Kako prestati se bojati ljubavi 5 savjeta

Ima onih koji, kada je riječ o ljubavi, radije ne napuštaju svoju zonu udobnosti i ostaju u zdravom životu. Ali povremeno se ova vitalna opcija ne vidi samo kao plod odluke donesene slobodno, nego kao nametanje; svijet nas tjera da se ne kladimo na zaljubljivanje, ali duboko u sebi ne želimo se odreći tog iskustva i produbiti ga. Strah od ljubavi je nešto što ograničava našu slobodu.

Dakle, kako se prestati bojati ljubavi? To nije lak zadatak, jer se ovakvi psihološki problemi i sukobi temelje na emocijama koje su duboko ukorijenjene u unaprijed stvorena uvjerenja o okolišu i nama samima. Međutim, moguće je "trenirati" drugim načinima razmišljanja i osjećajem da služe našim interesima i poboljšavaju našu kvalitetu života.

• Srodni članak: "Psihologija ljubavi: tako se naš mozak mijenja kad pronađemo partnera"

Prestani se bojati ljubavi: što učiniti?

Zaljubljivanje je jedan od fenomena koji obilježava prije i poslije u našim životima. Bujica emocija koja proizvodi ljubav ispunjava praktički sve aspekte svakodnevnog života, do točke u kojoj se ponavljaju mentalne ideje i slike.

Ali, na isti način na koji se događa u mnogim drugim iskustvima, u ljubavi to također podrazumijeva određene troškove. Neke od njih imaju veze s ulaganjem u vrijeme, trud i resurse potrebne za održavanje funkcionalne ljubavne veze, te je stoga već unaprijed poznato da će se ta vrsta žrtvovanja morati riješiti. Drugi su, međutim, vjerojatnosni: oni se mogu ili ne moraju dogoditi. Nedostatak ljubavi primjer je potonjeg.

Kao posljedica toga, mnogi ljudi razvijaju strah od ljubavi ili zaljubljivanja, tako da uskraćuju sebi mogućnost da budu s nekim na redovnoj osnovi zadržavanje takve afektivne veze.

Ali ponekad, ista osoba može imati kontradiktorne interese. Zbog toga pojam straha od ljubavi ima smisla: gdje se pojavi, ne događa se to da se nakon obrazloženja zaključuje da pokretanje odnosa ne nadoknađuje uzimajući u obzir objektivnu situaciju u kojoj se živi, ​​već to, bez obzira na vrijeme i kontekst, postoji bojazan od mogućnosti zaljubljivanja ili življenja ljubavi s drugom osobom, što god da je.

Zatim ćemo pregledati niz savjeta o tome kako prestati se bojati ljubavi, u koracima koji se moraju prilagoditi svakom slučaju.

1. Konkretno ono što se bojite

Strah se može podijeliti u niz iskustava ili konkretnijih posljedica koje zapravo želimo izbjeći. Za početak prestati se bojati ljubavi, potrebno je pokušati biti vrlo svjesni pravih uzroka ovog fenomena.

Zbog toga moramo proći kroz početnu fazu samootkrivanja. U ovom slučaju moramo analizirati kakve su prognoze i mentalne slike da se povezujemo s onim što bi se dogodilo ako se ne odreknemo ljubavi, i zapišemo ih u dokumentu koji ćemo koristiti samo sebi i da ne moramo dijeliti ni s kim.

Kada se to učini, pokušajte grupirati te strahove prema tome ispunjavaju li te kriterije.

• Ima li to veze s vašim samopoštovanjem ili samo-konceptom?
• Ima li to veze sa strahom od gubitka te osobe?
• Ima li to veze s onim što će reći?
• Ima li to veze sa seksom?

Kada to učinite, imat ćete direktorij ili "mapu" problema. Vjerojatno će se jedna od prethodnih kategorija prilagoditi mnogo više od ostalih u našem slučaju, ili najviše dvije. Time ćemo znati gdje ćemo usmjeriti naše napore: ako mislite da je problem seksualan, najbolje bi bilo prisustvovati terapiji seksologima; Ako je problem ono što će oni reći, problem će se temeljiti na vašem odnosu s ljudima oko vas ili o tome kako tumačite te odnose.

