Paradoksalna komunikacija 6 ključeva za razumijevanje

Zašto ponekad kažemo da kada razmišljamo o neuobičajenom ne?? Zašto radije šutimo i ne govorimo ništa, ako smo uistinu vrlo jasni što želimo? Koji je mehanizam u pozadini tih situacija? Paradoksalna komunikacija je odgovorna.

Iz dana u dan nalazimo se uronjeni u veliki broj odnosa. Dakle, baza i istovremeno, cilj ljudske komunikacije je razumjeti jedni druge. Je li to tako teško dobiti?

Da, ali ne i upravo suprotno

Odnos koji održavamo s drugima u velikoj je mjeri određen načinom na koji komuniciramo. Dakle, nedorečenosti, pretpostavke, zablude ili dvosmislenosti ne čine dobre prijatelje s jasnoćom komunikacije.

Osobito, Paradoksalna komunikacija je kontradikcija koja proizlazi iz ispravnog oduzimanja iz podudarnih premisa. Iako može izgledati kao zagonetka, s ovim primjerom razgovora između majke i kćeri savršeno ćete ga razumjeti:

• "Dušo, pomozi mi postaviti stol"
• "Mama, bolje sam mislila da neću ostati na obiteljskom obroku." Radije bih išao s prijateljem u kino, u redu?
• "Pa, vidjet ćete ..."

Iako je majčina volja da njezina kći ostane na ručku, njezine riječi ostavljaju njezinu odluku njezinoj kćeri. Majka misli jednu stvar, kaže suprotno, a njezina kći mora zaključiti da želi da ostane. U njemu će se pojaviti sumnja između popuštanja skrivenoj namjeri njegove majke ili držanja sadržaja. Učinite što god učinite i utjecat ćete na majku, uzrokujući promjenu u odnosu. Ovo je primjer paradoksalne komunikacije.

Da bi odgovor majke odgovarao onome što želi, trebala je izraziti:

• „Ne Bolje ti je da ostaneš ovdje, jedeš s nama i još jedan dan ćeš otići s prijateljem u kino.

Kao i ovaj slučaj, postoji još mnogo toga što se proizvodi u našem danu u dan i od kojih smo jedva svjesni. To je očito ne samo sadržaj poruke koju želite prenijeti, nego i namjeru koja stoji iza nje.

Paradoks karakterizira dvosmislenost

"Smiri me svojim objašnjenjima" ali "reci mi što kažeš, ništa me neće smiriti". Jedna stvar i druga.

Paradoksalna komunikacija temelji se na raznolikosti načina na koje možemo protumačiti istu poruku. Sumnjamo u namjere druge osobe i odlučili smo protumačiti ono što nam govori na način koji nam najviše odgovara ili što mislimo da to znači.

Stvar je u tome da se ovo objašnjenje koje mi konstruiramo ne mora podudarati s onim što nam drugi želi prenijeti. Ili da. Tu je neizvjesnost, zbunjenost i nesporazum.

Što smo konkretniji u onome što želimo prenijeti, to ćemo manje prostora ostaviti dvosmislenosti i veću komunikacijsku kvalitetu koju ćemo imati s drugima.

Logika Watzlawichova nesporazuma

Paul Watzlawick bio je austrijski teoretičar i psiholog koji je postao referenca u području psihoterapije. Njihova su istraživanja pokušala objasniti zašto je ponekad tako teško doći do metakomunikacije i tako lako suprotno: ignorirati. Da bi ga razumjeli, dobro je znati njegovih 5 aksioma ljudske komunikacije:

• Nemoguće je ne komunicirati: Komunikacija se uvijek događa, jer se barem poruka koja ne želite komunicirati prenosi. Tišina je također komunikacija.
• Sva komunikacija ima razinu sadržaja (što) i razinu odnosa (kako).
• Priroda odnosa ovisi o gradaciji koju sudionici čine o komunikacijskim sekvencama između njih: komunikacijski proces je sustav povratnih informacija, generira odašiljač i prijemnik.
• Ljudska komunikacija uključuje dva modaliteta: digitalna razina i analogna razina. Mi ćemo se produbiti u oba niže.
• Komunikacijske razmjene mogu biti i simetrične i komplementarne: ovisno o tome postoji li jednakost u odnosu ili ne.

Ljudska komunikacija uključuje dva modaliteta

Za Watzlawicka postoje dvije vrste jezika za izražavanje istog sadržaja: analogna i digitalna razina.

• Digitalna razina: što je rečeno. Odnosi se na sadržaj same poruke, na razumljivo, izravno i ne treba je prevesti. Kada piše "Trebam više ljubavi", "Vrlo sam sretan", "Želim da me cijenite". tamo tumačenja se ne uklapaju. Značenje i označitelj se podudaraju.
• Analogna razina: što je stvarno značilo. Koja je namjera ili pozadina tih riječi sakriti? To podrazumijeva višu razinu zaključivanja.

U prethodnom primjeru majka bi svojoj kćeri prenosila ove dvije vrste jezika:

• Digitalna razina: "odlučite li ostati za ručak ili otići u kino"
• Analogna razina: "Ostanite ovdje, jer ćete učiniti ono što vam majka kaže".

Teorija dvostruke veze

Na isti način na koji se te dvije razine mogu podudarati, one također mogu biti u suprotnosti. Jezik i riječi sami po sebi nemaju dvostruko značenje, ali mi smo ti koji ih pripisujemo. 

Autori poput Batesona, Jacksona, Haleyja i Weaklanda nastavili su se upuštati u ovaj fenomen i govorili o postojanju dvostruke veze: paradoks je bio proturječan. Proučavali su ovu vrstu paradoksalne komunikacije u bolesnika s dijagnozom shizofrenije.

