Osvjetljavanje najsuptilnijim emocionalnim zlostavljanjem

¿Jeste li ikad čuli ove fraze kao odgovor na pritužbu: "vi ste ludi", "što se nikada nije dogodilo", "vi ste vrlo osjetljivi", itd..

Ako je tako, Možda koristite tehniku ​​"Gaslighting" kako biste vas zbunili.

¿Što je Gaslighting??

"Gaslighting" je uzorak emocionalnog zlostavljanja u kojem žrtvom se manipulira tako da sumnja u vlastitu percepciju, prosudbu ili sjećanje. To čini osobu osjećaj tjeskobe, zbunjenosti ili čak depresije.

Ovaj izraz, koji zapravo nema španjolski prijevod, dolazi iz klasičnog holivudskog filma pod nazivom "Gaslight", u kojoj čovjek manipulira svojom ženom kako bi vjerovao da je luda i tako ukrala njezino skriveno bogatstvo. Skriva predmete (slike, dragulje) čineći da njegova žena vjeruje da je odgovorna, čak i ako se ne sjeća. Također je prigušila svjetlo na plin (nije bilo struje) i uvjerilo ga da vatra još uvijek sjaji u istom intenzitetu kao i prije.

Naravno, to čini da protagonist osjeća da je poludjela, ne želi napustiti kuću, biti stalno zabrinuta i plakati. Suprug ju upozorava da će napustiti odnos i prijeti da će je poslati liječniku kako bi bio medicinski ili skrovit. Naravno, zlostavljač jako dobro zna što radi i gotovo dobiva posao ako ne bi istraživač koji dešifrira situaciju i razotkrio lopova..

• Srodni članak: "Manipulatori imaju ovih 5 zajedničkih osobina"

Karakteristike ove vrste obmane

Iako ovaj film predstavlja ekstremni slučaj, Ova se tehnika manipulacije koristi svjesno ili nesvjesno u odnosima.

Pogledajmo neke scenarije. Na primjer, možete reći:

"Kada ste rekli da ste me povrijedili", a zlostavljač kaže: "Nikad to nisam rekao, vi to zamišljate", a tu posađuje sjeme sumnje..

Može se dogoditi i na ovaj način:

"Kad si to učinio, osjećao sam se jako loše", na što nasilnik odgovara "vrlo si osjetljiva, samo šala". Pokušajte nas uvjeriti da vjerujemo da je riječ o grešci samo-percepcije.

Isto tako, možete se boriti i braniti, ali ipak dobiti iste riječi: "Preuveličani ste", "pravite oluju u čaši vode" ili "vi ste u delirijumu" itd. tako da umjesto da se nastavite sukobljavati ili odmicati, dopuštate da se u vama pojavi sumnja u pokušaju favoriziranja odnosa i traženja odobrenja od vašeg partnera ili obitelji.

Ova vrsta manipulacije je vrlo suptilna, ali opasna, jer dovodi do nastavka toksičnih odnosa, vjerovanja da s nama stvarno nešto nije u redu, biti nesigurno i ovisiti o mišljenju drugih. Također nas može odvesti od naših najmilijih zbog straha od suočavanja s vašim odnosom.

• Možda ste zainteresirani: "Emocionalna ucjena: snažan oblik manipulacije u paru"

Kako realizirati Gaslighting

Ovo je 10 znakova da znamo jesmo li se "gasili" (informacije prikupljene od psihologa Robina Sterna, autora knjige Učinak plinske rasvjete).

1. Vi stalno preispitujete svoje ideje ili postupke.
2. Pitate se jeste li previše osjetljivi mnogo puta dnevno.
3. Uvijek se ispričavate: vaši roditelji, par, šef.
4. Pitate se zašto niste sretni, ako se u vašem životu očito događaju mnoge dobre stvari.
5. Stalno nudite izgovore svojoj obitelji ili prijateljima zbog ponašanja vašeg partnera.
6. Vidite kako držite ili skrivate informacije tako da ne morate objašnjavati ili davati izgovore parovima ili prijateljima.
7. Počinjete lagati kako biste ih spriječili da promijene vašu stvarnost.
8. Teško je donositi odluke, čak i jednostavne.
9. Osjećate se kao da ne možete učiniti ništa ispravno.
10. Pitate se jeste li stalno dovoljno kćer / prijatelj / zaposlenik / dečko / djevojka.

