8 zlatnih pravila za prevladavanje sukoba u paru

U osobnim odnosima, nesuglasice nastaju prije ili kasnije, jer svaka osoba ima svoje gledište, svoja uvjerenja i svoj poseban način gledanja na svijet.

Imajući razlike nešto prirodno, gorki se dio pojavljuje kada postanete slijepa ulica. Odnos se pogoršava i pojavljuje se patnja i otuđenje para. U terapijama parova stalno otvaramo alternative kako bismo pronašli izlaz u uličici.

• Povezani članak: "14 najčešćih problema u odnosima

Pristup parnim sukobima: što učiniti?

U svakodnevnom radu Instituta Psicode koristimo mnoštvo tehnika kojima tražimo druge opcije za rješavanje problema koje par ne može sam po sebi. Posredujemo, radimo s fleksibilnošću, poništavamo toksičnu dinamiku, stvaramo zdrave komunikacijske scenarije, učimo zatvoriti prošlost, plašimo ponos, predstavljamo oprost i čaroliju ponovnog osvajanja. Ukratko, mi psiholozi postajemo posrednici u slaganju i harmoniji u paru.

To je, međutim, vrlo znatiželjno većina parova suočava se s istim problemima iznova i iznova. Svaki par završava ponavljanjem istih scena i tema sukoba. Čak i ljudi koji ga formiraju znaju kakav će biti rezultat situacije, ali to ne mogu izbjeći; Ponavljaju istu stvar, nadajući se da će biti riješena. Ali oboje su zarobljeni sukobom.

Nešto što nas zadivljuje je da, kada dođu na konzultacije, vidimo da mnogi parovi imaju svoj repertoar vrlo dobre komunikacijske vještine. Neki su čak i čitali i uvježbavali asertivnost, ali čak i s tim ne prevladavaju sukobe.

Zašto ga ne mogu sami riješiti?

Postoje mnoge emocije, poput bijesa, krivnje ili straha, koji vas sprečavaju da vidite rješenje. Tema razgovora postaje stresna samo ako je spomenemo, jer je bilo mnogo prilika neuspjeha u pokušaju i zato što one traže da drugi vide svijet onakvim kakvim ga čine, iz iste perspektive. Tamo se pojavljuje glavna prepreka. Stalna borba da se pronađe tko je u pravu.

Teme koje su najčešće u konzultacijama, a koje su najčešći razlozi za raspravu, obično su: kritike u vezi s nedostatkom uključenosti u kućne odgovornosti i s djecom, različiti pogledi na obrazovanje s djecom, problemi s djecom. političke obitelji, neispunjene nevjernosti, zahtjevi individualnosti koje drugi član ne razumije, problemi u seksualnim odnosima, ovisnosti ili ljubomora.

Ključevi za prevladavanje sukoba para

Iz ovih razmatranja, pogledajmo 8 pravila koja vam mogu pomoći da izađete iz sukoba.

1. Razgovarajte o problemu kada niste uronjeni u njega

Obično u parovima postoje određene repetitivne scene koje završavaju lošim ishodom. Par pogrešno pokušava riješiti problem u trenutku kad se problem pojavi, a onda se pojavljuje veliki spor. Teško je naći razloge kad nas emocionalni mozak preuzme kontrolu. Stoga je poželjno razgovarati o problemu nakon što ga prođe, a ne "in situ"..

Nije potrebno riješiti ga sada ili danas. O tome možete razgovarati i postići dogovor kada ste mirni.

2. Prije nego počnete govoriti o problemu, pripremite se mentalno

Učinite malu vježbu prilagođavanja očekivanja za kasnije Nemojte se frustrirati ako se situacija ne razvije kako želite.

Dio premise da kada izložite subjekt, druga osoba neće je percipirati kao vas.

Različita gledišta su upravo to, razlike. Morate pronaći srednju točku kako biste ih prilagodili i riješili problem. Za ovo morate proći kroz proces dijaloga; otopina ne dolazi odmah. Nemojte se frustrirati ako se ne pojavi prvi put, jer će to povećati ljutnju i bit će teže upravljati njime.

