Naučite učinkovito slagati (i eleganciju) 4 ključa kako biste to postigli

Učenje neslaganja je umjetnost velike korisnosti. Time ćemo izbjeći spuštanje u puku raspravu, učinkovito upravljati našim sugovornikom kako bi izbjegli sukobe i elegancijom definirali naš položaj bez izvođenja u napadu ili pukom uvredom. Bez sumnje smo izvrstan alat utemeljen na inteligentnom neslaganju da bi svi trebali znati kako se primjenjivati ​​svakodnevno.

Priznajmo, ako postoji nešto što veliki dio nas ne zna kako to učiniti, to se ne slaže. Štoviše, još uvijek postoje mnogi koji zbunjuju pojmove i misle da je ova riječ, u stvarnosti, sinonim za raspravu. To je pogreška i stoga moramo razjasniti ključnu ideju: ne slagati se ne slagati se s idejom ili mišljenjem i to ne mora predstavljati prijetnju ili pritužbu svakome.

"Bolje je razgovarati o nekom pitanju bez njegovog rješavanja, nego riješiti problem bez rasprave o njemu".

-Joseph Joubert-

I to je još jedan element za razmatranje neslaganje u nekom aspektu određuje našu individualnost, našu sposobnost da imamo vlastito mišljenje i ne samo braniti pred njom koga imam prije, već ga inteligentno raspravljati da obogati komunikacijski proces i sam odnos.

Sada, u našem dana u dan, ne slagati se s nečim pretpostavlja iznenada stvoriti polarizaciju gdje dvije vjeruju da imaju apsolutnu istinu. Uskoro, komentari se pojavljuju bez valjanih argumenata i gotovo ne znajući kako pokrenuti spor gdje nitko ne pobjeđuje i svi gube. Često ga vidimo na društvenim mrežama i to vidimo iu bilo kojem političkom scenariju.

Stoga je poželjno naučiti se ne slagati se s elegancijom i učinkovitošću kako bi izbjegli takve situacije bez značenja. Da vidimo 4 strategije da to postignemo.

1. Naučite se ne slagati, umijeće umirujuće

Ljudi koji znaju ne slagati se s velikom vještinom najprije znaju vrlo jednostavnu tajnu: da se ne slažete učinkovito morate imati smiren um, morate slušati duboko sugovorniku i shvatiti da ništa što je rečeno ne treba uzeti osobno.

Trenutak kada se pretpostavi da je ono što se govori prijetnja, započinje rasprava i sve se gubi. To jest, ako mi osoba ispred mene kaže da je najljepša boja na svijetu zelena, ne moram zaključivati ​​da me prezire zbog činjenice da mi se sviđa boja žuta.

Stoga bi dobra ideja bila kretati se s otvorenim i opuštenim umom, gdje ne uzimamo argumente drugog na emocionalnu razinu, shvaćajući da neslaganje nije prijetnja ili je podcjenjivanje mišljenja drugih.

2. Ne slažem se vrlo korisna vježba

U našem dana u dan, ako postoji nešto što se vrlo često susrećemo, ljudi su navikli gledati na svijet iz vlastitog stajališta, i to samo s njihove točke gledišta. Razumijevanje s njima može biti nemoguć zadatak, znamo, zato ponekad, bilo zbog umora ili zbog toga što ne gubimo vrijeme, kažemo sebi da je bolje šutjeti i složiti se nego reći, naravno, "ne slažem se s to ".

Nemojte pogriješiti, učenje ne slagati omogućit će nam nekoliko stvari. Prva je potvrda našeg identiteta, samopoštovanja i mišljenja. Drugi je mnogo društveniji, obogatiti naše odnose i uvijek biti usklađen s onim što osjećamo, kažemo i činimo.

Zapravo, u svijetu organizacija i rada često se kaže da ako ima 10 osoba na sastanku i svi se slažu, vjerojatno u toj skupini ima oko 9. To znači da "šef" ne mora nužno biti ispravan. Ne slažem se generira ideje, generira bogatstvo ideja, generira ljudski kapital ...

3. Pogledajte riječi uz riječi

Često, kada razgovaramo s nekim i odlučimo se ne slagati ili se protiviti nekim podacima, konceptu ili ideji, naš ton glasa se mijenja i podižemo glas. Upravo u tom trenutku, oni će prestati uvoziti naše argumente jer će taj prijeteći ton dovesti do rasprave i dovesti do trenutka napetosti.

Da bi se to izbjeglo, najbolje je raditi našu emocionalnu regulaciju. Morate još jednom shvatiti da se neslaganje s nečim ne smije pretpostaviti s napadom. Pobrinimo se za tu emocionalnost i poslušati ton našeg glasa.

"Ne zato što ste ušutkali osobu koju ste ih uvjerili".

-Joseph Morley-

4. Hipoteza Paula Grahama

Paul Graham je britanski računalni znanstvenik i esejist koji je postao prilično poznat nakon što je članak objavljen 2008. godine pod naslovom "Kako se ne slažem". U njemu je objasnio da, da bi se naučili da se ne slažu, moramo shvatiti da postoje određeniji nivoi i razine u kojima taj dijalog može dovesti do najmanje korisnog scenarija, a to je uvreda i žalba..

Stoga, da bismo bili učinkoviti i razgovarali s elegancijom, moramo ostati na tom summitu, u toj argumentativnoj izvrsnosti koju možemo naučiti tijekom vremena.

Kao što vidimo u ovom grafikonu, područja u kojima bismo se trebali usredotočiti da budemo solventni u postupanju s odstupanjima su lprva 4. Od petog i žutog tonaliteta dolazi do napada, kritike i uvrede.

Stoga bi bilo idealno da u svakom od naših razgovora, kada se ne slažemo s našim sugovornicima, postignemo sljedeće:

• Dajte konstruktivne i korisne argumente o središnjoj točki u kojoj se javlja razlika.
• Neka vidi drugu osobu s kontradiktornim razlozima i razlozima zašto nije u pravu ili zašto se ono što brani ne čini valjanim. Morate znati proturječje s agilnošću i solventnošću.
• Neka druga osoba vidi da ono što misle ili brane nemaju konkretne i pouzdane dokaze (vrlo korisno kada nam, na primjer, netko kaže dae ”pa to je istina jer svi misle da je to način„).

Da zaključimo, dodajte samo jedan detalj: svi smo jasni da učenje ne slažem se nije uvijek lako. Mnogo puta to pitanje dovodimo na emocionalni teren i tamo gubimo kontrolu. Shvaćamo stoga da ta nesuglasica nije napad i da je u stvarnosti to velika prilika za pronalaženje sporazuma, učiti od drugih i postići velika postignuća.

To nije ono što vi kažete, nego kako to kažete, ono što kažete i način na koji to kažete, generira percepcije i reakcije kod drugih ljudi. Jeste li doista svjesni načina na koji komunicirate? Pročitajte više "