Terapija parova

Zašto smo još uvijek u otrovnom odnosu

Zašto smo još uvijek u otrovnom odnosu / Terapija parova

Nesporno je da smo svi jako povrijeđeni prekid veze, i još više boli ako je onaj tko odluči prekinuti drugu osobu. U ovom članku neću govoriti o razdvajanju smrću, jer iako je to jednako bolna ruptura, ona se obično ne shvaća kao napuštanje, u svakom slučaju, nevoljno napuštanje, iu tome možemo naći određenu utjehu. Mi ćemo se pozvati na raskid kad nas netko odluči napustiti dobrovoljno. U ovom članku o psihologiji, odgovorit ćemo na pitanje zašto smo još uvijek u toksičnim odnosima.

Vi svibanj također biti zainteresirani za: Kako izaći iz par toksični odnos
  1. Glavni razlozi zbog kojih nastavljamo s otrovnim odnosom
  2. Strah od usamljenosti, jedan od najčešćih uzroka
  3. Strah od gubitka
  4. Kako znati da li funkcija ne radi
  5. Prevladavanje toksičnog odnosa nakon rupture
  6. Zašto je teško zaboraviti toksični odnos
  7. Iziđite iz toksičnog odnosa i uđite u drugu vezu: NE
  8. Volite se izvući iz toksičnog odnosa
  9. Kako prevladati pauzu na zdrav način

Glavni razlozi zbog kojih nastavljamo s otrovnim odnosom

Svaka ruptura podrazumijeva gubitak, a kada govorim o gubitku mislim na gubitak nekih navika. Osvaja nas strah od promjene, Na neki se način osjećamo nesigurno. Stvaranje navika vrijedan je mehanizam prilagodbe koji nam olakšava život. Stereotipi koji čine naše ponašanje omogućuju nam da dobijemo vrijeme i koncentriramo se na složenije aktivnosti koje zahtijevaju korištenje našeg razmišljanja.

Kada situacija stane na put stereotipu ponašanja, a teret tjeskobe zbog čega se osjećamo nelagodno, neugodno. U tom smislu, kada se odnos završi, teže promijeniti mnoge stvari u našim životima, razbiti navike suživota, od najradikalnijih, što je obično promjena prebivališta, do bilo koje druge navike, kao što je spavanje u drugom krevetu, ne dijelite doručak ili ne gledajte TV zajedno.

Logično je da je ova situacija destabilizirati nas na neko vrijeme, pa čak i dovesti do depresije. ali, ¿što se događa ako nastavimo u ludom odnosu ili se držimo osobe koja nas ne voli, bez prihvaćanja rupture koja se čini konačnom?

Možda odnos nije bio toliko dugačak da je stvorio mnoge navike suživota; čak i tako, ono što ću izložiti jednako vrijedi za bilo koju pauzu, bez obzira na vrijeme ili dob članova para. Mogu čak reći da se držanje odnosa koji ne funkcionira ne ovisi izravno o vremenu provedenom zajedno ili po dobi, kao što ćemo vidjeti kasnije..

Strah od usamljenosti, jedan od najčešćih uzroka

Ako želite znati zašto smo još uvijek u otrovnom odnosu, moramo obaviti introspekciju i iskrenost. Jedan od razloga zašto ne prekidamo odnos može biti to što ga imamo strah od usamljenosti.

Kada nam naš partner predloži da završimo, Napali su nas strah od usamljenosti, da nemamo nikoga da nas zaštiti, da izgubimo ono što “pripada nama”. To su osnovne ili primarne potrebe, koje nastaju ubrzo nakon rođenja i koje čine osnovu za samosvijest djeteta. To su potrebe sigurnosti ili zaštite i pripadnosti ili društvenog prihvaćanja (ljubavi, pripadnosti i prijateljstva). Te potrebe moraju ispuniti roditelji, druge odrasle osobe bliske djetetu i, na kraju, druga djeca. Dijete je bespomoćno i stoga treba nekoga da se brine o njemu, zaštiti ga, dok mu daje ljubav, prihvati ga i dodijeli mu preferencijalno mjesto unutar obiteljske grupe.

