Paradoksalna komunikacija i emocionalni odnosi rekli su da, mislio je ne i sve se završilo

Jedna od tajni ljudske komunikacije je kako moramo ignorirati. Na prvi pogled, struktura jezika omogućuje nam da se razumijemo jasno i precizno. Međutim, ne kažete uvijek ono što želite reći, a ponekad se javite paradoksalna komunikacija.

Paradoksalna komunikacija i nedosljedna poruka

Tim Watzlawicka i njihovo istraživanje s shizofrenim pacijentima došlo je do logike desentendimiento. Razlikovali su dvije komunikacijske razine: digitalnoj razini i analognoj razini. Digitalna razina odnosi se na "ono što je rečeno" i na sadržaj same poruke, dok se analogna razina odnosi na "ono što se podrazumijeva" ili na namjeru pozadine. Dakle, važan je ne samo sadržaj poruke, nego i namjera iza nje.

Općenito, ta činjenica ne bi predstavljala problem, jer ljudi vole dosljednost, pa ako dijete kaže: "Želim sladoled", lako ćemo razumjeti što kupiti. Ta činjenica je objašnjena u tome Riječi nemaju dvostruko značenje u sebi, ali mi smo oni koji ga proizvode. Dakle, na isti način na koji se obje razine mogu podudarati, one se također mogu proturječiti. Ponekad postoje situacije u kojima tražimo promjenu odnosa sa sugovornikom i pokušavamo s našom komunikacijom izbjeći pristup.

Neki primjeri

Uzmimo slučaj djevojke koja inzistira na izlazku noću, na što njezina majka odgovara "vi sami, vidjet ćete". U ovoj poruci volja majke je potpuno skrivena; on ne obavještava o svojoj namjeri, a njegova kći mora zaključiti da ne želi da ode. Na taj se način testira njihov autoritet u odnosu i javlja se neodlučnost između popuštanja namjeni ili pridržavanja sadržaja; između odlaska ili odlaska. Ono što vaša kćerka podrazumijeva promjena u odnosu s majkom, promjena prema pristupu ili izbjegavanju.

U tu svrhu se naziva paradoksalna komunikacija i bez obzira na odabranu opciju, nema srećnog kraja. U prethodnom slučaju, ako se kćer odluči ne ići, osjećat će se nelagodno jer joj je rečeno da učini što god želi i da ne želi ostati. Ali ne bi bilo dobro da je otišao, jer nije bilo jasno da je njegova majka mislila da bi bilo dobro da ode. Nijedna opcija nije potvrda onoga što bi trebalo učiniti, pa to učinite i ono što radite, uvijek će postojati osjećaj da ne činimo pravu stvar. To su dvije karakteristične posljedice paradoksa: zbunjenost i nelagoda.

Primjer podudarne komunikacije

-Želiš li nešto, sine?

-Želim sladoled.

-U redu, kupit ću ti sladoled na putu kući.

• Digitalna razina (sadržaj): želi sladoled.

• Analogna razina (namjera): želi sladoled.

Primjer neprimjerene komunikacije: paradoks

-Pusti me da izlazim neko vrijeme večeras, idi ...

-Vi sami, Andrea, vidjet ćete ...

• Digitalna razina (sadržaj): Andrea radi ono što želi.

• Analogna razina (namjera): Andrea mora učiniti ono što majka želi.

Učinak snježne grude u komunikaciji

Carmen (poruka): Juan, smrtonosna sam i dijete je stavilo izgubljenu sobu.

Juan: Što sada želiš? Jesam li radio cijeli dan i dolazi do mene da je soba prljava? Ne želiš da ga naručim, zar ne? To dolazi s čišćenjem sobe u 10 sati noću ima nos ...

Juan (kad stigneš): Carmen, onda čistiš dnevnu sobu!

Prepreka u parnim odnosima

Upravo je paradoks jedan od razloga zašto kada postoje problemi u paru postoji referenca na nedostatak komunikacije. To je simptom koji odražava da dva člana ne izvještavaju o svojim namjerama dovoljno jasno kada razgovaraju s drugim.

Isto tako, to je i polazna točka koja otvara put rupturama, jer paradoksalna komunikacija nije točan događaj, već se odvlači u razgovore.

Primjer 1 paradoksalne komunikacije u udvaranju

-Hej, radiš li nešto u petak??

-Da, idem s Carlosom i Franom na vrtnju.

-Oh, ok ...

-Želite li nešto?

-nije.

-Što ćete učiniti?

-Idem u kino s Juanom.

-Ok, jako dobro.

-Vrlo dobro. Nemojte se ljutiti, ha??

-Ne, ne, ako nisam ljut.

-Pa, zbogom.

-Ali hej ...

-Reci mi.

-Jeste li ljuti?

-Zašto? Sve dobro.

