Zbogom emocionalna ovisnost; hi afektivna autonomija

U svojoj knjizi Umijeće ljubavi, Erich Fromm razmišlja o poteškoćama koje nalazimo u odnosima, među ostalim razlozima jer ne smatramo ljubav kao radnju (umjetnost, prema njemu) koja zahtijeva prethodno učenje).

Zapetljamo se u zavojitim i otrovnim odnosima koji na kraju proizvode više boli nego dobrobiti jer nas nitko nikada nije naučio kako se ponašati unutar para. Kako se nositi s vihorom emocija koje naše tijelo stvara kada se zaljubimo, kako dati prostor drugoj osobi kada ono što najviše želimo biti na njegovoj strani 24 sata na dan, kako se nositi sa strahom od lomljenja ili varanja ... ukratko, kako se ljubiti zdravo, a ne ludo dok nas uči da moramo činiti društvo.

Moramo nasumice uzeti samo nekoliko pjesama da bismo shvatili da poruke koje primamo o ljubavi strahovito su štetne i da se ispričaju za zavisnu, simbiotičku i bolesnu ljubav. Ako uzmemo na primjer pjesmu The Police "Svaki korak koju uzmete" i čitamo je umjesto da je pjevamo, vjerojatno je da nam je dijagnosticiran opsesivni afektivni poremećaj ili nas optužuju stalkeri:

Svaki dan, svaku riječ koju izgovarate

Svaka igra koju igrate

Svake noći kad ostanete

Ja ću te promatrati

Ne možete vidjeti da pripadate meni?

Kako moje loše srce boli sa svakim korakom koji poduzmete?

Emocionalna ovisnost i patološka ljubav

Imajući na umu da holivudski filmovi, knjige ili televizijske serije također potiču ovu patološku ljubav, Normalno je da smo uključeni u nezdravo ponašanje vezanosti i ovisnosti koji oduzimaju osjećaj da ste par. Moramo težiti slobodnoj ljubavi, našem psihološkom zdravlju i onome našeg partnera, i zato što je jedini način da budemo sretni da se riješimo straha.

Odnosi se kreću u području neizvjesnosti, a ne prihvaćajući ili ne želeći vidjeti tu stvarnost neizbježno vodi u strah, patnju i frustraciju, pokušavajući kontrolirati nekontrolirano. Ako želimo zdravo uživati ​​u našoj voljenoj osobi, moramo biti voljni izgubiti je, koliko god nam ta misao nanosi bol.

Afektivna ovisnost

Afektivna ovisnost nije "višak ljubavi", nego višak straha. To je ovisnost u kojoj se pojedinac osjeća doslovno nesposoban živjeti bez drugog (što je također dobro vidljivo u našem društvu, svi smo čuli fraze poput "vi ste mi sve", "ne znam što bih bez vas", "Bez tebe ja sam ništa ...") i ima sve komponente bilo koje druge ovisnosti o supstancama: hitnost da se "konzumira" naš lijek povezan s ljubavlju, sindrom povlačenja kada smo bez njega, razdražljivost, kompulzivnost, osjećaj nerazumijevanja oko nas , prestani raditi ono što smo prije uživali da budemo sami s našim "drogom".

Prema Walter Riso, Središnja shema sve privrženosti je emocionalna nezrelost, shvaćena kao "naivna i netolerantna perspektiva na određene životne situacije, općenito neugodna ili odbojna." Najvažnije manifestacije emocionalne nezrelosti povezane s afektivnom vezanošću bile bi niski pragovi patnje, niska tolerancija na frustraciju i iluzija trajnosti, to jest, invaliditet i zamišljanje kraja odnosa. Nezrela osoba emocionalno (koja može biti zrela u drugim područjima svog života) zahtijeva brigu svoje voljene kao dijete svoje majke. Bez njezine zaštitne figure ona se osjeća izgubljenom, uplašenom i nezaštićenom.

Kako naučiti ljubiti zdravo?

Prvi korak je biti svjestan ljubavi kao glagola, a ne kao imenice, kao djelovanje, a ne kao osjećaj ili misao. Voljeti je ponašanje koje provodimo kada izvodimo radnje koje utječu na dobrobit drugoga, kada smo sretni zbog njihovih postignuća, kada poštujemo njihove motivacije, kada im dajemo prostora za rast.

Budući da smo skloniji biti više voljeni nego voljeti, živimo u očekivanju pokazivanja ljubavi prema našem partneru ili odsutnosti. To je potpuno neproduktivno, jer ne možemo ući u cipele i ponašati se na način koji ispunjava naša očekivanja. Preporučljivo je napustiti receptivnu orijentaciju i započeti s proaktivnim ponašanjem.

Umjesto da se žalimo jer naš partner ne voli, mi smo ti koji započinjemo pristup, umjesto da se žalimo jer nije trgovac, imamo neke pojedinosti s njim. U pozadini najbolji način da počnete primati je početak.

Da bismo počeli čistiti naš odnos, moramo se riješiti starih obrazaca pseudo-ljubavi koje su mnogi od nas uključili i koji nas sprečavaju da uživamo u odnosima u njihovoj punini. Kretanje od emocionalne ovisnosti do afektivne autonomije.

Postizanje afektivne autonomije

Ono što se traži s afektivnom autonomijom nije ravnodušnost ili hladnoća, nego zdrav način međusobnog odnosa, a ne posesivan, a ne ovisan.

Autonomija promiče obrasce protiv prianjanja i proizvodi zdrave načine povezivanja, kao i veću individualnu dobrobit. Autonomni ljudi dobivaju više samopouzdanja kada vide da im nije potreban nitko da riješi svoje probleme, što povećava njihov osjećaj samoefikasnosti, a time i samopoštovanje. Oni postaju zreliji emocionalno i bolje se nose s usamljenošću, izgubivši strah od toga.

Vrijedi naučiti uživati ​​u vremenu koje smo proveli sami, kao i vrijeme koje smo proveli s parom, i ne ostanite u mumificiranom stanju svaki put kad se odvojimo od nje dok je ponovno ne vidimo. Održavaj život koji postoji izvan para: sam prostor, sami prijatelji, hobiji, trenutci samoće. U vezi mnogo je zdravije propustiti to "bacanje više".

Ne morate biti slabi da biste bili voljeni. Ako nas par voli na zdrav način, bit će nam spremni pomoći razviti neovisnu osobnost, što ne znači da ih manje volimo, nego da ih volimo bolje. Ljudi koji su pronašli svoje zvanje i svoj način života postaju imuni na emocionalnu ovisnost. Najpozitivnije je usredotočiti se na kultiviranje i brigu za druga područja našeg života. Ključ je uvijek u ravnoteži.