Tijekom prve dvije godine života, dijete je spojena s okolinom, kao da je jedno sa svojom okolinom, uključujući predmete kojima ima pristup i osjeća da pripadaju njemu. Dijete se ne može riješiti svojih igračaka, odvojeno od majke, ići na nepoznata mjesta, jer to stvara veliku tjeskobu. U svijetu koji mu je još uvijek čudan i u kojem se ne uspijeva prepoznati kao netko drugačiji, ideja o tome počinje se uklapati kroz ono što mu je najbliže. To nije sve do tri godine koji se počinje percipirati kao neovisni entitet, s vlastitim potrebama i kvalitetama, te zahtijeva drugačiju vrstu liječenja. Počnite graditi samopoštovanje u djetetu, spontano, od procjena drugih. Dijete prvo postaje svjesno drugoga, a tek kasnije postaje svjesno sebe. Zato je za njega, u ovoj fazi, vrlo važno prepoznavanje i odobravanje drugih.

Među četiri i šest godina, dijete uskladiti svoj vlastiti identitet od stvari, ljudi i situacija njihovog okruženja: “Ovo je moje”, “Ovo sam ja”, “Moja obitelj je takva”, itd To djetetu daje društveni status, sve dok postoji psihološki, u odnosu na druge. Kako se njegov položaj učvršćuje i njegovo samopoštovanje jača, dijete počinje razvijati, između šest i dvanaest godina, vještine za racionalno i učinkovito rješavanje životnih problema, što mu omogućuje veću prilagodbu i neovisnost..

Očekuje se da će se to dogoditi iz mladost, zdravog samopoštovanja, dopušta mu da prijeđe na pozornicu koju američki psiholog G. Allport nazove, napor ili vlastitu borbu, gdje će biti sposobni postaviti ciljeve, ideale, planove, zvanja i zahtjeve. Vrhunac same borbe bio bi, prema ovom autoru, sposobnost da se kaže “Ja sam vlasnik vlastitog života” (1).

Svaka poteškoća u sazrijevanju sebe zadržava osobu fiksiranu u infantilnim stadijima, tražeći zamjene prvih očinskih figura, tako da zadovoljavaju potrebe zaštite i prihvaćanja, koje još nije uspio nadići. Naravno, osoba nije kriva za taj nedostatak psihološke zrelosti, koja u osnovi ovisi o obrazovnim čimbenicima čije porijeklo leži u nedostatku psiholoških resursa kojima se odrasli moraju nositi s tim prvim potrebama djeteta. Overprotective, autoritarne, odbacivanje, represivne, ponižavajuće atmosfere oblikuju nesvjesnu jezgru života buduće nesigurne, zavisne odrasle osobe koja identificira ljubav prema posjedovanju.

Ovaj prepoznati sebe preko druge, stavlja osobu u primarni stupanj samopoštovanja. Kada smo u parovima, poistovjećujemo se s drugom osobom, kao kompenzacijski ili samoobrambeni mehanizam. To je ono što je u psihologiji poznato kao projekcija. U druge projiciramo svoje pozitivne i negativne kvalitete, naše želje i potrebe, pa čak i našu krivnju i sramotu. Naravno, projekcija se događa kada nismo uspjeli emocionalno zreli, kada inzistiramo na skrivanju iza sebe “maska”, koji sprječava pristup našem istinskom sebi. Kada želimo da drugi pretpostavi za nas ono što jesmo i nismo voljni prihvatiti. Kada drugi smatramo odgovornim za naše ponašanje.

Strah od gubitka

Drugi uzrok zbog kojeg nastavljamo s otrovnim odnosom je obično strah od gubitka. Poistovjećujemo se s onim što imamo, s onim što vjerujemo da imamo, kao dijete prije tri godine. Njegova konkretna misao sprečava ga generalizaciju. Djetetu je teško riješiti se onoga što ga okružuje jer u tome pronalazi svoj identitet. To je prirodna egocentričnost za rano djetinjstvo, ali arhaična za odraslu dob. Ovaj fenomen naziva se i S. Freud, fiksacija.

