3 tehnike za asertivnu obranu kritike

U dana u dan lako se možemo izložiti kritikama usmjerenim prema nama koje nas mogu uvrijediti, smetati ili čak dovesti do stanja tjeskobe. U ovom članku ćemo vidjeti kako se možemo suočiti s kritikom na asertivan način, bez gubitka pribranosti i jasnog izražavanja naših mišljenja i gledišta.

• Srodni članak: "Asertivnost: 5 osnovnih navika za poboljšanje komunikacije"

Što je kritika?

Pod kritikom razumijemo emisiju presude ili procjene koja je napravljena od nečega ili nekoga.

To je mišljenje i iako postoji tendencija povezivanja kritike s uvredom, uvredom ili diskreditacijom, to će ovisiti o namjeri formuliranja, koja će odrediti je li to konstruktivna kritika (pomaže nam da naučimo ili poboljšamo) ili destruktivno ( pretvarati se da nas povrijediti).

Cilj konstruktivne kritike je pomoći drugoj osobi. Izrazite se s poštovanjem i obično se radi sam, jer daleko od ismijavanja je namjera pokazati moguću pogrešku za poboljšanje. Podaci na kojima se temelji ova vizija argumentirani su tako da onaj tko ga dobije uči iz vlastitog iskustva, proširujući svoje gledište na moguće pogreške ili ispravljajući.

Međutim, destruktivna kritika izražava se tajnim tonom, mogu se izabrati štetne riječi, ne daju se argumenti i njihov je cilj uništiti. Daleko od toga da pomogne poboljšanju, stavlja osobu koja prima kritike u asimetričan odnos u kojem onaj koji ga emitira raste pred očima drugih.

U ovom članku usredotočit ću se na ovu vrstu kritike. Kažu agresivno, u odbacujućem tonu, njihov glavni cilj je činiti zlo, ili vas ismijavati ili izazivati ​​sumnju u sebe.

• Možda ste zainteresirani: "Most: animirani kratki film o suradnji i rješavanju sukoba"

Što je svrha zlobne kritike?

Pitam te nešto. Koji je cilj odlaska na posao svako jutro? Među ostalima, većina vas će odgovoriti "Zaradite novac". Ako odem na posao, zarađujem novac. Uzmimo primjer autonomnog radnika koji ovisi o sebi. Ako radite, zaradite novac, ako ne radite, ne zarađujete novac. Hoćete li nastaviti raditi? Pa, ako je jedan od vaših ciljeva naplatiti, svaki dan ćete raditi jer postoji korelacija između posla-zaraditi, a ne ići na posao-ne pobijediti. Na isti način na koji te predstavljam, Ono što smo rekli je cilj destruktivne kritike?

Biti bolan bio bi odgovor. Ako je prije nje osoba kritizirala, ona je protunapadila pokazujući svoj bijes, ona plače kao posljedica osjećaja oštećenja, ona ušutka prihvaćajući ono što je rečeno ... Pokazuje li ona da je ozlijeđena? Odgovor je potvrdan, ako napadač pronađe korelaciju između kritiziranja i nanošenja štete, hoće li to nastaviti? Odgovor je, kao i samozaposleni koji će raditi da bi dobili novac, da.

Pod time mislim da kritika nije samo destruktivna po načinu na koji je rečena, nego također naš način tumačenja poruke i kako njime upravljamo, jer je možemo doživjeti kao mogućnost poboljšanja ili kao napad.

• Srodni članak: "11 vrsta sukoba i kako ih riješiti"

Kako reagiramo??

Ne zaboravite da kritika može pomoći našem osobnom razvoju sve dok jednom čujete, biti prihvaćeni i posuditi za razmišljanje.

No, usredotočujući se na destruktivno, važno je da se branimo uvjerljivo, to jest, branimo svoja prava bez upuštanja u ponizno, agresivno ili prijekorno ponašanje. Naš način reagiranja uvjetuje konačni proizvod.

Mi automatski nastojimo reagirati na njih na tri nesertativna načina, pogoršavajući naše društvene odnose i samopoimanje:

1. Protunapad

To je impulsivno reagiranje s drugom kritikom ili diskvalifikacijom sugovornika i, ako je moguće, oštrijim. Neizbježan rezultat ove strategije je rasprava i ljutnja.

Primjer: "Ti si propalica" / "Pa, ti si kao narednik".

2. Odbijanje kritike

Drugi način reagiranja je odbijanje kritika frontalno, neovisno ako se slažemo ili ne, ali to niti poboljšava naše međuljudske odnose.

Primjer: "Cijeli dan gledate nogomet" / "Lie".

3. Pasivno prihvaćanje

Konačno, treći je način suočavanja s kritikom prihvatite odmah bez daljnje analize, pokazujući pasivan stav.

Primjer: "Idi, nosiš jutros" / Tišina.

Kako se suočiti s kritikom na uvjerljiv način?

Moramo odgovoriti neutralnim tonom, što je moguće aseptičnije, kako ne bi pokazali da nas je povrijedio (glavni cilj ove vrste kritike), a bez napada, jer bi se inače razgovor završio raspravom ili natjecanjem obostrane agresije..

Da bismo se suočili s kritikom možemo koristiti sljedeće tehnike:

1. Negativno pitanje

Sastoji se od traženja pojašnjenja o onome što nam govore. Mislim, pitajte zašto nas kritiziraju.

Primjeri:

• "Ujače, često si ostavljao kosu" (Što kritiziraš? Kosu smo pitali o tome)
• Da? Što je to što izgledaš čudno u mojoj kosi?

