Strah od odbijanja

Potreba za integracijom je nešto što doživljavamo budući da smo mali. Već su u školskim grupama formirane grupe i nitko ne želi ostati bez pripadnosti jednoj, iako to uključuje određene žrtve, kao što je promjena aktivnosti koje volimo za druge koji su zajednički ili dobro prihvaćeni u grupi..

Sigurno je da nas zrelost tjera da vidimo ovakve situacije s drugom perspektivom, učimo da ponekad nije loše biti drugačiji ili braniti poziciju koja ne podržava nikoga ili vrlo malo; međutim, ne postajemo imuni na zadovoljstvo da budemo integrirani u skupinu ljudi.

Strah od odbijanja koji proizvodi tjeskobu i ozbiljno utječe na stabilnost osobe nije ništa više nego radikalizaciju straha koji svi duboko u sebi dijelimo. Istina je da se taj strah vraća, jer možda je upravo to razlog zašto nailazimo na zastrašujuće odbacivanje. Zašto? Budući da iz straha od odbijanja, baš kao i kad smo bili mali, pokušavamo postati oni za koje mislimo da ih drugi žele ili bi htjeli prihvatiti. Dakle, bez da to shvatimo, možemo izazvati osjećaj umjetnosti u drugima koji učinkovito izaziva zastrašujuće odbacivanje.

Strah od odbacivanja može proizvesti ozbiljne poremećaje i probleme ne samo emocionalno nego i fizički. U trenutku "suočavanja" mišljenja ili jednostavne činjenice sudjelovanja na sastanku, prilika za upoznavanje s nekim na sastanku ili u razgovoru za posao itd. osoba koja pati od tog straha osjeća se ugroženom, uznemirenom, depresivnom, posramljenom itd.; među ostalim osjećajima.

Često se čini da se ta osoba osjeća vrlo nesigurno pa čak i zabrinuto, želeći da se situacija dogodi što je prije moguće. Razmišljajući samo o posljedicama da će njegova haljina, njegova frizura, njegove izreke, smijeh, itd. Imati na druge, uzrok je potpune zabrinutosti. Kada se suoči sa stvarnošću, ona pocrveni, pati od lupanja srca, javi se više nego što je potrebno, osjeti suha usta i ima hitnu potrebu da "pobjegne", na primjer, tražeći dopuštenje da ode u kupaonicu.

Najviše ovisni ljudi su oni koji imaju veliku potrebu da ih drugi odobre, Bilo da je vaš partner, vaši roditelji, vaši prijatelji, vaši suradnici, vaši kolege u institutu, vaš šef, vaša braća, susjedi ili čak stranci. Kada naiđu na neprijateljsko okruženje ili uopće ne „lijepe“, oni se boje. Strah od odbacivanja je takav da pokušavaju oponašati ponašanje drugih i ponašati se na sasvim drugačiji način nego što to stvarno jesu..

Samocenzura i mijenjanje uloga (ili tumačenje uloge) uzrokuje gubitak identiteta, a sve kako bi se izbjeglo neodobravanje. No, iza toga, nema sumnje da postoji mnogo ozbiljniji problem: kompleks inferiornosti i vrlo nisko samopoštovanje. U većini slučajeva to je izravna posljedica prezahtjevnog ili samokritičnog obiteljskog okruženja u kojem su roditelji željeli da djeca ispune svoja očekivanja i neispunjene snove..

Postoje i situacije koje su traumatične tijekom školske faze, a te ozljede se ne liječe tako lako. Primjerice, kada se partneri ismijavaju od onih koji su dobili loše ocjene, uspio je tako visoko skočiti ili trčati tako brzo, nositi naočale ili bruckets na zubima, nešto se dogodilo s njegovom odjećom, pogriješio je pred drugima u razredu, itd. Iako nije stvorena, to može i dalje utjecati na psihu osobe već godinama, čak i nakon što je odrasla osoba i završila školu.

U mnogim slučajevima predrasude su one koje marginaliziraju osobu, gube svoju spontanost, svoju "iskru".. On vjeruje da nema ništa vrijedno doprinijeti društvu ili grupi prijatelja, koji nisu dovoljno inteligentni da kažu ili kažu nešto što je zanimljivo, da "zbraja" doista.

Zato oni prihvaćaju ponašanje skrivanja ili bijega, također anonimnosti, nikada da se ističu ili privlače pozornost. Smatraju da ih nitko ne želi slušati kad su zapravo oni koji ne toleriraju svoje riječi. Oni više vole reći: "Slažem se" ili "čini se dobro" prije nego što uđemo u kontroverzu, branimo položaj ili se prepiremo s nekim.

Potreba da udovoljimo drugima je vrlo štetna za nas, jer se odričemo svojih želja i izdajemo, osjećamo se nelagodno, izbjegavamo sastanke, zabave ili događaje, radije šutimo, itd..

Može se dogoditi kada započnete odnos kao šef u novom poslu. Takva je potreba da se dobije odobrenje da ne pokažemo kako smo stvarno, bojimo se napuštenosti, odbacivanja i ravnodušnosti. Potrebno je onda prekinuti s predrasudama i riskirati da bude malo više autentično ili spontano, ali bez pretjerivanja. Promjena mora biti postupna i analizirati učinke koji uzrokuju.

Fotografija ljubaznošću Elena Dijour