Zatim ćemo se usredotočiti na slučajeve u kojima strah od ljubavi proizlazi iz problema samopoštovanja, samopoimanja ili straha od gubitka, koji su najčešći.

2. Pregledajte svoju ideju ljubavi

Vrlo je moguće da, iako zvuči paradoksalno, idealizirali ste iskustvo ljubavi. Slika koju daju drugi parovi obično je pozitivna, budući da društvenim pritiskom nastoje ne pokazati svoje nesavršenosti, a na isti način svijet kina godinama nastoji normalizirati vrstu romantičnih odnosa koji se uklapaju u romantični ideal prema kojem čak i nakon ozbiljnih problema uzrokovanih okolnostima vanjski, dva ljubavnika dolaze savršeno uklopiti.

Dakle, problemi samopoštovanja mogu olakšati pojavu misli da nismo spremni upustiti se u način života koji je tako uzvišen i savršen, da si samo potpuno ostvareni ljudi mogu priuštiti taj luksuz.

Ali to je pogreška, s obzirom na to najčešća stvar je da postoji određeni stupanj sukoba u svim parovima, zbog jednostavne činjenice da su dvije osobe s različitim interesima i gledištima. Čak ni identični blizanci ne provode svoje živote bez međusobnih prepirki, tako da je u intimnim odnosima, gdje su intimni odnosi uobičajeniji u odraslom životu, vjerojatnije je da su tu napetosti..

U tom smislu, da bismo to riješili, moramo promijeniti naša uvjerenja o ljubavnim odnosima, kao i ono što jesmo i za što smo sposobni. Odnosi, naposljetku, zahtijevaju samo osnovne sastojke kojima upravlja intuitivno: suosjećanje, ljubav i spremnost da se nastoji živjeti dobro s drugom osobom i naučiti sve dnevne rutine za to..

3. Razmotrite prošla iskustva

Vrlo je često činjenica da je prošla kroz loša iskustva u ljubavi generira odbacivanje zaljubljivanja. Kada se to dogodi, početi osjećati te osjećaje za nekoga, smatra se problemom koji postaje opsjednut, jer ne postoji jasan način da se spriječe osjećaji u njihovom tijeku, osim ako ne pokušate izbjeći tu osobu, potpuno mijenja našu kvalitetu života i daje razloge za pojavu anksioznosti i određene paranoje u slučaju da ćemo je pronaći.

Ali moramo biti jasni da problemi koji su se pojavili u prethodnim neuspjehima nisu "bit" same ljubavi, nego problemi su se pojavili u relacijskoj dinamici. Svaki odnos parova je u određenoj mjeri nešto jedinstveno, a ako bivši dečko daje probleme, to ne znači da će i sljedeći biti isti. Ponekad zaboravljamo da život nije toliko dug da imamo realnu sliku o tome kakvi su ljubavni odnosi s većinom ljudi.

• Srodni članak: "6 glavnih vrsta toksičnih odnosa"

4. Smatrajte da je ostavka također trošak

Gubitak nekoga za koga je ljubav trošak, ali i izbjegavanje pružanja prilike da se zaljubi izbjegavajući ta iskustva. Iako nemam ključnih trenutaka, nelagoda koju je proizvela ta ostavka proteže se s vremenom, i to je nešto što se plaća za svaki dan. Prestati samo-nametati zabranu ljubavnog života podrazumijeva trenutni trijumf, čak i ako u tom trenutku nema koga voljeti i započeti život kao par.

5. Ako vam je potrebna, idite psiholozima

Ako je problem tako ozbiljan da je to stalna briga, razmislite o odlasku na psihologa. Kroz terapiju je moguće napraviti veliki napredak Imati osobu s profesionalne i zdrave udaljenosti može nam pomoći da "treniramo" novu filozofiju života.