- "Što danas slikate?"

(U ovom slučaju oni napadaju naš način odijevanja)

- Kakvu manu nalazite na moj način oblačenja?

Ako kritiziraju moj način odijevanja i pokazujem nesiguran stav, gledam u svoju neugodnu odjeću, Upoznajem metu napadača. S druge strane, ako prihvatim kritiku i ušutkam kada sam zapravo stavio nešto što mi se sviđa, pokazujem pokornost, što je na neki način dovoljno za napadača.

Kada vraćate kritiku govoreći nešto slično "Gledali ste se u zrcalo prije nego što izgovorite", iako nam je u kratkom roku lakše vratiti ga, pokazujemo našu slabost. Napadam jer sam se uvrijedio (nemojmo zaboraviti da je to glavni cilj destruktivne kritike). A ako me je uvrijedio, ispunio je svoj cilj, tako da će i dalje to činiti. Kao što možemo vidjeti ovom tehnikom, razmišljamo o tome tko nas kritizira, a time i krajnji cilj ovoga (povrijediti nas).

• Možda ste zainteresirani: "10 osnovnih komunikacijskih vještina"

2. Negativna tvrdnja

Bilo bi prepoznati ga bez potonuća, opušteno, bez usvajanja obrambenih stavova, bez opravdanja i, naravno, bez ljutnje. Ovu tehniku ​​treba koristiti kada uzmemo u obzir da, iako nije konstruktivna, kritika je istinita i da se s njom slažemo..

Primjeri:

- "Ujak te čekam 20 minuta"

(Pretpostavimo da je to istina i da sam stigao kasno)

- U pravu si, uzeo sam dugo vremena.

- "Nemaš pojma o nogometu"

(I stvarno nemam pojma o nogometu)

• Istina je da ste u pravu i ja ne kontroliram mnogo.

Ako nam kažu kritiku čiji je sadržaj istinit, čak i ako nam se ne sviđa oblik ili se osjećamo napadnutim, možemo ući u raspravu i razmjenu uzajamne agresije ("Čekao sam 20 minuta" / "Pa, neki dan ste zakasnili" / "Logično, uvijek kasno, i jednom me podsjećaš" / "To je tvoja krivica što me nisi unaprijed obavijestio" ...).

Također projektiramo sliku u kojoj nam se čini da nam nitko ništa ne može reći i da ne znamo prihvatiti kritiku. Dakle, ako je njegov cilj bio da nas povrijedi, on je to dobio, jer smo se naljutili i pokazali da nas je natjerao da se osjećamo loše. Ako ga ušutkamo i prihvatimo na pokoran način, zasigurno ćemo osjetiti da nas je "svitak odrezao", pa se i mi sami povrijedimo.

Prepoznavanje njezine tvrdoglavosti najbolji je način projiciranja sigurne slike nas samih u kojima pretpostavljamo naše pogreške, zauzvrat, ako, iako oblik nije prikladan, nema namjere da činimo zlo, nego dijalog. Uzmite drugi primjer, netko kaže svom partneru da ne razumije nogomet na koji druga strana odgovara da je u pravu.

U toj situaciji lakše je reći nešto poput "U redu je, znaš za druge stvari, a ja ne", ili "U redu je, to nije kazna za ovo ...", to ako staviš žrtvin kostim i kaže nešto poput "Na te načine ne znam kako ću znati nešto", "nemam toliko slobodnog vremena kao ti". Ovaj posljednji stav može izazvati bijes. Prihvaćanje i zatvaranje može vas natjerati da ustanete s kauča ili odete učiniti nešto drugo.

3. Fog Bank

Ova se tehnika obično koristi protiv zlonamjernih kritičara, i dobro je koristiti je kako bi se navikli na to da ih primamo prirodno, bez osjećaja srama ili ljutnje. Sastoji se od vedro prepoznati mogućnost da postoji dio istine u kritici koje primamo.

Primjeri:

- "Kakvu majicu nosiš, izgleda kao tvoj djed"

- Da, možda ti se ne sviđam. Volim to.

• Koju ružnu ogrlicu nosiš
• Možda ti se ne sviđam što mi se sviđa.

Na isti način kao u prijašnjim tehnikama, odgovor s drugom kritikom ne samo da pokazuje da je cilj ovoga ispunjen, nego da ponovno ulazimo u lanac mogućih uvreda. Uzimajući prvi primjer, moglo bi se odgovoriti: "Izgledate kao djed i ne govorim vam ništa".

Prihvaćanje znači prepoznavanje nečega s čime se ne slažemo, barem za nas, što nas stavlja u pokorni položaj koji u konačnici može utjecati na naše samopoštovanje. Razmišljajući o mogućnosti da drugi ne voli nešto što radimo, pokazuje našu fleksibilnost pred drugim stajalištem i sigurnošću u sebi.

završni

Kao što možete vidjeti u svakom slučaju naš način reagiranja na kritiku i stav prije nego što uvjetuje naknadni rezultat. Kritike ne prestaju biti različita gledišta, ponekad nam pomažu da poboljšamo ili uzmemo u obzir nešto na čemu ćemo raditi iz vlastitog iskustva i iskustva drugih..

Morate biti otvoreni za svako mišljenje, u nekim slučajevima priznaju da ne znamo sve i ni u kojem slučaju ne prihvaćamo ono s čim se ne slažemo. Kritika koja se dobro upravlja i na koju se odgovorno potiče pomaže da raste kao osoba koja ili sazrijeva ili što manje utječe na intencionalnost oštećenja našeg ega.