Na taj način, jedna od ideja koju predlažem u ovom članku je da je razlog što ne prihvaćamo prekid i držimo se ludog odnosa ostanite emocionalno djetinjasti. U psihologiji je to ponašanje identificirano kao sindrom Petra Pana ili osoba koja nikada ne odrasta. Neželjenje otpuštanja podrazumijeva potrebu da se zaštitimo od nesigurnosti, straha od toga da vas ne bi voljeli ili prihvatili, identifikacije s vanjskim čimbenicima, produljenja našeg ja u drugima.

Sve dok se ne razvijemo prema višim potrebama, nastavit ćemo ovisiti o zadovoljavanju osnovnih psiholoških potreba o drugima, naime o zaštiti, pripadnosti i samopoštovanju, prema piramidi potreba koje je predložio humanistički psiholog A. Maslow..

Kako znati da li funkcija ne radi

Sada kada znate zašto smo još uvijek u toksičnom odnosu, važno je da analiziramo trenutak u kojem moramo shvatiti da, u stvari, odnos pođe naopako.

Prije nekog vremena pročitao sam knjigu samopomoći “Ako je slomljena, nemojte je popravljati”, Behrendtovih supružnika, konzultanata iz sjevernoameričke serije Seks u New Yorku (2). Knjiga ima vrlo sugestivan naslov, poziva na odustajanje od nade u povratak, nakon raspada para. Ljudi izmišljaju niz opravdanja, opravdanja kako bi izbjegli prihvaćanje projekata osobnih promjena, a ne da prihvate da kada netko odluči prekinuti vezu, imali su dovoljno vremena da razmisle o tome, nešto je prestalo raditi ili nikad nije radilo. Iluzija da nešto može postati drugačija, čini plan ponovnog osvajanja, vrlo frustrirajuće, stavljajući ga u prilično nedostojnu i ponižavajuću situaciju. Opsjedamo osobu, tugujemo, molimo za povratak, s tajnom nadom da će odluka drugoga biti ponovno razmotrena.

Odnos ne radi kada ili su obje izgubile motivaciju da nastave zajedno. Ona nas vodi do prekida ili razdvajanja iz bilo kojeg razloga, bez obzira na to koji se argument koristi. Podsjetimo se da odnos uključuje komunikaciju dviju osoba. Oba moraju odgovoriti na potrebu za razmjenom. Ako jedan od njih nije motiviran tom razmjenom, odnos prestaje imati smisla, prestaje imati budućnost. Ako bilo tko od vas više ne želi biti zajedno, bolje je nastaviti put odvojeno. Kaže Osho: “Ljubav je poput povjetarca. Uskoro dolazi. Ako je tamo, tamo je. Odjednom je nestalo. A kad ga više nema, nema ga. Ljubav je misterija, ne možete je manipulirati.” (3)

U članku koji sam naslovio “¿Zašto ne možemo biti sretni?”, izrazio je da emocionalni odnos koji uspostavljamo s roditeljima u djetinjstvu označava naš budući život (4). Stoga tražimo parove koji će reproducirati način na koji komuniciramo i zadovoljimo potrebe našeg djetinjstva. U ovom članku tvrdim da kada se netko zaljubljuje u ljude koji na kraju preziru, napuštaju ili su nevjerni, to je zato što je uspostavljena veza, na nesvjesnoj razini, da je napuštanje način izražavanja ljubavi..

Na primjer, ako smo djeca napuštena ili odbačena od naših roditelja, obrambeni mehanizam nastaje s obzirom na potrebu za prihvaćanjem i ljubavlju. Dijete treba osjetiti da ga njegovi roditelji vole, stoga se osjećaj napuštanja tumači kao oblik ljubavi. On uključuje uvjerenje da ga osoba koja ga napušta, duboko u sebi, voli. Ta ideja može dovesti do toga da ne prihvatimo pauzu kao izraz koji je ljubav gotova. Naprotiv, to postaje izgovor za lažne nade. Osoba se osjeća “dragi” na taj način, i inzistira na ublažavanju lažnog blagostanja.

