Učenje da budete roditelji bez recepata

Da biste naučili biti roditelji, ne postoje recepti, ono što za neke djeluje ne mora nužno raditi i za druge: mislite da ne postoje dvoje djece. Podizanje naše djece jedan je od najtežih izazova s ​​kojima se suočavamo u životu. Upravo zbog važnosti i složenosti zadatka da budemo roditelji, biti dobro sa sobom i sa svojim partnerom spriječit će naše samopouzdanje da se potpuno razori u vrijeme sumnje..

Svaki otac je jedinstven, s vlastitom pričom. Par je rezultat dviju priča koje se udružuju i potiču jedinog djeteta, koje ima svoje osobine. Roditeljski projekt je konsenzualna odluka, koja zauzvrat zahtijeva veliki broj sporazuma prije i nakon rođenja djeteta.

S druge strane, imati djecu nije muha niti bi trebala biti rezultat bilo kakvog vanjskog pritiska ili nametanja. S druge strane, dobro je što se javlja kao rezultat želje para. Kada imamo djecu, jer to želimo, mi to razumijemo djeca nisu predmeti koje možemo oblikovati ili prisiliti da rade ono što očekujemo ili želimo za njih. Naš je posao da ih vodimo i pratimo, a istovremeno ih poštujemo kao pojedince, a da ne budemo frustrirani jer ne ispunjavaju naša očekivanja..

"Dijete može odrasloj osobi podučavati tri stvari: biti sretan bez ikakvog razloga, uvijek biti zaokupljen nečim i znati sa svojom snagom tražiti ono što želi"

-Paulo Coelho-

Djeca i granice

Riječ "granice" obično stvara strah i odbacivanje. Zbunjuje se s proizvoljnošću ili autoritarnošću. Međutim, to bi trebalo imati više veze s tim vlast što to znači? "Make grow". Granica znači fizička ili simbolička podjela koja označava granicu, kraj, gdje možete ili ne možete doseći.

Trebamo autoritet naših roditelja, autoritet utemeljen na poštovanju i ljubavi. Lako je reći, ali to nije tako lako, kada se svakodnevne situacije pretvaraju u bitku: jelo, odlazak na spavanje, podizanje sobe, odlazak kući nakon parka itd. Obrazovanje u granicama proizvodi da djeca internaliziraju da nije sve dopušteno, da znaju što se od njih očekuje i što će kasnije doći, umanjujući njihovu tjeskobu zbog nepoznatog. Konačno, granice proizvode frustracije u mališanima koje će morati naučiti upravljati uz našu pomoć.

Obično tražim od roditelja da pokušaju razumjeti kako se dijete osjeća kada, bez obzira na to koliko teško "pretražuje", ne nalazi nikakvu prirodnu ili umjetnu granicu. Na kraju ove vježbe suosjećanja otkrivaju da se osjećaju izgubljeno: "Kao da su te ostavili same, noću, u mračnoj cesti, ne znaš gdje si, niti u kojem smislu dolaze automobili". Postavljanje granice ima suprotan učinak od onoga što se misli jer su to referentne točke za interne kompase najmanjih

Sa stalnim i razumno fleksibilnim ograničenjima, poruka koju prenosimo, iako je teško vjerovati, je: "Brinem se za vas i volim vas".

Paradoks je to kad djeca imaju ograničenja, ona mogu biti autonomnija, budući da se u zemlji koja je ograničena tim granicama dijete može kretati sa sigurnošću i slobodom. S druge strane, granice ne smiju odgovarati na "jer ja to kažem" ili biti jamstvo za "udobnost" odrasle osobe, nego zato što je to najbolje za dijete. Njegov je krajnji razlog da se djeca drže podalje od najvažnijih opasnosti, koje su s obzirom na njihovu ranjivost i nedostatak resursa mnogo.

Granice ne znači izbjegavanje svih rizika. Život uključuje rizike koje djeca često ne znaju, ali ih plaše neprestano govoreći: "Pazite da ne dirate to zato što spaljujete", "ne zato što to reže" ili "ne činite to jer ćete pasti", čini ih ovisnima, nesigurnima i nesposobnima povjerenje u sebe pri donošenju odluka. Na kraju imaju osjećaj da je svijet opasno mjesto prepuno prijetnji koje ne mogu otkriti.

Važan zadatak je prvo regulirati emocije roditelja, ne uznemiravati se o svemu i shvatiti da oni neće moći stalno usmjeriti ponašanje svoje djece, kao da su to roboti. Štoviše, da je tako, ugrozili bismo osvajanje njegove autonomije.

Obrazovanje podrazumijeva poštivanje individualnosti, slušanje i prateći ih na putu do neovisnosti dok ne budu sposobni donositi vlastite odluke. To također znači staviti se na njihovo mjesto i uzeti u obzir stajalište iz kojeg donose odluke.

"Reci mi i ja ću to zaboraviti, naučiti me i sjećat ću se, uključi me i naučit ću ga".

-Benjamin Franklin-

Neke važne stvari

• Prijetnje su beskorisne, uzrokuju eskalaciju problema i utječu na odnos s vašom djecom.
• Budite dosljedni, pustite dijete da zna što je sljedeće i što se od njega očekuje.
• Naša djeca će testirati naše granice. Ako budete mirni, pomoći ćete da situacija ne eskalira.
• Suosjećajte i stavite riječi u svoje emocije, tako da u budućnosti mogu to učiniti.
• Svaki zahtjev je potražnja za ljubavlju: djeca ne žele darove ili nagrade, trebaju vrijeme s nama, slušamo ih i razumijemo ih i ne pokušavamo ih kupiti.
• Propovijedajte na primjeru. Ne možemo očekivati ​​od naše djece da rade stvari koje mi odbijamo učiniti ili raditi stvari koje radimo stalno. Na primjer, ako želite da vaša djeca čitaju najbolje što možete učiniti, navesti ih da vide da uživate u užitku čitanja.
• Djeca koja nemaju uspostavljene granice uvijek nas guraju naš vlastita ograničenja.
• Kada ih nazovete pažnjom, vodite računa o svom jeziku. Razgovarajte o akciji i recite da vam se ne sviđa, objasnite kako biste željeli da bude. Nemojte koristiti diskvalificirane pridjeve ili uvrede.

"Jedini pravi neuspjeh u životu nije učenje iz njega".

-Anthony J. D'Angelo-

Kao zaključak, možemo reći da postavljanje granica podrazumijeva: ispravite ih manje i istaknite pozitivnije. Igrajte više s njima i dobijte više u njihovom položaju. Zahtijevajte ih manje i potaknite ih više. Bori se manje i miluj ih više. Naučite ih da sve u životu ima vrijednost, ali ne samo brojčanu i da mnoge okolnosti, ljudi ili predmeti vrijede više za ono što oni predstavljaju nego za ono što cijene.

U mnogim slučajevima riječi nisu potrebne, Dovoljno je da oni znaju da smo mi tu i da mogu računati na naš primjer. Osim toga, on misli da postoje i drugi jezici, kao što su izgledi, geste, milovanja i da djeca uče tumačiti poruke ovog tipa jezika prije govora..

Njegujte svoju djecu pažljivo: oni su iz snova Djeca, naša djeca imaju vlastiti ritam, vlastiti način osjećanja, gledanja i razmišljanja. Nije prikladno pokušati ih zamijeniti našim. Pročitajte više "