Oni koji trebaju da budu voljeni, rijetko pronalaze ono što traže

Malo je izvora patnje iscrpljujuće od ljubavi prema potrebi i nedostatku, od opsesivne nade da će uvijek dobiti nešto zauzvrat, čak i ako je to ostatak ... Oni koji žele biti voljeni iznad svega, ili voljni žrtvovati sve, također su oni koji će se uvijek zadovoljiti s manje nego što zaslužuju, onima koji će tražiti ljubav na pogrešnim mjestima.

To je ista stara priča koju znamo. Možda smo ga sami prošli, savladali i ostavili iza sebe, ali jasno je da se u našoj svakodnevnoj riječi čuje samo nekoliko fraza, bilo na večeri s prijateljima, u savjetovanju s psihologom ili u automobilu metroa u 8 sati ujutro kao klasika "... ali ako samo želim da me vole!"

"Dakle, najbolje je da svatko zasadi svoj vrt i ukrasi svoju dušu prije nego što moraš čekati da nam netko donese cvijeće"

-Jorge Luis Borges-

Mora se reći da nam nije od velike koristi odgovoriti na osobu koja je već bila više od toga "Uvijek možeš imati nekoga tko te voli: da si netko", jer ne radi, jer neki ljudi zapravo ne znaju kako to učiniti da bi voljeli sebe kada je vakuum tako velik i potreba je hitna, slijepa i očajna. jer nedostatak više od strpljenja sjedenja s tom osobom koja se odražavala u zrcalu kako bi razgovarala s njom i uvjeriti je da ništa nema smisla ako nema ljubavi prema sebi.

Mogli bismo reći gotovo bez pogreške To je nesumnjivo jedan od naših najvećih računa na čekanju u psihološkom i afektivnom aspektu, da bi mnogi ljudi vidjeli, osobito naše tinejdžere, da ljubav ne može postojati iz potrebe. "Volim te jer te trebam" Ima svoje korijene u samom strahu, a to nije zakonito ili zdravo. Jer dobra ljubav je izraz slobode, osobnog ispunjenja i blagostanja.

Svi mi želimo biti voljeni, ali da nam je potrebna veto na našu slobodu

Svi znamo teoriju, ali u našem svakodnevnom dobu nam se odvlači pažnja. Svi znamo da je potrebu da se voli stavlja veto na naš osobni rast, koji nas čini zarobljenicima pogrešnih ljudi, onih kojima se držimo, nadajući se da su naše spasenje, koje daju smisao svakoj praznini koja obilježava naše srce i naša osjetila.

Znamo teoriju, pročitali smo je u knjigama, poznanici nas podsjećaju da nismo na pravom putu, da je prvo što volimo ... a ipak, tu smo, reinkidirajući i čineći naše rane većim ožiljcima..

Međutim ... zašto ta ponašanja postaju kronična?? Zašto je još uvijek jasno da ima onih koji nastavljaju hraniti svoju potrebu da budu voljeni?? To su neki od razloga.

• Oni koji opsesivno trebaju biti voljeni nemaju, općenito, referentni model na kojem bi se temeljili. Uobičajeno je da će obiteljska dinamika u kojoj je osoba kojoj je potrebna naklonost rasla biti zasnovana na pogrešnom stilu privrženosti. Školovao se u ljubavi koja je, daleko od hranjivih snaga i samopoštovanja, prouzročila ozbiljne nedostatke.
• Ljudi koji trebaju više ljubavi zadovoljavaju se mnogo manje. To ih tjera da prihvate sve što im dođe, bez ocjenjivanja, bez stavljanja filtera. Oni će se snažno prilagoditi tom odnosu kao kvadratni komad slagalice koji se želi uklopiti u trokutastu šupljinu. Oni će zauzvrat učiniti gotovo sve što će biti dostojno, primiti naklonost, pažnju i razmatranje ... Međutim, ako to ne postignu, njihove praznine će postati veće i njihova potreba da budu voljeni pojačat će se.

• Oni žive u kontinuiranoj kontradikciji. Ta je činjenica, bez sumnje, vrlo upadljiva istovremeno destruktivna za osobu koja ga pati. Kao što smo već istaknuli, svi znamo da opsesivna i stalna potreba da se voli i prepoznaje nije zdrava. Međutim, ima i onih koji mu ne mogu pomoći, ima onih koji imaju slomljeno srce i dostojanstvo na terenu, ponavljajući novi odnos iste veličine, oblika i boje jer je to jedina stvar koju znaju, jer je potrebno primiti izvan onoga što nedostaje, umjesto da se hrani iznutra.

Važnost "stop needing"

Svi mi imamo "potrebe" ili važne težnje: dobar posao, veću kuću, pa čak i malo više sreće u ovom životu ... Međutim, one su lake, prazne i anegdotne "potrebe" koje u rijetkim slučajevima generiraju ovisnost ili oni stječu dubinu. Svjesni smo da bi naš dan u dan bio malo bolji kad bismo postigli te težnje, ali oni nas ne opsjedaju: razumijemo ih više kao želje nego kao potrebe..

Dobra ideja u tom smislu je ispraviti termine i živjeti u skladu s njima s više integriteta. Umjesto da želimo biti voljeni, želimo biti voljeni. Spojimo druge glagole i druge pristupe. Također, promijenimo opsesija koja se odnosi na "pronalaženje" ljubavi za "odlazak", a to je ljubav koja nas pronalazi.

Neka nas sudbina, šansa ili sam život približe toj posebnoj osobi, a ne prestajemo voditi brigu o našem unutarnjem vrtu. Tražeći ili pronalazeći neko zadovoljstvo u toj samoći, bez pridržavanja nemogućeg ideala, bez stavljanja pred drugima prazne zdjele koja čeka da se nahrani s onim što nam žele ponuditi ... .

Stoga se pobrinimo za naše samopoštovanje hranjenjem vlastitih dionica priznanja i naklonosti. Oni koji nas prekrivaju sprječavaju nas da ih se maltretira ili zlostavlja, što nas sprječava da predajemo svoje dostojanstvo kako bismo se osjećali voljenima.

7 stupova na kojima se može graditi zdrava ljubav Zdrava se ljubav gradi na sedam stupova: poštovanje, povjerenje, poštenje, podrška, jednakost, samo-identitet i dobra komunikacija. Pročitajte više "

Slike zahvaljujući Amandi Cass