Neke knjige samopomoći usmjerene su na davanje praktičnih preporuka za prevladavanje pauze, bez davanja vrlo dubokih psiholoških objašnjenja. Ako uđemo u mehanizme koji navode osobu da djeluje na taj način, možemo olakšati svijest o tome zašto dolazi do ovisničkog ponašanja, umjesto jačanja kompenzacijskih mehanizama, koji navode osobu da nastavi prevariti, bez prekoračenja ove faze.

Neke od preporuka koje se obično nude “savladati” učinke pauze To su: “Zaslužio si nekoga bolje”, “Taj odnos nije bio vrijedan toga, vi vrijedite mnogo više”, “Nakon nekog vremena to će se dogoditi”, “Uvijek ćete naći tko je voljan stvarno vas voljeti”, “nemojte neko vrijeme zvati ili tražiti svog bivšeg partnera, zadržati samopouzdanje”, “morate naučiti voljeti sebe”. Sve te procjene, iako su namijenjene povećanju samopoštovanja i sigurnosti osobe, nisu usmjerene na jačanje tih procesa, već, naprotiv, jačanje starih mehanizama koji danas drže osobu vezanu za odnos koji je završio..

Prevladavanje toksičnog odnosa nakon rupture

Ne mislim da bi se moglo reći da bivši partner nije bio vrijedan toga i da vrijedimo mnogo više od nje, ili da bismo sebi trebali dati svoje mjesto, ojačati naše samopoštovanje. Smjestiti se u lažno mjesto superiornosti je način jačanja mehanizma koji je doveo do neadekvatnog samopoštovanja. Oba podcjenjivanje kao precijenjenosti su patološki oblici samopoštovanja.

Uobičajena je pogreška roditelja da potaknu usporedbu i natjecanje u njihovoj djeci kao način da ojačaju svoje samopoštovanje. Uvođenje uvjerenja da ne možete izgubiti, zahtijevajući da budete najbolji, da imate najviše, da ne možete biti u krivu, ozbiljno utječe na samopoštovanje vašeg djeteta. Tako ćete biti fiksirani u tim ranim fazama djetinjstva.

Osjećaj superiornosti je sinonim za činjenicu da samopoštovanje je nisko. To se može činiti očitom kontradikcijom. Imati zdravo samopoštovanje ne zahtijeva usporedbe, pretpostavljaju se pozitivni aspekti ličnosti i ograničenja, bez potrebe za krivnjom bilo koga za neuspjeh. On je odgovoran za pogreške i namjerava ih nadvladati. Imati zdravo samopoštovanje znači preuzeti odgovornost za to tko smo, što osjećamo i činimo.

Prema tome, misliti da ako se netko odluči raskinuti s nekim zato što nije vrijedan, to je samoobmana, to je lažna utjeha, koja će nas samo navesti da hranimo ljutnju, prezir i ponovno nas vodi na pogrešan put. Nije ni bolje ni gore od nas, to je jednostavno druga osoba, koja može biti jednako vrijedna, koja je donijela odluku da promijeni svoj život, a da mi ne budemo prisutni. To nije naše vlasništvo.

Zašto je teško zaboraviti toksični odnos

Plakanje, prosjačenje, trčanje za osobom koja vas odbacuje, bez obzira na posljedice, može izgledati kao znak ljubavi. Međutim, stvarno, ¿Radi li to iz ljubavi? Ne, jednostavno zato što ga košta da izgubi. Ego se odupire odbijanju. To je način da ostanete opsjednuti sobom.

Ciklus se može ponavljati. Nije da vam je ta osoba slomila srce jer je previše volite, ona je osjećala gubitnika i to je ono što ju stvarno boli. Naučili su nas da se natječemo. Željeti uvijek biti najbolje je nezasitna potreba za prihvaćanjem.

