Socijalna psihologija

Kako održavati dobre međuljudske odnose

Kako održavati dobre međuljudske odnose / Socijalna psihologija

Očito je da ljudi nisu samodostatni i trebaju druge, osobito u današnjem društvu, tako da je odnos vitalni zahtjev. Pod ovim potreba za suživotom, međuljudski odnosi smatraju se relevantnim čimbenikom za psihološku dobrobit, tako da njihov nedostatak ili nestabilnost dovodi do neugodnih situacija, frustracija, sukoba, pa čak i psihičkih poremećaja.

U sljedećem članku o psihologiji, govorit ćemo o društvenim vještinama: kako održavati dobre međuljudske odnose Zapamtite psihološke savjete koje nudimo u nastavku.

Vi svibanj također biti zainteresirani za: Kako postići dobre odnose s drugima Indeks
  1. Osobni odnosi prema psihologiji
  2. Čimbenici koji održavaju osobne odnose: afinitet
  3. Društvene vještine: pravilo pravedne uzajamnosti
  4. Elementi koje treba imati na umu da bi imali dobre međuljudske odnose
  5. Kako održavati dobre međuljudske odnose: zaključci

Osobni odnosi prema psihologiji

Odnos između dviju ili više osoba nastaje zbog interakcija između njih u određenom kontekstu, a budući da oba elementa mogu predstavljati brojne varijante, također će postojati raznolikost mogućih odnosa, pa ćemo se ovdje usredotočiti na one koji se javljaju u čin jednakosti (oni koji impliciraju neku vrstu hijerarhije su isključeni: kao otac-sin, glavni-podređeni) i odvijaju se stalno i ponavljaju, potičući stvaranje afektivnih veza i stvarajući međuovisnost (odnosi između članova obitelji, prijatelja, kolega, susjeda, itd.); stoga se ne odnosi na sporadične ili spontane interakcije koje ne stvaraju nikakvu vezu (na primjer, odnos između dviju osoba koje se poklapaju na putovanju ili u sportskom ili umjetničkom događaju).

Iako u početnoj formaciji odnosa interveniraju različiti čimbenici, kao što su interpersonalna privlačnost, fizička privlačnost, osobnost, jezik, teritorij, kultura ili pripadnost grupi ili organizaciji, dva najvažnija čimbenika koji će ga održati su:

  • sklonost Što se tiče pitanja koja se dijele.
  • uzajamnost Jednaka u koristima.

Analiza ova dva čimbenika u bilo kojem odnosu s drugom osobom omogućit će nam da ocijenimo elementarna pitanja koja to opravdavaju, kao što su:

  1. ¿Količina i / ili važnost povezanih pitanja koja su zajednička je dovoljna da održi vezu u životu?
  2. ¿Taj odnos pokriva minimalne potrebe i očekivanja koje bi svaki od njih očekivao s njom?

Čimbenici koji održavaju osobne odnose: afinitet

To se ovdje razumije međuljudski afinitet koincidencija interesa na određena pitanja i sličnost gledišta na njih (sklonost okusima, uvjerenjima, hobijima, ciljevima, tradicijama, itd.), što može biti popraćeno sličnošću u načinu vrednovanja i osjećaja emocija suočeni s tim pitanjima (dijeljenje sustava vrijednosti, s istom emocionalnom osjetljivošću), što općenito dovodi do sličnosti u načinu djelovanja kao odgovor na njih (sličan način života, analogni način suočavanja s nevoljama, itd.). ).

Kontrastirajući naše pristupe, stavove ili točke gledišta o tim elementima s odnosnim onima druge osobe, pojavit će se afinitet ili odbacivanje. Ako je afinitet dan, nastaje želja za dijeljenjem stvari u kojima smo povezani.

Vrste međuljudskih sklonosti

S obzirom na karakteristike i sadržaj afiniteta, mogu se razlikovati tri vrste:

  1. Intelektualni ili kognitivni afinitet: Temelji se na razmjeni znanja, mišljenja, uvjerenja, ideologija, hobija, ukusa, interesa, ciljeva itd..
  2. Afinitet vrijednosti: Kada dijele određene osobne vrijednosti (slobodu, povjerenje, autonomiju, iskrenost) i / ili društvene vrijednosti (solidarnost, altruizam, poštovanje itd.)
  3. Afinitet značenja ili svrhe: Ako se svrha ili svrha od posebne važnosti dijeli, vitalnog ili egzistencijalnog područja (kao što je odnos para, posao, društveni aktivizam ili projekti humanitarne pomoći).

