Skok između biti u pravu ili biti sretan

"Dva bliska prijatelja započela su izlet. Kad su se smračili, spavali su pod drvetom, jedan do drugoga. Jedan od njih sanjao je da su uzeli brod i da su bili uništeni na otoku. Kad se probudio, počeo je pitati svog partnera da li se sjeća prijelaza, čamca i otoka. Nije mogao vjerovati kad mu je prijatelj objasnio da nije imao taj san. Nemoguće, nisam mogla vjerovati! On se naljutio na prijatelja i odbio prihvatiti da nije imao isti san kao on ... "

Netolerancija, ego, ponos, nerazumijevanje i nedostatak empatije su prirodne prepreke koje nas udaljavaju od trenutaka sreće ili stanja mira i unutarnjeg mira.

"Ako postoji pobjeda u prevladavanju neprijatelja, postoji pobjeda kad čovjek pobijedi sebe" -José de San Martín-

Koliko smo spremni podnijeti neugodnu situaciju?, Znamo li živjeti u sučeljavanju s drugima i iznad svega sa sobom? Da li zaista kontroliramo kako želimo ravnotežu za i protiv??

Loše upravljanje situacijama napetosti u koje smo uronjeni i koje ne znamo kako napustiti ili ne žele riješiti ako to nije u našu korist, lišava nas i uzima nam sate, tjedne, pa čak i godine uživanja u prijateljima, obitelji ili par zbog same činjenice da "nosi razlog".

Je li razlog toliko moćan?

Osjećaj pobjede je snažan lijek na koje se možemo zakačiti kad je potaknut ponosom i egoom. Ali što je cijena boravka u našem položaju?

Je li vrijednost onoga što dobivamo s razumom veća od onoga što gubimo? Zadovoljstvo koje nalazimo u poštivanju dobiveno nošenjem "razuma" mora se uklopiti u jednadžbu mira, zajedno s bijegom od udara drugoga, veze, privrženosti, prijateljstva i podrške.

Kinematografija i književnost su pune priča o tome kako ostati čvrsto i tvrdoglavo na pozicijama dovodi do nesreće ili nesreće. Međutim, od toga malo učimo. Razmišljamo i čak razmišljamo o tome što bi netko u blizini trebao učiniti ili odustati, ali u trenutku istine, propovijedanje primjerom je nedovršeni posao.

„Postoji čitav niz emocionalnih kompetencija - sposobnost da se uvjerimo (i uvjerimo partnera), empatiju i slušanje - što olakšava paru da učinkovitije riješi svoje nesuglasice. Razvoj ove vrste vještina omogućava postojanje zdravih rasprava, "dobrih borbi" koje pridonose sazrijevanju braka i rezanju korijena negativnih oblika odnosa koji obično dovode do njihovog raspadanja "

-Daniel Goleman-

Iza razloga

Ono što okružuje gnojni položaj osobe u postizanju povoljnog rezultata u raspravi temelji se na tri elementa:

• Trebate poduprijeti svoj ego
• Potrebno je ponovno potvrditi svoje samopoštovanje
• Strah od drugih pozicija ili "gubljenja" moći i kontrole

Osim u stvarnim ispitivanjima gdje ne postoji moguća rasprava, a sukob ne ovisi o interpretacijama, prirodna stvar je da nitko ne posjeduje apsolutnu istinu.

Ova ideja izgleda zrela u našem interijeru i prisutna je u trenucima umjerenosti, ali ponekad se pokvari kad se suprotstavimo drugima ...

Što je to pozicijska stagnacija??

Bijes, strah, frustracija i ljutnja. Kada vidimo da nešto nije riješeno ili je zadovoljno našim kanonima, pokrenut je niz mehanizama koji oslobađaju negativne emocije koje ometaju naše razmišljanje i troše energiju unutar nas.

Kada stagniramo u položaju, gubimo energiju i iznad svega, vrijeme. Vrijeme koje gubimo za uživanje bez veza i bez osjećaja predanosti ili obveze.

"Stvarno jaki i sretni ljudi se ne bore gotovo nikad. U tome ne troše svoje dragocjeno vrijeme niti svoju veličanstvenu energiju. Usredotočeni su na uživanje u svojim projektima i životima. A najbolje je to što ih uznemirujuće i izlazne točke jedva smetaju! "

-Rafael Santandreu-

Prigovori, pokušaji manipulacije, zahtjevi, zadirkivanje, emocionalne ovisnosti itd. Moramo biti spremni otkriti sve to u trenutku kada smo u takvom položaju.

I ne samo da je otkriju u drugima, nego iu nama samima, koje vuku gore navedene emocije, mi ih pretvaramo u ponašanja kojih ne bismo bili ponosni u normalnim situacijama mira i fleksibilnosti..

Kako izaći iz močvare?

Možemo postaviti neka pitanja koja nam pomažu pronaći fleksibilan put:

• Kako se osjećam zbog situacije? Pronalaženje pravih riječi koje opisuju kako se osjećamo, pogoduje uređivanju misli i pomaže nam da eliminiramo "buku" koja može zamutiti više razložnih aspekata situacije.
• Zna li druga osoba kako se ja osjećam? To nadilazi diskusije kojima upravljaju emocije, a izvan "zato što ste ..." i "Ja sam ..."
• Znam li kako se osjeća druga osoba? Ponekad pribjegavamo tumačenju misli. To nije ništa više od davanja određenih afirmacija tipa: "Siguran sam da mislite ..."
• Kako je počeo sukob? Što je htio postići i što je druga osoba željela postići??

Sljedeće će biti razmotriti alternative unutar konflikta kako bi ga riješili i znati u kojoj mjeri mogu biti fleksibilna i dati, ili u kojem trenutku mogu prestati tražiti potvrdu priznanja.

Tako je, sve to, iz najdublje iskrenosti. Nema smisla pretvarati se u fleksibilnost. Prije ili kasnije, šavovi će biti dignuti u zrak, a drugi sukob će biti upregnut s prethodnim, s različitim oblicima i različitim jezikom, ali s istom kožom. Koža koja obilježava našu vatrenu liniju kojom se ne može pregovarati i inzistira na stvaranju neprijatelja sve dok se ne preda onom koji je prije nas.

Razmislite o vremenu koje možemo osvojiti s drugima i dati im vrijednost koja odgovara. Sigurno je mnogo puta veća nego što nam daje "Rekao sam ti" ili "Znao sam".

13 ideje za ponovno otkrivanje sebe i osvajanje sreće Sreća je stav i kao takav dolazi iznutra. Možemo biti sretni ako ga predložimo, samo se moramo ponovno izmisliti. U ovom članku ostavljamo vam nekoliko savjeta za to. Pročitajte više "