4 tipke za uspostavljanje zdravih granica

Ako uspijemo uspostaviti zdrave, čvrste i jasne granice, dobit ćemo u mentalnom zdravlju. Ne samo to, naši međuljudski odnosi će se poboljšati time što će biti jasno što je i što nije dopušteno. Također, svakodnevna vježba kojom se razjašnjava vlastiti identitet, vrijednosti i ostvaruje vrlo učinkovita asertivnost kojom se osjećamo sigurno u bilo kojoj situaciji.

Sada dobro, postoje oni koji ističu da su osobne granice dvosmjerna ulica. U trenutku kada drugi identificiraju i razjasne naš smjer, ostali će slijediti vlastiti put s milimetarskim poštovanjem. Međutim, kao što svi znamo, to nije uvijek točno.

Iako nam se ne sviđa, uvijek će biti takvih vještih profila kada napadamo tuđe prostore i propitujemo psihološke i emocionalne granice. Iz tog razloga, Nije dovoljno samo ograničiti te osobne prepreke, već morate znati kako ih zadržati. To je ključno da ostatak ulaganja u naše mentalno zdravlje bude plod.

To su nam Edward T. Hall i Robert Sommer rekli u svoje vrijeme. Ovi antropolozi i psihijatri bili su pioniri u proučavanju osobnog prostora. Ova istraživanja, započeta 1969. godine, već su nam govorila o granicama u kojima je osoba zarobljena iu kojoj ima više od fizičkog područja..

To je mjesto gdje se osjećamo mentalno, fizički i emocionalno zaštićeno, utočište koje nitko ne može naškoditi svojim komentarima ili ponašanjima. Međutim, koliko god se činilo zapanjujućim, nešto što su nam ti stručnjaci otkrili je da je to u našem svakodnevnom životu Uobičajeno je da se te granice zaobilaze, one prepreke koje ne štitimo uvijek s pažnjom i resursima koji su im potrebni kako bi se izbjeglo opadanje. Pogledajmo ispod kako to postići.

"Dobre ograde čine dobre susjede".

-Robert Frost-

1. Poštenje: kisik zdravih granica

Iskrenost je stav koji obuhvaća namjeru istine i transparentnosti. Ništa nije toliko potrebno da bi se postigle čvrste i sigurne osobne granice koje ga uključuju u vlastiti crtež stavova ili dispozicija. Za to imamo na umu:

• Nemoguće je utvrditi granice ako unaprijed ne pojasnimo da će njihovo kršenje imati posljedice.
• Na primjer, u kontekstu afektivnog odnosa, druga osoba mora shvatiti da ako se naše samopoštovanje, vrijednosti i dostojanstvo napadnu, ta veza više ne može biti održavana..
• Pokušajmo održati koherentnost. Teško je pretvarati se da drugi ne krše naša ograničenja kada to ne radimo s drugima ili da se drugi ne izgube kada sankcije koje nametamo ne odgovaraju onome što su drugi učinili.
• Biti pošten podrazumijeva, zauzvrat, održavanje pravednosti između onoga što je rečeno i onoga što je učinjeno, između onoga što tražimo i nudimo.

Također, zdrava ograničenja potrebno im je ažuriranje i održavanje. Nije vrijedno davanja, ne vrijedi ostaviti otvoreno mjesto gdje ulazi ucjena i da se uvodi zahtjev na koji kažemo "da", kada je to trebao biti glasan "ne".

2. Granice otpornosti na mikroagresiju

Mikroagresije su poput kapi cijanida koje mi u našem svakodnevnom životu završavamo gotovo ne shvaćajući. To je ona sarkastična fraza prijatelja. Zauzvrat, to je i taj mačo komentar, "ali smiješan", da sam završio u smijehu kolegi. Upravo ta rugla koja je maskirana ljubavlju našeg partnera ili nas čak i taj komentar naše majke koja nas ne oklijeva prosuđivati ​​...

Svi ti primjeri zapravo su suptilni ubodi svakodnevne mikroagresije. Ako prođemo jedno za drugim, ti mali potisci, ako nas ovi mali trnje svaki drugi dan prikupe, doći će i vrijeme kada će se pojaviti bol i rana.. Ne smijemo to dopustiti, potrebno je uspostaviti zdrava i čvrsta ograničenja u kojima ne ulaze agresije, bez obzira na njihovu veličinu..

3. Vi ste odgovorni za sebe, svakodnevno poštujete sebe

Međutim, svi od nas zahtijevaju poštovanje od drugih Poštujemo li sebe? Kao što smo uočili, odgovor je očigledan: ne uvijek.

• Psiholozi sa Sveučilišta Virginia, Timothy D. Wilson i Elizabeth W. Dunn, proveli su istraživanje 2004. godine kako bi pokazali da jedna od glavnih pogrešaka populacije u psihološkim pitanjima, upravo nije bila radna samospoznaja.
• Ako se ne možemo upuštati u tu privatnu arhitekturu potreba, želja, slabosti, strahova i identiteta, teško možemo uspostaviti čvrste granice kako bismo se zaštitili od drugih. Jer što bih trebao štititi ako ne znam što me definira, što je dopušteno za mene ili što me boli ili boli??

Ovaj zadatak, tj. Samospoznaja, odnosi se samo na nas. Stoga, ako zahtijevamo poštovanje od drugih Počnimo poštujući sebe slušajući taj unutarnji glas da bismo znali što je to potrebno.

4. Odvajanje kao ključ za ostvarivanje psihičkog prostora

Često nam je teško reći "ne" toj bliskoj osobi, jer s njom imamo afektivnu vezu. Dimenzije kao što su bliskost, prijateljstvo, naklonost ili čak jednostavno poštovanje prema nekome uzrokuju nam da podignemo malo zdravih i čvrstih granica. Gotovo ne znajući kako, završavamo popuštanjem, govoreći "da" kada je to trebalo biti "ne" i otkriti kako određeni ljudi na kraju krše naše granice.

Moramo imati jasno: najbolji mišić za stvaranje sigurnog psihičkog prostora je nevezanost. To je uspostavljanje udaljenosti između osjećaja ili afektivne lojalnosti u odnosu na naš identitet i stvarne potrebe. U isto vrijeme, ne možemo ostaviti po strani nešto očito: tko nas stvarno poštuje, nikada se neće usuditi prijeći ili prekršiti naše emocionalne i psihološke granice..

Da zaključimo, kao što možemo vidjeti kada podižemo zdrave granice, prvo moramo usredotočiti sav svoj posao iznutra: u sebe. Samospoznaja, vježbanje samopoštovanja, samoodgovornost i nevezanost bitni su sastojci pomoću kojih možemo stvoriti sigurno utočište za nametanje..

Eko sindrom: fraktura samopoštovanja Eho sindrom utječe na dio populacije: oni su ljudi s niskim samopoštovanjem zbog utjecaja para ili narcisoidnih roditelja. Pročitajte više "