Naučite raspravljati

Odrasli smo u kulturi diskusije, iritirani zbog svega i ne prihvaćajući razlike u mišljenju. Gotovo svaki dan raspravljamo iz nekog razloga i više puta. Rano ujutro raspravljamo s dostavljačem koji je parkiran na ulazu u našu garažu; u podne s našim sinom jer je za vrijeme ručka apsorbiran u mobitel: popodne možda s onim prijateljem koji nas je zaboravio nazvati i noću smo završili igru ​​s našim partnerom ... .

Sad, pomaže li nam svađa? Je li dobro ili loše generirati toliko argumenata? Je li moguće raspravljati bez borbe? 

Diskusija nas približava drugima

Popularna zamisao je da svađanje uključuje sukob s drugom osobom, uz pretpostavku djelovanja kao što su vikanje, ponižavanje, borba, nestanak ili diskvalifikacija. Ako pogledamo definiciju koju je dao RAE raspravljati dolazi iz latinskog Razgovarat ću, 'raspršiti, riješiti' i definira se kako slijedi:

• Pažljivo ispitajte i osobito temu.
• Zadržati i obrazložiti razloge protiv nečijeg mišljenja.

Prema tome, argumentiranje implicira da se dvoje ili više ljudi bavi pitanjem na temeljit način, osluškujući pozicioniranje svake od njih i navodeći suprotna stajališta u tom pogledu. Kao što vidimo, u konceptu raspravljanja nema mjesta neprijateljskom sukobu, već upravo suprotno. U svojoj osnovnoj definiciji pretpostavlja udruživanje mišljenja, temeljeno na sukobu teme, kroz napore uključenih strana da komuniciraju.

Mnogi viču i svađaju dok drugi ne šute. Oni vjeruju da su ga uvjerili. I uvijek su u krivu ".

-Noel Clarasó-

Tvrditi pretpostavlja pretpostaviti naše razlike

Pitanje je da li diskutiranje koristi našim odnosima? obično, izbjegavamo sukobe s drugima. Međutim, ljudski odnosi uključuju interakciju, a to zahtijeva pretpostavku da svatko ima svoj način razmišljanja i djelovanja. Ova činjenica je često problem, budući da je uobičajeno da padne u pogrešku pretvarajući se da drugi djeluju ili razmišljaju na isti način kao i mi.

Očekivanja o ponašanju drugih i vrijednosne prosudbe o ispravnosti i pogrešnosti vode nas do nekonstruktivnih sukoba. Očekujući druge da djeluju kako želimo ili očekujemo da će promijeniti svoje gledište, uspostavlja se nepoštovanje komunikacije i ometa naše odnose. Jer umjesto da prihvaćamo ono što imamo pred sobom, ono što radimo jest da se oni ponašaju i budu u skladu s našim uvjerenjima. Nema ništa loše u razlici u mišljenju.

Treba napomenuti da U raspravi postoje dvije bitne prednosti, razumijevanje pojma na način na koji smo ga prije definirali, a oni su sljedeći:

• Izbjegavamo socijalnu izolaciju: raspravljati znači uspostaviti komunikaciju i sva komunikacija uključuje uspostavljanje odnosa. Mi smo društvena bića i stoga trebamo odnose s drugima da bismo bili emocionalno zdravi. Imamo pravo izraziti svoje mišljenje i poštovati ga.
• Naša stajališta su obogaćena: diskutiranje na fluidan način omogućuje nam otvaranje novih okvira. Doprinos različitih mišljenja, daleko od toga da nas udalji, postavlja nas na mjesto drugoga i postavlja drugačiju viziju. Iako ta činjenica ne znači da će ljudi promijeniti svoj način razmišljanja ili djelovanja, istina je da olakšava sporazume i pristupe. Jednostavno razumijevanje pozicije u kojoj je druga osoba, sa svim emocijama i stavovima koje to podrazumijeva, pretpostavlja veliko osobno učenje.

"Uvijek smo oprezni bez ikakve tvrdoglavosti i proturječimo bez iritacije".

-Marco Tulio Cicero-

Kako voditi rasprave

Većina problema u našim odnosima nastaje zbog nepostojanja međusobnog priznavanja. Rasprava nam omogućuje da se prilagodimo raznolikosti postojećih mišljenja.

Nije uvijek lako nositi se s ljudima koji se ne slažu s našim načinom razmišljanja ili djelovanja. Ključno je znati kako izraziti svoje misli i upravljati osjećajima koje nas bori sukob.

Kada se raspravlja Neophodno je izbjegavati odgovore na napad ili pasivnost i, naravno, poštovanje i poštovanje. Ovo pitanje podrazumijeva kontinuirani napor u izgradnji zdravih granica s kojima se odnosimo. Kako sada možemo izraziti svoje gledište i poštovati suprotno? Tri su ključna aspekta koja će olakšati vođenje naših rasprava:

• Aktivno i uzajamno slušanje: da bi se održao dijalog, neophodno je slušati. Prekidanje, prosuđivanje, diskvalifikacija i odbacivanje onoga što drugi osjeća potpuno eliminira mogućnost razumijevanja. Zbog toga je važno pokazati pozornost na govor tijela, jer emocionalni teret poruka obično pada na naše geste. Nedosljednosti između verbalnog i neverbalnog jezika mogu nam pružiti mnogo informacija. također važno je utišati naš um kad nam netko govori, to jest, izbjegavajte razmišljati o tome što ćemo reći kada završite govor, jer će to spriječiti potpuno slušanje vaše poruke.
• samopouzdanje: je sposobnost izražavanja naših uvjerenja bez napada na drugu osobu ili podvrgavanja njegovoj volji. To podrazumijeva izravan i uravnotežen izraz naših misli i emocija kroz samopouzdanje, a bez ograničenja drugih emocionalnih stanja (kao što su tjeskoba, ljutnja ili krivnja). To podrazumijeva odgovoriti braneći svoja prava bez usvajanja pasivnog stava ili agresivnog i oporezujućeg stava.
• empatija: sposobnost opažanja, dijeljenja i razumijevanja onoga što druga osoba može osjetiti ili misliti. Omogućuje relacijsku kompresiju favorizira duboku komunikaciju i povezanost s osobnim stanjima onih koji sudjeluju u raspravi. Kao rezultat toga, polarizirani i sebični stavovi su otkazani, jer vam omogućuje da procijenite što druga osoba osjeća.

Ukratko, rješenje konflikata u relacijama nije izbjegavanje diskusija, već osobna sposobnost da se suoči s razlikama s drugima kroz zrelo sukobljavanje. Prvi korak je pretpostaviti da ne posjedujemo apsolutnu istinu ili potpuni razlog za bilo koju činjenicu.

"Cilj svih rasprava ne bi trebao biti trijumf nego napredak".

-Joseph Antoine René Joubert-

7 ključeva kako biste bolje učili raspravljati Ako mislite da dobro raspravljanje može biti umjetnost, pogledajte ovaj članak i otkrijte kako to naučiti bez da vas to košta.