Što činimo (ne shvaćajući to) da bismo postigli odobrenje drugih?

Svi volimo znati da naše okruženje cijeni i odobrava naš način postojanja ili odluke koje donosimo. Ta ovisnost sama po sebi nije slabost. Zapravo, ona je zdrava, sve dok održavamo ravnotežu koja jamči neovisnost naših postupaka i odluka. Ako postizanje odobrenja drugih ne jamči neovisnost, onda imamo problem.

Svi se trebamo pobrinuti, potvrditi, ohrabriti i podržati ... i ne samo biti, nego i osjećati da jesmo. Ispunjavanje tih potreba u odnosu s drugima dio je onoga što bismo mogli nazvati zdravom ovisnošću. Štoviše, njihovo zadovoljavanje na zdrav način pridonosi određivanju trenutaka kada smo u mogućnosti biti autonomniji, budući da podržavamo druge.

To se naziva međuovisnošću i uključuje i davanje i primanje. To je nužno za naš opstanak i za naše odnose. Međutim, u mnogim slučajevima stvari nisu takve, i Pojavljuje se pretjerana ovisnost, intenzivna potreba za nečijim odobrenjem.

Kada je većina naših energija usmjerena na zadovoljstvo drugih da bi dobili njihovo odobrenje, ulazimo u opasan krug. U tom smislu, Overdependence uzrokuje osjećaj praznine, neadekvatnosti, gubitka, zbunjenosti i beznačajnosti.

Kada je cilj postići odobrenje drugih

Da bismo bolje razumjeli sebe kao odrasle osobe, važno je da analiziramo neke aspekte našeg djetinjstva. Prvi čimbenik utjecaja, koji nije nužno uvjetovan, bit će: kako ćemo onda dobiti odobrenje / neodobravanje naših roditelja i skrbnika. To može biti usko povezano s onim što sada radimo kako bismo tražili odobrenje ili izbjegli neodobravanje. Istina je da se naš mozak može nekako programirati sa samoobrambenim ponašanjem suočavajući se s neodobravanjem drugih koji sada mogu ometati naše odnose.

Obranu koju smo stvorili u djetinjstvu kada se ne osjećamo voljenima ili dovoljno cijenjenima od strane naših primarnih skrbnika, vjerojatno smo u to vrijeme prilično dobro služili. No, u ovom trenutku nam te obrane otežavaju izgradnju novih odnosa temeljenih na povjerenju i čak intimnosti. Ironično, ove iste obrane nas također mogu spriječiti u postizanju samoodobrenja.

Što radimo kako bismo izbjegli neodobravanje?

U tom pokušaju traženja odobrenja od drugih, često djelujemo na neumjesne načine. Ta disfunkcionalna ponašanja su oblik samo-sabotaže koja u mnogim slučajevima nije nam poznata. Prema prijedlogu dr. Leona F. Seltzera, ovi disfunkcionalni načini izbjegavanja neodobravanja drugih su sljedeći:

Vi ste perfekcionist ili se uvijek stavljate pod pritisak da biste bolje

Ovo disfunkcionalno ponašanje čini da se osjećate obvezni pokušati učiniti sve na najsavršeniji mogući način. Takav način pokušaja eliminiranja neodobravanja drugih nema nikakve veze s težnjom za izvrsnošću, mnogo zdravijim i mnogo selektivnijim, ili s intrinzičnom motivacijom za poboljšanje. Takav stav ne čini dovoljno "biti dovoljno dobar". Zapravo, osjećati da nisi najbolji, zaključak koji se izvuče je "nije dovoljno dobar".

Biti najbolja verzija sebe ne znači nužno biti najbolji. Ili možda da. Činjenica je da nećete znati ako ne prestanete fokusirati svoje napore da izgledate kao ono što drugi očekuju (ili mislite da očekujete) od vas.

Izbjegavate poduzimanje bilo kojeg projekta u kojem možete propasti

Kada se neuspjeh izjednači s neodobravanjem ili odbijanjem roditelja, možemo također snažno odbiti pokušati bilo koji projekt u kojem uspjeh nije zajamčen.. Podrijetlo ove averzije prema riziku može biti u djetinjstvu, ali iu kasnijim situacijama u kojima je osoba trpjela taj rizik, izgubila je i kao rezultat toga morala platiti vrlo visoku cijenu.

Ali uspješni ljudi su obično zato što nisu posebno skloni riziku. Voljni su "tražiti", jer neuspjeh vide kao prvi korak prema konačnom uspjehu.

Možete se suočiti s neodobravanjem druge osobe i ostati na "sigurnoj" udaljenosti od nje

Ako ste u djetinjstvu napokon odustali od pokušaja da dobijete odobrenje od svojih roditelja, jer vam ništa nije pomoglo da se osjećate više povezano s njima, možda ste došli do potpunog poricanja potrebe za tom vezanošću. Bilo s tim prvim odnosom ili s kasnijim, istina je da se automatizam održavanja ove vrste udaljenosti obično uči.

Vjerojatno ne vjerujete drugima ako niste dobili odobrenje i podršku koju ste trebali kao dijete. Vaš instinkt da zaštitite svoj ego će vas prisiliti da zadržite druge na udaljenosti. Kao posljedica toga, nećete se moći osjećati prisno vezani za drugu. U tom smislu, bijes je obrana koja se najčešće koristi kako bi se ljudi držali na sigurnoj udaljenosti.

Vi ste samozadovoljna i ovisna osoba

Četvrto disfunkcionalno ponašanje kako bi se izbjeglo neodobravanje drugih koje je predložio dr. Seltzer sastoji se u samodopadnom i zavisnom stavu. ako Dok ste bili dijete, naučili ste uvijek staviti želje drugih prije vlastitog, ostavljajući ih u sekundarnom planu, vjerojatno ćete i dalje činiti isto.

S tim samozadovoljnim i suodgovornim ponašanjem preuzimate veću odgovornost za misli i osjećaje drugih nego za vlastite. Ako ste, dok ste bili dijete, postavljali svoje potrebe prije negodovanja vaših roditelja, kao odrasla osoba, možda mislite da će vas drugi odbiti ako odredite prioritete.

Završne misli

Ako ste vidjeli kako se odrazite u bilo kojem od tih ponašanja kako biste dobili odobrenje od drugih, dobro je vrijeme da detaljno analizirate što radite kako biste spriječili osjećaj zadovoljstva. Ne možete promijeniti prošlost, ali možete utjecati na sadašnjost i budućnost.

Možete reprogramirati svoj mozak. Ako to ne možete učiniti sami, potražite pomoć.

Kako prevladati ovisnost o potrazi za odobrenjem Želja da zadovoljimo druge nije loša stvar. Druga stvar je da trebamo odobrenje drugih za sve dok se mi obvezujemo. Pročitajte više "