-Ako im želite reći da ga ostavite za još jedan dan.

-Ne, ostavi ga.

-jeste li sigurni?

-Da, vidite.

-Pa, onda nemojte reći.

-Ah ... Ok, huh. Dođite, zdravo.

Primjer 2 paradoksalne komunikacije u udvaranju

-Sutra na kraju ne mogu ostati.

-Ups, uh ... Pa, ja sam ljut! I puno! jajajaj

-Nemojte se ljutiti ... Da više ne budemo lijepi?

-Pazite da je možda onaj koji više ne želi ostati ja ...

-Pa onda ne ostajemo, nema problema.

-Ne postoji, nitko.

-Evo vas.

Izvan onoga što je izrečeno je ono što je rečeno

paradoks Karakterizira ga dvosmislenost, sumnje u namjere druge osobe. Ostavite prazninu u dijalogu između ljudi koji će rasti i napredovati paralelno s komunikacijom u procesu grudve snijega. Sve dok nešto ne razumijemo, tražimo objašnjenje, i možda je to objašnjenje netočno i na njemu gradimo dio našeg odnosa s osobom. Usprkos poruci poput "Ja sam koban i soba je prljava" može se shvatiti kao namjera utjehe ili zahtjeva za čistoćom, pred kojom bi naš odgovor bio vrlo različit.

Ali ako paradoksalna komunikacija može objasniti zašto parovi završavaju, ona također objašnjava zašto ne uspijevaju oblikovati. Normalno, biti u parovima poznajete drugu osobu i možete pribjeći međusobno podijeljenom znanju kako biste ispunili prazninu paradoksa. Evo kako Znajući kako se drugi obično odnose, možete razumjeti što je namjera. Međutim, to se ne događa u prvim pristupima. Kada počnete nekoga upoznati, osoba je usred procesa učenja; učenje kako se drugi odnosi i kako se uklapa s načinom povezivanja.

Uloga očekivanja

Ovoj činjenici dodaju se i druge karakteristike tipične za prve pristupe koji vode do paradoksa. Jedan od njih je očekivanja, ako će to biti ta posebna osoba sa dijeljenjem vlastitog puta. Predviđanje rezultata podrazumijeva promjene u sadašnjem načinu komuniciranja s drugim, kao i izazivanje različitih namjera oba čovjeka. Sada, ako se čini da komuniciranje namjera ne mora biti problem, čini se da strah i frustracija stavljaju kamen na putu.

Izgovaranje onoga što se očekuje od druge osobe znači suočavanje s time da se ne može podudarati s očekivanjima drugih. Strah i frustracija zbog mogućnosti da druga osoba ne želi isto što i mi, pomaže nam da zadržimo svoje namjere u tajnosti.. Osim toga, posljednji čimbenik je ranjivost, jer izričito namjerava otkriti ovu tajnu i s njom se osjećati ranjivo.

Na taj način, očekivanja, strah, frustracija i osjećaj ranjivosti vode do pojave paradoksa. Ti su čimbenici kombinirani u udvaranju, gdje ostaje u napetosti u dvojnosti izbjegavanja pristupa. Odnosno, u "gluposti" se namjere druge osobe stalno osjećaju kako bi se provjerilo slažu li se s vlastitim. Dok komuniciramo, prepuštamo uvid u naše želje i testiramo drugog, dajući tako poznatu igru ​​približavanja i izbjegavanja.

Učenje suočavanja s paradoksima komunikacije

Dakle, u prvim koracima u formiranju para vlastite se namjere više skrivaju, favorizirajući pojavu paradoksa. Budući da još uvijek nemate znanje o drugom, prisutnost paradoksa može biti dio učenja interakcijskog obrasca.

Tako možete shvatiti paradoks kao pripadnost načinu povezivanja s drugim, postajući zajednička značajka u komunikaciji s njim. Ako još uvijek ne znamo ništa o drugoj osobi, možemo zaključiti da je ovaj način komuniciranja karakterističan za našu vrstu odnosa. Funkcioniranje iz paradoksa podrazumijeva uzastopni slijed zahtjeva koji su i približavanje i izbjegavanje drugome i za koje se, bez obzira što se radi, nećemo osjećati dobro, jer ne znamo je li druga opcija bolja..

Tako je iz male igre stvoren paradoks koji ometa komunikaciju i čini da oboje počnemo hodati a da ne znamo kamo idemo ili kojim putem odabrati.

Bibliografske reference:

• Cenoz, J. i Valencia J.F. (1996). Pragmatična kompetencija: jezični i psihosocijalni elementi. Bilbao: Uredništvo Sveučilišta Baskije.
• Holtgraves, M. (2008). Jezik kao društvena akcija. Socijalna psihologija i jezik. SAD: Psihologija Press.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. i Jackson, D. (2008). Teorija ljudske komunikacije. New York: Herder.