Važno je imati na umu da afinitet ne znači nužno potpunu podudarnost u načinu razmišljanja, osjećanja ili djelovanja u određenim situacijama. Psihološka jedinstvenost svake osobe (kako kaže tradicionalni izraz: “svaka osoba je svijet”) opravdava da se ne može tražiti. Mogu postojati neslaganja u vezi s političkom opcijom, religijom ili sportskim timom, ali iz tih novih tumačenja mogu nastati obostrane strane.

Isto tako, nije potrebno da je intenzitet osjećaja identičan, već da je tip osjećaja isti ili da je način djelovanja u danoj situaciji identičan, ali da se poklapa s samim ciljem. Od suštinske je važnosti održati stabilan odnos koji ima veliku mentalnu fleksibilnost i daleko od rigidnosti, dogmi i neutemeljenih opsesija.

Društvene vještine i afinitet: psihološke studije

S druge strane, afinitet se temelji na izvjesnim specifične osobine i osobine (određene vještine, inteligencija, simpatija, asertivnost, kreativnost, itd.), ali ne s osobom u cjelini (Moguće da će imati i druge kvalitete koje se ne miješaju u odnos), dakle, kada se afinitet ne može uspostaviti u okviru tog konkretnog odnosa, ne bismo trebali odbaciti osobu u sebi, nego na taj odnos u kojem nismo povezani, Možda se u drugoj vrsti odnosa može stvoriti afinitet i stvoriti druga vrsta veze.

To je dokazano kad kvalitete druge osobe na koju je počivao afinitet nestati (Na primjer, simpatija postaje antipatija, pažnja i briga za druge postaje ravnodušnost) radi i našu vrstu odnosa i link koji ga je pratio. Prema tome, nedostatak afektivnih veza uzrokovanih nestankom jedne kvalitete u drugoj ne bi trebao dovesti do ravnodušnosti, mržnje ili ljutnje prema njoj, nego na promjenu vrste odnosa (na primjer, nestanak početne ljubavi prema par ustupa mjesto prijateljstvu, naklonosti ili jednostavnom suživotu).

Društvene vještine: pravilo pravedne uzajamnosti

Sve interakcije podrazumijevaju korist, ili djelovanjem (razmjena informacija, osjećaja, ponašanja ili stavova) ili izostavljanjem (prestati nešto raditi, spriječiti neko pitanje) i zahtijeva uzajamnost; ali stranke moraju jednako uzeti u obzir (termin jednoličan odnosi se na to da je nepristran, pošten, poštovan, na temelju ispravnosti i pravednosti u namjeri i djelovanju), tako da oboje imaju uvjerenje da oni imaju koristi od razmjene.

Odnos između dvoje ljudi će biti održiv ako uključuje a korist za obje strane i ova se korist ocjenjuje superiornom u odnosu na napor koji se koristi za održavanje.

Važno je da su oboje svjesni da su koristi pravedne i korisne (u fiziološkom aspektu koristan odnos potiče uzbuđenje sustava nagrađivanja mozga i čini da se osoba osjeća “na okus” dio veze).

U tom je smislu izražena Kelleyjeva teorija međuovisnosti[1], prema kojem “ponašanje osobe u odnosu ovisi o rezultatima koji se mogu dobiti pojedinačno, ali prije svega, rezultati za dvije osobe u vezi”.

Stoga bi ključ bio u što ljudi u vezi mogu dobiti i ne toliko u onome što svatko može dobiti za sebe. Stoga, da bi se održao odnos, egoističke preferencije moraju postati velikodušnije preferencije koje prelaze granice vlastite koristi. To nas navodi da pitamo: ¿kakav stav treba vladati u svakoj od stranaka?, ¿Je li svatko spreman odustati od dijela onoga što brani i prihvatiti dio onoga što drugi brani? Mora se uzeti u obzir i prag tolerancije: ¿U kojoj mjeri smo spremni tolerirati odstupanja, odričući se kriterija, uvjerenja, ideologija itd. i prihvaćanje onih drugih?

Afinitet i uzajamnost: ¿ono što je najvažnije u međuljudskim odnosima?