Razmislite o tome kako druga osoba živi u toj situaciji, pokušajte to vidjeti iz vaše perspektive. Učinite malo vježbanja empatije da se postavite na mjesto drugog, da razumijete zašto se možda drugi član para ponaša ovako. Sigurno ćete u vježbi naći da vas druga osoba ne namjerava povrijediti, ali situaciju tumači na drugačiji način.

Zapamtite da svatko predlaže različita rješenja, obilježena njihovom kulturom, njihovim modelima uvjerenja iz djetinjstva, njihovim prošlim iskustvima ... To vas navodi da izvučete zaključke, vrijednosti različite od vaših i da ne vidite problem kao što ste vi.

• Možda ste zainteresirani: "Empatija, mnogo više od stavljanja na mjesto drugoga"

3. Kada se osjećate maleni i bespomoćni, ne pribjegavajte stvaranju straha

Možete privući snagu govoreći o budućnosti u kojoj ste oboje sretni. Primjerice, u mnogim sporovima nalazimo mnoge slučajeve koji prijeti prijetećim razdvajanjem. To stvara više napetosti u situaciji i otežava traženje opcije.

Pokušajte pronaći argumente u kojima navodite svoju namjeru da riješite problem, na koji ćete staviti svoj dio tražiti konsenzus i nastaviti hodati zajedno. Ova opcija čini da drugi član zadrži svoj obrambeni štit i tako je lakše komunicirati i tražiti alternative.

4. Što je drugi uznemiren, to moram uložiti više napora da bih se smirio

Ako ne možemo biti u okruženju pogodnom za dijalog, to će biti signal da nije vrijeme za razgovor. Možemo ga odgoditi. Postoji već čudna manija u rješavanju svega što donosi samo više problema. Na primjer, vikendom, bez prekida i pritisaka na svakodnevne obveze, oni preferiraju da postoji više pristupa u komunikaciji i da je rješenje pristupačnije.

5. Traženje oprosta nije slabo

Ponekad se jednostavnim osjećajem otvori tisuću načina rješavanja. Ne bojte se. Ponos samo uništava problem.

6. Bez gledatelja, bolje je

Zapamtite najvažnije pravilo: "S djecom ispred, ne" , budući da na kraju pate zbog rasprave i ne znaju kako se njome nositi. Ponekad se problemi pojavljuju pred prijateljima ili obitelji. Bolje je napraviti veliko srce i ostaviti ih za kasnije, jer imajući pred očima svjedoke, postoji hitna potreba da budemo u pravu i to samo čini da postanemo ekstremniji i radikalniji za pobjedu pred drugima..

7. Učite se u A-B-C, tri sastojka koji će vam pomoći da se izrazite

Prvo, razgovarajte o tome kako se osjećate bez prosuđivanja druge osobe. Pokažite svoj dio prema onome što drugi misle ili osjećaju i također ga potvrdite.

Drugo, pitajte ga bez primjedbi i bez odustajanja od ironija što očekujete, što biste željeli da se dogodi Učinite to bez općih i apstrakcija, što je konkretniji to bolje. Zapamtite da ne uzimate prošlost, veselimo se.

Naposljetku, objasnite pozitivne posljedice za koje mislite da bi ih imale ako bi se pojavili zahtjevi, ne samo za par, već i za svaki od njih odvojeno.

8. Nećemo otvoriti nekoliko vrata odjednom

Ako govorite o nekoj temi, vrlo je važno da ne privlačite drugu pogrešku ili problem. Zabranjeno je miješati teme da bi bile pune razuma. Ključ je za dijalog i pronalaženje rješenja korak po korak. Ako se pomiješamo, otvaramo mnoge rane i onda je teško ostati dovoljno racionalan da pronađemo izlaz. Ako se drugi osjeća vrlo krivim ili povrijeđenim, pomoći će mu da učini svoj dio, a radije će se braniti.

Nadamo se da će vam ova pravila pomoći, ako u nekom trenutku mislite da vam treba pojačanje ili vam pomoći da izađete iz uličice, u Institutu Psicode imamo stručnjake koji će vas voditi. Možete nas nazvati na 910000209.