizam "Uradi, uradi, uradi", racionaliziranje tih akcija kao nešto prirodno i nužno. Jer ako smo korisni drugima, bit ćemo dragocjeni i zato ako smo potrebni za naše voljene, onda ćemo biti voljeni. Međutim, ovo pravilo tri ne daje uvijek očekivani rezultat; zapravo, rijetko.

Ono što se događa u tim slučajevima je nešto poražavajuće kao što je tužno. Kada uvidimo da naši napori i stalne žrtve nisu cijenjeni, razvijamo vrlo kritičku viziju sebe, sebe krivimo što smo bili tako naivni, tako pobožni, tako pouzdani. Ponekad taj unutarnji glas može biti vrlo okrutan, a kada se to dogodi, somatizacija ne traje dugo, prevedeno kako ne, u toj boli u mišićima, u tom umoru koji nas obuzima, u tim probavnim problemima, onim infekcijama, glavobolji, onoj zabrinjavajućem padu kose ...

Napuštanje sebe isključivom zadovoljenju potreba drugih nas briše kao ljude, razrjeđuje nas i odvodi nas dok ne budemo prazni duhova, nada i identiteta. Kada se to dogodi, prva stvar koju ćemo iskusiti je duboki fizički zamor i gusta mentalna magla ...

Naučite "služiti se"

Ima mnogo takvih ljudi, ugrađenih u tuđe itinerere, kao što su lokomotive koje putuju tračnicama s drugih područja, iz drugih svjetova daleko od svojih.. Oni nose teret koji nije njihov, a nemaju ni jedan dan odmora; dan da budete sami i vodite računa o sebi, da služe isključivo njihovim željama. Održavanje ove situacije dugo vremena ugrožava našu ravnotežu i naše zdravlje, i zato preporučujemo promjenu fokusa za ovu inerciju.

Kako naučiti odrediti prioritete u 4 koraka

• vrijeme. Osobe koje su prestale davati prioritete automatizirale su riječ "da". Prije bilo kakvog zahtjeva, čarobna riječ se izgovara kao nerazumljiva kontrola. Potrebno je obuzdati taj impuls; Stoga, kada nas netko pita, sugerira ili nam pošalje nešto, preporučuje se, prije svega, šutjeti. Nećemo odmah reagirati na nekoliko minuta i iskreno ćemo procijeniti želimo li učiniti ono što traže od nas. Naučite reći "NE".
• perspektiva. Kako bi naučili kako se brinuti o sebi, služiti sebi, potrebno je upravljati razdaljinom - bez obzira ili je skratiti - sa svime što nas okružuje. Dolazi vrijeme kada osoba automatizira obje potrebe "Uradi, uradi, uradi" ta se perspektiva gubi. U tom smislu, govoreći: "Ne želim, ne mogu, danas sebi postavljam prioritete" nije kraj svijeta.
• Pomoćne fraze. Nikada ne boli imati malu zbirku fraza koje nam u određeno vrijeme mogu pomoći da zaštitimo vlastite potrebe, identitet ili osobno vrijeme. "Žao mi je, ali upravo sada ono što me pitate ne ide dobro", "Cijenim što razmišljate o meni zbog toga, ali ja ću uzeti vremena", "U ovom trenutku ne želim raditi ono što tražite, moram biti sa sobom ".
• Zaustavite određene razgovore.  Svi znamo kako ti razgovori počinju, što na kraju završava zahtjevom. To cvjeta razgovore u kojima zabava kulminira prijedlogom i gdje se često pretpostavlja da ćemo se pridržavati. Budući da smo više nego uvježbani u tim strategijama, stoga ih naučimo zaustaviti što je prije moguće. Izbjegavat ćemo iscrpljivanje i prakticirati asertivnost.

Da zaključimo, ova 4 koraka se ne uče od dana do dana. Ako stavimo svoju volju i donesemo čvrstu odluku da se više brinemo o sebi i shvatimo da je određivanje prioriteta zaista nesebičan, nužan i vitalan čin, iz dana u dan bit ćemo učinkovitiji u ovim strategijama: čuvanje brige za druge, ali i za nas.

Danas može biti dobar dan za izlazak izvan vaše zone udobnosti Savršeno vrijeme za izlazak izvan naše zone udobnosti dolazi kada ga najmanje očekujemo, a kada se to dogodi, trebamo samo jednu stvar: hrabrost Pročitajte više "