Jedan aspekt koji treba imati na umu jest da odnos koji se temelji na afinitetu i ravnodušnosti stvara neku vrstu privlačne sile ili psihološka ozbiljnost koji se povećava s povećanjem intenziteta odnosa i povećanjem trajanja odnosa. Ova psihološka sila je ono što određuje formiranje različitih tipova afektivnih veza između ljudi: druženje, prijateljstvo, ljubav, ljubav.

Ali stvaranje tih afektivne veze to uključuje pristup sferi osobnosti između stranaka, tj. odnos stvara zajednički prostor koji pretpostavlja gubitak privatnosti, intimnosti, koja se povećava od jednostavnog druženja do bračne ljubavi, a to može imati negativne posljedice. ako ne postoji podudarnost između vrste veze i stupnja privatnosti koje je svaka strana spremna na kompromis (na primjer, u pojedinačnim odnosima privatnost pojedinca treba smanjiti u korist većeg zajedničkog prostora). Što je veći broj zajedničkih problema (veći zajednički prostor) i pravednije koristi, više intenzivan i nagrađen to će biti odnos i, u suprotnom smjeru, što je manje problema zajedničkih i koristi asimetričnije, veća je mogućnost pucanja ili sukoba.

Elementi koje treba imati na umu da bi imali dobre međuljudske odnose

Za uspostavljanje trajnog i zdravog međuljudskog odnosa, osim slučajnosti u stvarima i osjećajima, nužno je i skladno ujedinjenje drugih čimbenika:

  • Karakteristike uključenih ljudi
  • Kontekst u kojem se razvija (obitelj, društvo ili posao)
  • Komunikacija između stranaka

Ljudi koji interveniraju u međuljudske odnose

Da bi se znalo hoće li započeti odnos biti stabilan i trajan, potrebno je znati drugo: njihove ideje, osjećaje, želje, potrebe, namjere, interese, ciljeve, uvjerenja, moralne vrijednosti itd., Tj. Znati kako oni misle, vrijednost, osjećaj i djelovanje u određenim situacijama svakodnevnog života (u području psihologije koristi se teorija uma - koju je inicirao Gregory Bateson - za označavanje sposobnosti pripisivanja misli i namjera drugim ljudima). Ova mentalna sposobnost služi razmišljati i razmišljati o onome što drugi znaju, misle i osjećaju. Bez te sposobnosti teško je povezati i održavati zadovoljavajuće i kvalitetne društvene odnose. U tom pogledu, teorija pripisivanja psihologa Fritza Heidera (1958)[2] Služi za procjenu kako ljudi percipiraju vlastito ponašanje i ponašanje drugih. Pokušajte analizirati kako objašnjavamo ponašanje ljudi i događaja u životu.

U tom smislu, važno je obratiti pozornost na atribucije koje donosimo. Pripisivanje, kada nije u redu, je faktor koji može uzrokovati napetosti, pa čak i prekid odnosa. Često smo na pogrešan način napravili kauzalne atribucije misli, osjećaja ili postupaka drugih, vjerojatno zbog uvođenja emocionalnih predrasuda i / ili kognitivnih poremećaja u tumačenju događaja. Uobičajena pogreška u atribuciji je ljudska sklonost pripisivanja ponašanja unutarnjim čimbenicima osobe, ignorirajući ili minimizirajući utjecaj faktora situacije.

U tom smislu, teorija atribucije Edwarda E. Jonesa i Keitha Davisa (1965) i njegovog modelaodgovarajući zaključak"On ističe da pravimo odgovarajuće zaključke kada vjerujemo da su određena ponašanja osobe posljedica njihovog načina života. Prema toj teoriji, kada ljudi vide da neki djeluju na određeni način, traže podudarnost između motiva i njihovog ponašanja." Trebali bismo se zapitati: ¿Mogao sam postupiti drugačije?, ¿Imao sam slobodu izbora?, ¿bio je svjestan posljedica svog djelovanja?

Isto tako, od suštinskog je značaja da među ljudima postoji korespondencija koja se odnosi na osobne kvalitete koje pridonose konkretno odnosu, to jest, da su adekvatne i kompatibilne za vrstu odnosa koji održavaju..