Rezultati njihovih istraživanja pokušali su objasniti kako obiteljski kontekst i komunikacija utječu na pojavu i održavanje ove vrste patologije.. Dvostruku vezu definiraju kao bolesnu vezu koja ima sljedeća svojstva i karakteristike:

• To se događa kada se dogodi situacija velikog intenziteta ili emocionalnog naboja.
• Postoji paradoksalna komunikacija: istodobno se izdaju dvije kontradiktorne poruke. Većinu vremena, jedan verbalno i drugi neverbalno. To je rezultat stupnja nepodudarnosti između dvije prethodne razine (analogne i digitalne).
• Postoji odnos moći između onoga koji izdaje poruku i tko ga prima. Osoba koja izdaje poruku sprječava drugog da dešifrira i govori o kontradikciji. Također, ne ostavlja vam mjesta za djelovanje. Sve što radite je uhvaćeno u zamku.

Bateson je ilustrirao dvostruku vezu s vrlo jasnim primjerom. Koristio je slučaj obitelji u kojoj se stariji brat stalno izruguje djetetu, koje je također vrlo sramežljivo dijete.

Zezanje doseže takvu točku da dječak vrišti u frustraciji i nemoći kada se osjeća prezrenom. Posljedice su da ga brat prestane gnjaviti, ali roditelji kažnjavaju malog za vrištanje.

U ovoj situaciji dijete prima dvije potpuno suprotne poruke. S jedne strane, on mora izraziti svoje osjećaje kako bi bio prihvaćen (ne smije se izrugivati). S druge strane, ne smijete to učiniti kako biste bili jednako prihvaćeni (ako ih pokažete, posljedice će vas povrijediti). S kojim od njih on ostaje??

Autori su to zaključili dvostruko vezivanje je disfunkcionalna i neuravnotežena forma komunikacije koja dezorijentira i zbunjuje ljude. Subjekt ne zna što treba očekivati, a to dovodi do niza mogućih poremećaja i poteškoća u odnosu s drugima i samim sobom.

Kao što možemo vidjeti, okruženi smo paradoksalnom komunikacijom i dvostrukim vezama. Na primjer, kad nađemo znak koji kaže "ne čitaj ovo", netko tko te upozorava "biti spontaniji" ili "ne budi tako poslušan". Svi traže proturječne odgovore u odnosu na ono što oglašavaju.

Preporučujemo ovaj video isječak, koji pripada filmu Obiteljski život (1971) Kena Loacha. U njemu možete vidjeti prekrasan primjer paradoksalne komunikacije i dvostruke veze u obiteljskom kontekstu.

Paradoksalna komunikacija kao razlog za sukob među parovima

Kada se problemi javljaju u ljubavnoj vezi, problem se obično javlja u nedostatku međusobne komunikacije. Kao u obiteljskom kontekstu, također prenosimo kontradiktorne poruke o tome kako se osjećamo ili što želimo našem partneru. 

• Žena: "Danas sam imao naporan radni dan. iznad djeca se igraju u dnevnoj sobi i vide kako su sve ostavili!".
• Muž (misli): "A što će htjeti? Ako sam upravo došao kući i također sam jako umoran. Ne tražiš od mene da očistim sobu, zar ne?
• Muž (kaže): "Pa, očistite ga, ha?.

Način na koji muž odgovara na svoju ženu otkriva. On ne samo da pretpostavlja da ga njegova žena neizravno traži da pokupi sobu; ali to njegov je odgovor potpuno izvan konteksta i graniči s grubošću.

Najpogodnije bi mu bilo da ga pita:Želite li da naručim? Ja vam pomažem? Što ti treba??”. ali odlučuje, plod svojih uvjerenja i utvrđenih pretpostavki, da namjera toga nije prikupljanje.

To odražava da i jedno i drugo ne prenose svoje namjere dovoljno jasno. Osim toga, paradoksalna komunikacija obično nije nešto točno, ali ima efekt grudve. Obično se povlači iz razgovora u razgovor i može postati kronična u vezi.

U zajedničkim intervjuima koje vodi terapeut možete vidjeti kako se par trese od gesta i emitira agresivnu kritiku, u isto vrijeme prikriva svoje neprijateljstvo jezikom koji se čini ljubaznim ili obrnuto.

Prepoznavanje paradoksa pomaže, ponekad, čitati i drugo, znati što misli, čak i ako šuti. Međutim, u drugim slučajevima kada nema toliko spremnosti na razumijevanje, to može stvoriti vrlo štetne posljedice za odnos i važne sukobe. Inzistiramo na tome da bismo komunicirali na odgovarajući način Prvo što moramo učiniti je razumjeti sebe.

"Dan kad prestanete stvarati pretpostavke, komunicirat ćete vještinom i jasnoćom, bez emocionalnog otrova".

-Miguel Ángel Ruiz-

bibliografija

• Watzlawick, P., Bavelas, B. i Jackson, D. (2008). Teorija ljudske komunikacije. New York: Herder.
• Cejalvo, J. (2009). Osobnost iz sistemske perspektive. U J. A. Ríosu, Osobnost, ljudska zrelost i obiteljski kontekst. Madrid: CCS.
• Mucchielli, A. Komunikacijska psihologija; Paidós Komunikacija, str. 115-117.

Kako izbjeći pogreške i nesporazume u komunikaciji Neke pogreške koje napravimo kada razgovaramo mogu nas dovesti u nered, a da to ne želimo. Učinkovita komunikacija je lakša nego što se čini. Pročitajte više "