Posvećenost u par ključeva za postizanje stabilnosti

U vrijeme kada se sloboda življenja na način koji želimo sve više cijeni, pitanje predanosti u paru je vrlo složeno.

U našim danima, individualizam prožima sve, a za neke to znači da određene intenzivne emocionalne veze, kao što je ljubav para, više nemaju puno smisla. Međutim, svaka ljubavna veza zahtijeva određenu količinu predanosti, nešto što pokazuje da smo spremni uložiti napore u to.

U sljedećih nekoliko redaka vidjet ćemo nekoliko ključnih ideja za kultiviranje predanosti u paru i istovremeno spriječiti da to postane stalni i bolestan sustav kontrole koji pretvara odnos u tiraniju.

• Srodni članak: "6 navika jakih odnosa"

Što je obveza u paru?

Bilo koji odnos para potrebe, za preživljavanjem, nešto više od čistog osjećaja ljubavi. Održavati i razvijati zahtijeva materijalne elemente, okruženje u kojem se može napredovati. Uostalom, ljubav nije ništa više od ljudi koji to čine: ne postoji ako nema tijela, a tijelima je potrebno okruženje u kojem će živjeti svoj svakodnevni život..

Predanost u paru je skup svih onih jamstava koja pokazuju da odnos para ima i da će imati kontekst u kojem će se razvijati i postojati kao takvi. Dakle, njegova je temeljna komponenta stabilnost, što omogućuje da se uvjeri da udvaranje ili brak imaju budućnost.

Na primjer, sve one inicijative koje se tiču ​​traženja rasporeda rada koje omogućuju da se provede minimalno sati u tjednu zajedno je izraz predanosti paru, a isto se događa s potragom za mjestom gdje može iznajmiti stan da bi živio kao par, ako je to volja obojice.

• Možda ste zainteresirani: "4 vrste ljubavi: koje su različite vrste ljubavi tamo?"

Kako ojačati predanost i stabilnost u paru?

Ovi savjeti mogu biti vrlo korisni za jačanje predanosti u paru i stvaranje okruženja u kojem je moguće izraditi zajedničke planove za budućnost..

1. Osigurati materijalna sredstva života kao par

Možda zvuči neromantično, ali ako ne radite postići i održati minimalne zajedničke životne uvjete, vrlo je teško održati obvezu. To znači, na primjer, da morate voditi računa o svim materijalnim elementima koji su zajednički i koji vam omogućuju da dijelite mjesto.

S druge strane, ako želite živjeti u istom posjedu, morate uzeti u obzir da je ovaj prostor više od krova na kojem živite, jer se uklapa s potrebama oboje (i budući da bi bilo teško pronaći drugo mjesto koje zadovoljiti potrebe oboje, još se više cijeni).

2. Klađenje na iskrenost

Iskrenost je jedna od glavnih vrijednosti što kultivirati u odnosu.

Dakako, održavanje zdrave ljubavne veze ne znači da morate dijeliti svaku od tajni koje smo dali kako bi naša individualnost trebala biti sačuvana, ali u svakom slučaju moramo se naviknuti na dijeljenje mišljenja, razmišljanja, briga s drugom osobom. uvjerenja i sve što strukturira naš način postojanja i ponašanja.

Samo putem iskrenosti moguće je pokazati da par stoji na jednakosti, s obzirom da su sve relevantne informacije na stolu, svaka osoba zna što se može očekivati ​​od drugog i što ona želi u svom životu.

3. Cijenite žrtve drugoga

Iako je zalaganje za par neophodno za to da bi uživali u dobrom zdravlju, nužno je ne zaboraviti da se svaki put kada se žrtvuje da bi se veza održala živom, to je razlog za zahvalnost i pokazivanje uvažavanja.

4. Zadržite poštovanje

Poštovanje druge osobe temeljna je potreba odnosa, ne samo kada se održava stabilnost i izražava predanost ljubavi.

Međutim, s obzirom na pitanje o kojem se ovdje radi, poštovanje donosi ideju da je druga osoba prepoznata kao biću s vlastitim kriterijima i voljom, sposobnim za donošenje vlastitih odluka autonomno, te je stoga izražena njegova vrijednost. To je jamstvo da će u budućnosti biti odlučujući dio budućeg odnosa braka.

5. Tražiti relacijsku simetriju

Moramo osigurati da oblici privrženosti budu jednaki za oboje, bez situacije da samo jedan mora ispuniti određene zahtjeve, dok drugi ne podliježe ovom pravilu. Na taj je način jasno da važne odluke neće se desiti jednostrano.

Bibliografske reference:

• Sternberg, R.J. (1987). "Liking nasuprot ljubavi: komparativna procjena teorija". Psihološki bilten. 102 (3): 331-345.
• Giles, James (1994). "Teorija ljubavi i seksualne želje". Časopis za teoriju društvenog ponašanja. 24 (4): 339-357.