  • Primjerice, čak i ako se poklapaju u interesu za određena pitanja, optimistična osoba neće se mnogo složiti s pesimistom, ili introvertom s ekstrovertom, ili ambicioznom s drugom suzdržanom. U ovom aspektu, konkretan stil koji svaka osoba izražava u odnosu (asertivna, pasivna, udaljena, manipulativna itd.) koja bi trebala biti adekvatna da bi bila živa i zadovoljavajuća, iako je općenito najbolja opcija asertivni stil.

Okolina u kojoj se odvija

Odnosi se na kontekst (osobni, obiteljski, radni, socijalni, kulturni, komercijalni itd.) I vanjske okolnosti koje se slažu u odnosu. Pokazano je da osoba može djelovati u određenom kontekstu (na primjer u obitelji) i na drugačiji način na drugačiji način (s prijateljima ili suradnicima). Važnost okoliša istaknuo je Kurt Lewin[3] u svojoj teoriji polja ukazujući na to “pojedinca i okoliš nikada ne treba promatrati kao dvije odvojene stvarnosti, dvije su instance koje međusobno djeluju i koje se međusobno mijenjaju” (na primjer, Jacobson i Christensen -1996- ističu da je rješavanje mnogih problema u paru najbolje postići promjenom okoline kada se iz toga pojavi uznemirujući poticaj, koji mijenja problematično ponašanje, jer je to posljedica podražaja iu kada se pojavi, ponavlja se isto ponašanje odgovora). Slijedeći ovu pretpostavku, zanimljivo razmišljanje koje bi trebalo učiniti je: ¿Tip odnosa koji održavamo odgovara okruženju u kojem se odvija? (Osobni odnos može biti prikladan u obiteljskom okruženju, ali ne na radnom mjestu, ili biti normalan u obiteljima istog religijskog uvjerenja, ali “otrovan” između obitelji različitih uvjerenja).

Komunikacijske i društvene vještine

Prvobitni element na kojem se temelji odnos je informacija koja se prenosi o srodnim stvarima, zbog čega način na koji komuniciramo naše ideje dobiva veliku važnost, izražavamo emocije, namjere i stavove prema drugoj strani (jasnoća, istinitost, transparentnost); i da bi bila učinkovita, moramo, osim prikladnosti sadržaja, pogledati i prikladnost načina na koji se ta informacija prenosi (primjer je teškoća mnogih ljudi da prenesu svoje emocije)..

Kako održavati dobre međuljudske odnose: zaključci

Da bi osobni odnos bio stabilan i zdrav, on se mora oslanjati na pitanja koja su povezana i ostaviti po strani one koji nisu, nastojeći ih ne izložiti tijekom odnosa, na taj način izbjegavamo nesuglasice i međuljudske sukobe..

Osim toga, osobni se odnos konsolidira kako se afinitet povećava kvantitativno (mnogi zajednički aspekti) ili kvalitativno (malo, ali značajno). Istovremeno, iskustvo odnosa mora biti korisno i generirati zadovoljstvo strankama, a to se ne postiže bez postojanja kompenzacijske uzajamnosti između danog i primljenog (to zahtijeva predanost i ispunjenje očekivanja).

U tom smislu, bilo bi uputno slijediti savjete André Compte-Sponville: “Pričekajte malo manje od drugih i volite malo više”.

također, Epikur već postavljena kao etika uzajamnosti “minimizirati štetu, nekolicine i mnogih, kako bi maksimizirali sreću svih”.

Kasnije se ideja pretvorila u poznato univerzalno moralno načelo nazvano zlatno pravilo koje se može izraziti ovako: “tretirajte druge kao što biste željeli da vas tretiraju” (u pozitivnom obliku); ili “ne činite drugima ono što ne želite da vam učine “(u negativnom obliku).

Ovaj članak je isključivo informativan, u Online Psihologiji nemamo sposobnost postavljanja dijagnoze ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete kod psihologa kako biste tretirali vaš slučaj posebno.

Ako želite pročitati više sličnih članaka Kako održavati dobre međuljudske odnose, Preporučujemo da uđete u našu kategoriju socijalne psihologije.

reference
  1. Kelley, HH i Thibaut, JW (1978). Međuljudski odnosi: teorija međuovisnosti. New York: Wiley-Interscience.
  2. Heider, Fritz (1958). Psihologija međuljudskih odnosa
  3. Lewin, Kurt (1997). Rješavanje društvenih sukoba: Teorija polja u društvenim znanostima. Washington, DC: Američka psihološka udruga.