Tradicionalno obrazovanje priprema nas za konkurentni svijet, ali ne priprema nas da budemo sami. Ona nameće modele na koje bismo trebali nalikovati ili ih nadmašiti, ali nas ne prihvaća kao što smo mi.

Umjesto da se usredotočite na procjenu da li ste poraženi ili pobjednički u ljubavnom odnosu, trebali biste se zapitati koliko ste lekcija naučili iz tog odnosa, koliko ste ga intenzivno živjeli, koliko smo blagostanja izazvali drugoj osobi, koliko ste autentično dopustili biti. Na kraju, ako shvati da je ostao skriven iza svog ega, u stalnoj konkurenciji da nametne razlog i uzme u obzir ono što se činilo da je dao, on je doista gubitnik, da, ali njegovog vremena.

Ljubavni odnos nije transakcija u koju izračunavamo “mora i ima”. ¿Jeste li primijetili kako se sportski događaji obično završavaju? Sudionici se međusobno pozdravljaju, zagrljaju i razmjenjuju majice. Drugi mogu biti pobjednici, ali sportski duh prevladava tamo gdje je važno igrati. U vezi, važno je voljeti.

Wayne Dyer, u svojoj knjizi Tvoje loše zone podiže da prevladavanje vlasti ega i taštine postoji oslobodite se potrebe za pobjedom. “Ako tijelo ne plati za taj dan, nije važno, ako se ne identificirate isključivo sa svojim egoom. Usvojite ulogu promatrača, promatrajte i uživajte u svemu, a da ne morate osvojiti trofej. Živi u miru Ironično, iako ga jedva primijetite, u vašem će se životu pojaviti više pobjeda dok prestanete slijediti njih” (5).

Dajte sve i ne zadržavajte ništa, to je moguće kada je osoba potpuno samoostvarena. Kada znamo što želimo, u potpunosti smo zadovoljni, imamo povjerenja u naše resurse i branimo naše projekte, mi smo ta lijepa osoba koju svi obožavaju i poštuju. Ako je netko ne može cijeniti, ne brinite. Vaše poštovanje neće trebati da iskoristimo naš puni potencijal.

Iziđite iz toksičnog odnosa i uđite u drugu vezu: NE

Jedna od najčešćih preporuka je pokušati prevladati prekid traženjem zamjenskog partnera. Stvaranje očekivanja za napuštenu osobu da će kasnije pronaći drugi par jest učvrstite ideju da sami po sebi ne možete postići ono što želite. Uvijek bi se trebao pojaviti netko tko preuzima ulogu zaštitnika, da mu pomogne da ne bude sam. Na taj način, on će i dalje biti dijete, bez sredstava da samostalno rješava probleme, postavlja ciljeve, ispunjava svoje zahtjeve, odnosno ne bude vlasnik vlastitog života..

Zapamtite da je odnos koji pokušavamo prevladati također zamjena za početni odnos s našim roditeljima. Ne radi se o formiranju lanca zamjena, već o svijesti, o nemojte se plašiti susreta s nama, bez maski koje skrivaju našu pravu prirodu.

Držati se drugog kao potpora, dati smisao njegovom životu, znači učiniti ga odgovornim za ono što treba učiniti za sebe. Stvaranje nekog drugog odgovornog za njihove živote znak je da oni ne znaju tko su i što zapravo žele. Razvijte sposobnost “sastati”, znati što tražimo, raditi u našem pozivu, odlučiti se za svoj život kako bismo pronašli rješenje problema, za sebe, bez da slijedimo odluke drugih, postići psihičku zrelost. Pretpostavka slobode izbora mora biti temeljna karakteristika ljudskog bića.

Autentična sloboda ne može se doživjeti dok ne naučite dominirati egoom. Ego je samo odraz onoga što drugi vide u vama. Prevazilazeći to znači da nije potrebno da drugi znaju tko smo, što nam treba i kako možemo postići ono što želimo.

