Kada ste svoj neprijatelj

Biti neprijatelj sebe znači iskusiti osjećaje odbacivanja pred onim što jesmo, misliti i osjećati. Vježbajte oštru i preveliku kritiku ispred svega što radimo. Sabotear svaku priliku koja se čini bolje ili biti sretnija.

Nema ljubavi bez mržnje jer nema mržnje bez ljubavi. Oba osjećaja su kao noć i dan: lice i pečat istog novčića. Čak iu najnježnijim i najtransparentnijim osjećajima uvijek ima naleta mržnje. To je zbog toga Svaki oblik ljubavi podrazumijeva neku dozu nezadovoljstva. Nema savršene ljubavi, jer nema savršenih ljudskih bića.

Volimo i volimo nas na neispravan način. To je također primjenjivo na ljubav koju osjećamo prema sebi: ona nikada nije tako potpuna, tako da ne ostaju nikakve sumnje, ne pojavljuju se pukotine.

To je jasno što je dosljednija ljubav prema sebi, to je bolja ljubav koju možemo osjećati prema drugima. Ali što se događa kad nas umjesto da volimo, mrzimo sami sebe? Što se događa kada se ponašamo kao da smo naš vlastiti neprijatelj?

"Čak ni tvoj najgori neprijatelj ne može te povrijediti koliko i tvoje vlastite misli."

-Buda-

Neprijatelj od sebe, zašto?

Logično bi bilo da bi svatko od nas barem sebi rekao da napreduje u životu. Ali to se ne događa uvijek. Mnogo puta je upravo on taj koji je odgovoran za pretvaranje njihovih života u pakao.

Nitko se ne rađa mržnjom. Upravo suprotno. Na početku života mi smo ljudi koji sve traže i ništa ne daju. Ne sumnjamo u legitimnost naših potreba i želja. ali upravo u djetinjstvu počinju kuhati one goleme negativne fantazije o nama samima, koji može obilježiti cijeli život.

Ono što nas dovodi do ovog fatalnog uvjerenja je prisutnost lika koji nas tjera da vjerujemo. To je netko tko je voljen i temeljan tijekom našeg rasta. Oca, majku ili oboje. Ponekad je to cijela obiteljska struktura. Ili nekoga na koga ovisimo na neki način.

Sigurno je da je ta figura, ili ta struktura, nesposobna dočekati ljubav prema novom biću. obično ono što postoji je lanac nedostatka ljubavi: roditelji, ili cijela obitelj, ponavljaju ono što su sami iskusili na početku svog života.

Skoro se uvijek kreću unutar okvira odnosa u kojima ravnodušnost prevladava protiv potreba drugih, tuge, srama i agresije. Pojavljuju se brojni gesti napuštanja, ili prijetnja napuštanja, odbacivanja.

Tvrda tišina, poricanje osjećaja. Odbacivanje i kažnjavanje pred licem samopotvrđivanja. Ozbiljnost u sudovima i potiskivanje emocija. Na temelju takve atmosfere, vrlo je teško imati uvjete za izgradnju istinske zahvalnosti za sebe i druge.

Fatalni krug

Samo-prezir se uči i svjesno i nesvjesno. Svi nosimo u sebi određenu komponentu samodestruktivnih impulsa, koji rastu i postaju potencijalni kad ih medij hrani.

Ono što slijedi je svakako teška priča. Dijete koje postane tinejdžer, a zatim odrasla osoba ostaje više ili manje napadnuto osjećajem tuge, ljutnje i krivnje.. Najgore je što ti osjećaji imaju visok stupanj neizvjesnosti. Tuga, ljutnja i krivnja rađaju se od gotovo svega i usmjereni su na sve i istovremeno.

U mislima se pojavljuju neki automatizmi: ne mogu, nisam sposoban, bojim se, nisam ništa vrijedan, nitko ne mari. To se također prevodi u ono što osjećate prema drugima: oni ne mogu, nisu sposobni, boje se, nisu ništa vrijedni, nisu važni.

Na taj se način gradi fatalni krug u kojem da se štetni odnos koji se održava sa samim sobom, pretvara u destruktivni odnos s drugima. To stvara loša iskustva koja hrani ideju o sebi kao o lošem ili nedostojnom.

U tom nedostatku ljubavi prema sebi djeluje mehanizam poznat kao "identifikacija s agresorom". To znači da čovjek završi kao ljudi koji su nam nanosili veliku štetu. To je, naravno, nesvjestan mehanizam.

Kao djeca željeli smo ljubav, priznanje i poštovanje. Ali možda imamo suprotno. Međutim, umjesto da ispitujemo te odgovore, nastojimo biti poput onih koji su nas odbacili, napustili ili nas napali.

Osoba je zarobljena u ogledalu. To jest, održava negativan pogled koji je jednom pao na nju. Internalizirajte mržnju ili odbacivanje koje je bilo predmetom. Priznaje kao valjane te osjećaje prema sebi.

U korijenu mnogih uobičajenih problema, kao što je depresija, ove vrste priča su još uvijek žive. To odbijanje objektivnog ocjenjivanja onoga što su nam rekli ili onoga što su nam učinili se nastavlja. Mi pasivno prihvaćamo da to zaslužujemo. I na kraju nosimo težinu koja nam ne odgovara.

Slike zahvaljujući Ryohei Haseu