Strategije za sprječavanje i upravljanje gnjevom

Ljutnja je emocija. To je signal povezan s nizom fizioloških promjena koje se događaju u našem tijelu i koje nas pokušavaju upozoriti da se nešto događa u našem vanjskom ili unutarnjem svijetu koji nije usklađen s nama; s čime se ne slažemo; nešto što nam se ne sviđa; nešto što, s naše točke gledišta, ne možemo priuštiti.

Naš bijes, ljutnja, ljutnja (može se nazvati i boljom) nije ništa drugo nego obrambeni mehanizam koji nam pomaže da se borimo protiv slabosti. Čini se da smo u situaciji vrlo daleko od naših potreba.

Kakve vrste ljutnje postoje?

Mogli bismo pojednostaviti i dati klasifikaciju emocija ovisno o tome jesu li naše potrebe zadovoljene ili ne, na ovaj način bismo:

• Kada su naše potrebe zadovoljene i osjećamo se dobro ... imamo pozitivne emocije.
• Kada se naše potrebe ne ispune i ako se osjećamo loše ... imamo emocije koje se zovu negativne.

Puno je pojednostaviti, ali ponekad je u jednostavnosti ključ.

Dobre emocije i ne tako dobre emocije

Unutar potreba spomenutih u klasifikaciji nalazimo se iz osnovnih potreba, opstanka i blagostanja (hrana, hidratacija, odmor, spokoj ...) prema potrebama identiteta (samopotvrđivanje, poštovanje, integritet ...), relacijske potrebe (pažnja, ljubav) , slušajte ...), potrebe za značenjem, sigurnošću, slobodom, rekreacijom, sudjelovanjem, realizacijom i slavljem.

Bilo koja vrsta potrebe koju imamo, ako nije pokrivena, stvara nelagodu.

Od negativnih emocija do ljutnje

Ali vratimo se našem gnjevu.

Sinteza onoga što smo do sada vidjeli ... ako se naljutimo, to je zato što u tom trenutku naša potreba nije zadovoljena. Zatim, naše tijelo reagira hrpom fizioloških reakcija kako bi nas upozorilo da moramo djelovati. Naše mudro tijelo ne može dopustiti da nam naša potreba ne bude pokrivena.

Ali što se događa? ... da se toliko usredotočimo na sebe i svoje potrebe, da ne shvaćamo da druga osoba također ima svoje.

Obično gledamo samo ono što nam je potrebno i usredotočimo se na riječi, stavove i geste druge osobe i ne možemo dopustiti da nam se tako govori ili da se tako ponašamo..

Kada se naljutimo, skloni smo pretjerati

Što je najgore od ovoga?

Pa, što u velikoj većini slučajeva gubimo sjever od pravog razloga za naš bijes. Na kraju, naljutimo se na sebe, ili na treće strane, iu mnogim slučajevima ostavljamo svoju izvornu potrebu neispunjenu, pa čak i potaknuti stvaranje novih potreba, zbog same ljutnje.

Možda se vaš bijes pojavio jer ste bili umorni ili ste morali biti prepoznatljivi za svoj rad ili jednostavno zato što vam je trebalo malo mira i tu je strašna šala ...

Razlozi mogu biti beskrajni, ali, mnogo puta, ntoliko se usredotočujemo na stav druge osobe da naš bijes završi ne postizanjem svoje prave svrhe, što je da je vaša potreba pokrivena ili barem potvrđena.

Pokušavam spriječiti bijes

U idealnom slučaju, kada se otkrijemo u stanju bijesa, istražimo malo više.

Zapitajte se:

Što nedostaje? Koju potrebu niste pokrili? Zašto vaše tijelo reagira ovako?

Dobro, vidjeli smo vaš bijes ... sada idemo na drugu stranu:

"Ali što se događa s drugom osobom ?!" ... "Zar ne vidite što trebate ?!" ... "Kako možete biti tako sebični?!"

To je ono što općenito mislimo, a ponekad čak i kažemo ne shvaćajući da i druga osoba ima njihove potrebe. Dakle, sada ćemo pokušati na ispravan način upravljati trenutcima ljutnje koje svi imamo povremeno.

Vođenje trenutaka bijesa korak po korak

1. Analizirajte zašto se ljutite

Na trenutak zatvorite oči i sjetite se svađe ili bijes koji ste nedavno imali s nekim (vaš partner, suradnik, vaše dijete) ... Što se dogodilo?

osiguranje Imali ste neki sasvim valjani razlog da se osjećate loše i zato je vaša ljutnja ispaljena da bi se pojavila u vašu obranu. Ali morate uzeti u obzir nekoliko stvari. Nastavimo Zatvorite oči, ali sada se usredotočite na stvarnu potrebu koju ste imali kada se pojavio vaš bijes, trebala vam je tišina, trebala vam je zabava, ljubav, priznanje, što je vaša stvarna potreba??

A sada promijenimo našu ulogu.

Koji je razlog mogao vaš partner, suradnik ili vaš sin djelovati kao on? Ono što je bila nezadovoljna potreba?

Zamislite da ste druga osoba ... Što mislite, što trebate imati? Morate napuniti energiju, poštovanje, igrati ...

Kako vidite raspravu sada? Vidiš li to još iz svog ja?

Jeste li bili u stanju suosjećati s drugom osobom i vidjeti ili osjetiti njihovu drugu potrebu? Odavde, da ste postupili drugačije?

lično Mislim da nitko od nas dobrovoljno ne traži raspravu, međutim, mnogo puta se nalazimo s dvije potpuno neispunjene potrebe (naše i druge osobe), koje ni jedna od nas ne zna kako pravilno imenovati ili komunicirati, a to nenamjerno postaje sukob.

2. Udahnite i razmislite o potrebama svakog pojedinca

Sljedeći put kada otkrijete da se aktivira automatski bijes ... Zaustavite se i zapitajte se:

Što moja potreba nije pokrivena? I onda se zapitajte, Nije pokrivena moguća potreba druge osobe?

Ako u raspravi pokušamo pokriti obje potrebe, od poniznosti, smirenosti, iz perspektive da nema potrebe je važnija od druge, ali su različite i valjane potrebe, u tom trenutku iu oba čovjeka, onda rasprava je završena.

3. Ponovno interpretirajte sukobe i dajte im pozitivan ishod

Pretvorite svoje sukobe u potragu za rješenjima, pokušavajući pokriti obje potrebe koliko god je to moguće, i potvrditi obje potrebe kao legitimne i jednako važne.

Ponekad ne možemo pokriti obje potrebe u isto vrijeme, ali uvijek možemo riješiti sukob tako da potvrdimo obje potrebe kao važne i tražimo moguće rješenje, čak i ako neke, nešto više.

Predlažem da se u sljedećoj raspravi počnete pitati:

Što trebam? ... A druga osoba, što trebate??

Koje su potrebe koje se ne pokrivaju?

Vidjet ćete kako će se vaš bijes automatski smanjiti.