Volite se izvući iz toksičnog odnosa

Ne radi se o ignoriranju pogrešaka, opravdavanju hirovitosti, stavljanju potreba pred druge i postajanju narcisoidnim. Voljeti sebe je biti odgovoran za naša djela, Ne budite suviše popustljivi sami sa sobom ili budite previše zahtjevni.

Voljeti sebe je osjećati se potpuno u samoći, prema Osho. Ne trebate druge da znate tko smo. To se zove transcendiranje ega, uzimanje maski kondicioniranja. Hinduistički mudrac čini razliku između biti sam i usamljen. Biti sam je odsutnost drugog, to je potreba drugog da se osjeća sigurno. Soledad je prisutnost sebe, treba naći, znači biti svjestan tko smo (6).

Mi ćemo biti spremni živjeti zajedno kao par, ako smo voljni učiti od nje, obogatiti nas emocionalno i intelektualno s njezinom komunikacijom, bez laganja ili laganja. Izrazite naše potrebe, emocije i misli izravno, bez traženja prihvaćanja i bez straha od napuštanja. Milijuni ljudi ostaju djeca cijeli život. Oni su odrasli po kronološkoj dobi, ali nikada psihološki ne rastu. Oni će uvijek trebati drugog, bit će nesposobni dati ljubav. Oni to čeznu, ali ga ne upoznaju. A to je da ljubav nije tražena, ona nije obveza, ona jednostavno nastaje i može umrijeti. Ljubav je sinonim za slobodu, to je gubitak straha od sebe.

Kako prevladati pauzu na zdrav način

Prvi korak je predložiti samospoznaju. Važno je da postanemo svjesni da, kada ne prevladamo rupturu, naša identifikacija je ograničena i nedostaje nam emocionalna zrelost. Ne pokušavajte se natjecati, ne morate biti najbolji. Dovoljno je da bude odgovoran za svoj život, odnosno da počne postajati svjestan tko je on i što želi. Prihvatite svoje pogreške i učite od njih. Ne postoji drugi način učenja. Zapamtite da ćete samo ostvariti osobnu samospoznaju kada možete odrediti smjer svog života. Naći ćete slobodu da budete sami. Samo na taj način ćemo staviti ljubav u sve što radimo i možemo dijeliti našu ljepotu, tako intenzivno dok to osjećamo.

Ako se veza prekine, prihvatite da ste završili, ne osjećam se loše zbog toga. To je ciklus koji je završio, faza koja je istekla. Imajte na umu da što je veća vaša bol, pokazuje da je vaše samopoštovanje manje zdravo, to je vaš ego veći, manje slobodan i manje sposoban za ljubav. Ništa nije trajno. Kada se osoba odmakne, to je znak da više nisu potrebni jedni drugima. To je prilika da saznamo što nam se događa i da se pomirimo sa samim sobom. To je prilika za naučite hodati sami. Neka ovo bude dio dobrovoljne odvojenosti: puštajući partnera, otpustite svoj ego.

Ovaj članak je isključivo informativan, u Online Psihologiji nemamo sposobnost postavljanja dijagnoze ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete kod psihologa kako biste tretirali vaš slučaj posebno.

Ako želite pročitati više sličnih članaka Zašto smo još uvijek u otrovnom odnosu, preporučujemo vam da uđete u našu kategoriju parne terapije.

reference
  1. Allport, G. Psihologija osobnosti, Uredi. Polity Press. Buenos Aires, Argentina, 1965
  2. Behrendt G. i A. Routola - Behrendt: ¡Ako je slomljena, nemojte je popravljati!, Uvodnik Vergara, Barcelona, ​​Španjolska, 2006.
  3. Osho: “Dječja knjiga”, [email protected]
  4. Rodríguez Rebustillo, M. ¿Zašto ne možemo biti sretni? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
  5. Dyer, Wayne: Vaše loše zone, Knjižnica nove ere Rosario, Argentina, Promineo imenik, http://www.promineo.gq.nu
  6. Osho: “Muškarac i žena: ples energija”, [email protected]