¿Što možete učiniti??

Koliko god ta vrsta manipulacije bila suptilna, protiv nas nismo bespomoćni. Postoje načini za rješavanje ove vrste napada, osim ako već postoji jak presedan zlostavljanja i ne možemo se suočiti sa situacijom zadržavajući minimalan spokoj. u Djelujte prije slučajeva Gaslighting, možete slijediti ove smjernice:

1. Vjerujte svojoj intuiciji

Ako mislite da nešto nije u redu, obratite pozornost na to i ispitati koji dijelovi ne odgovaraju. Kada analiziramo vlastita iskustva, naše iskustvo je više od ostalih.

Osim toga, komunikacija nije igra u kojoj morate nastojati razumjeti sve što drugi kažu. U paru, ako poruka nije shvaćena, odgovornost se često dijeli (pod uvjetom da smo obratili pozornost).

2. Ne tražite odobrenje

Oduprite se iskušenju da uvjerite druge da dobiju odobrenje, umjesto toga možete reći "Ne slažemo se" ili "Razmišljao sam o onome što ste mi rekli, ali ne osjećam da je to istina za mene" ili "Čujem ono što govorite, ali moja stvarnost je vrlo različita od vaše". Vi ste potpuno slobodni završiti razgovor.

Ovo se preporuča samo u slučajevima rasvjete s plinom, jer u bilo kojem drugom kontekstu, kao iu raspravi u kojoj su argumenti druge osobe čvrsti, to može postati izgovor da ne prizna da niste u pravu i, na kraju, u alat kognitivne disonance.

3. Sjetite se svoje suverenosti nad vlastitim mislima

Zapamtite da emocije nisu ni dobre ni loše, i nitko vam ne može reći je li ono što smatrate istinitim ili ne. Ako kažete "zbog čega sam se osjećao kritiziranim" ili "Žao mi je zbog onoga što ste učinili", ne podvrgavate ga raspravi. Na kraju, ako osjećate da vas ponižavaju ili da vas psihološki povrijede, samo to osjećate; ono što doživljavate nije predmet rasprave.

Nemojte se ispričavati zbog osjećaja, Ono što treba izbjegavati je napad, manipulacija ili djelovanje na štetan način.

4. Budite svjesni svojih vrijednosti

¿Zašto vrijednosti želite biti podsjetnik? Stvorite popis osobnih vrijednosti. Primjerice, "provoditi kvalitetno vrijeme s mojim najmilijima", "držati obećanja", "biti velikodušan / suosjećajan", "govoriti istinu", "putovati", "držati otvoren um", "održavati duhovnost". To će vam pomoći da ostanete fokusirani i da znate što cijenite od drugih.

Na neki način, vrijednosti djeluju kao okosnica našeg ponašanja. Što god da se dogodi, ono što drugi kažu ili čine ili nas ne smiju prisiliti da idemo protiv njih. U trenutku kad nas netko pritisne da kršimo ta temeljna načela, znat ćemo da pokušavamo manipulirati.

5. Zadržite osobne granice

Ako ih netko prebaci, neka znaju i podignu posljedice. Na primjer, ako vas viču ili verbalno zlostavljaju, možete reći: "Ne sviđa mi se ono što ste rekli, mislim da je to nepoštovanje i ne namjeravam ga pustiti". Ostanite čvrsto.

Ako se ponovi, neka bude ponovno poznata i ovisno o odnosu, potražite iskren dijalog u kojem se oboje obvezujete da to više nećete raditi ili se držati podalje.

Ako osoba nije odgovorna za njihove greške i nastavi "gaslighteándote" zapitajte se želite li nastaviti vezu ili učestalost posjeta u slučaju obitelji ili prijatelja. Raditi svoj vlastiti asertivnost bitan je za dostojanstveno potvrđivanje vlastitih interesa.

Bibliografske reference:

• Rey-Anacona, C.A. (2009). Zlouporaba fizičkog, psihološkog, emocionalnog, seksualnog i ekonomskog tipa u sudnici: Istraživačka studija. Kolumbijski zakon o psihologiji 12 (2): str. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Usporedno proučavanje strategija psihološkog zlostavljanja: u parovima, na radnom mjestu iu manipulativnim skupinama. Psihologija Godišnjak.