Sukobi parova

Ljudsko biće je društvena životinja, treba se povezati s drugima i sa svojim okruženjem.

Unutar međuljudskih odnosa možemo otvoriti poseban odjeljak za povezivanje odnosa. U klinici se susrećemo u brojnim prilikama, ljudi koji su psihološki pogođeni rupturom, jer ne mogu naći stabilnost u svojim odnosima, jer se navlače na svoje partnere stvarajući ovisničke modele odnosa, jer nisu u stanju pokrenuti vezu zbog straha. to stvara ... Zatim, u ovom članku PsychologyOnline, predstavit ćemo iz psihološke perspektive, par sukoba.

Vi svibanj također biti zainteresirani za: Kako riješiti odnos sukoba Indeks

1. Čimbenici i varijable u sukobima par
2. Varijable koje utječu na odnose:
3. Sukobi para
4. komunikacija
5. Slobodno vrijeme i slobodno vrijeme
6. Očekivanja, uvjerenja o odnosu i kako interpretirati druge kao okidače sukoba
7. nevjera
8. ljubomora
9. Zavisni odnosi

Čimbenici i varijable u sukobima par

U našim međuljudskim odnosima utječu naša prošla i sadašnja iskustva. Prema tome, nove događaje percipiramo na isti način kao i stari: ako sam propao u većini svojih odnosa, ako sam se spojio sa svojim partnerima, poništio sam sebe kao osobu, ako imam stalne sukobe u svom odnosu ... u tim slučajevima, kada se suočimo u sličnoj situaciji, isti strahovi će se ponovno pojaviti kao i prethodna vremena.

Postoje različite varijable koje utječu na nas kako za izbor para, tako i za suočavanje s problemima koji iz toga proizlaze.

Ponekad, te informacije koje određuju odnose koje neka osoba može imati i način na koji se moraju suočiti s sukobima, ostaju potpuno nezapažene. Prvi korak za učinkovito rješavanje konfliktne situacije jest Upoznajte svaki faktor i shvatite koliko možete utjecati na odnos. Znanje je prvi korak za promjenu i rješavanje sukoba.

Varijable koje utječu na odnose:

Felix Lopez Sanchez govori nam o komponentama ljubavi

Želim:

Smatra se potrebom traženja seksualnog zadovoljstva, seksualnih fantazija, želje za zagrljajem i milovanja, želje da se zagrli i miluje ...

S:

Atrakcija pretpostavlja želju, ali u osnovi usmjerena prema objektu želje. To podrazumijeva da neka osoba ili konkretni poticaj (stvarni ili maštoviti) ima “erotske vrijednosti”

Zaljubljivanje:

Radi se o zbroju želje i privlačnosti. Iako se živi i osjeća kao jedinstveno i individualno iskustvo, zaljubljivanje se izražava u percepcijama, osjećajima, fantazijama i ponašanjima, koji često imaju veliku sličnost u različitim zaljubljenim ljudima, iako postoje i velike individualne razlike..

Među ostalim varijablama koje utječu na parne odnose nužno je govoriti o samopoštovanju ili o tome što je isto koncept koji imamo o sebi:

Kada osoba ne stoji sama, može posegnuti za drugim da ga podupire, koristeći je kao jedinu točku podrške u njegovom životu. Bez toga bi pao, za što ga treba za svoje “preživjeti” svakodnevno, generirajući tada patološki ili ovisnički odnosi.

Isto tako, ako je naša slika o sebi niska, naša sposobnost da iniciramo odnose se smanjuje, stvarajući strah i nesigurnost. Što se tiče već uspostavljenih odnosa, ali koji mogu imati sukobe komunikacije, slobodnog vremena, strasti ..., slika o sebi također ima odnos u smislu da, ako se ne vidimo kao prihvatljivi ljudi, teško da možemo dodati snagu našem odnosu.

Važnost OVISNOSTI

Shaver i Hazan (1987) razmislite o tome “proces ljubavi može se razumjeti iz obrazaca privrženosti koji se formiraju u djetinjstvu i održavaju se tijekom životnog ciklusa”.

Povijest i stil vezanosti povezani su s iskustvom punoljetnih odraslih u tom smislu: pozitivnije ljubavno iskustvo u slučaju ljudi koji imaju pozitivniju povijest privrženosti i sigurniji stil privrženosti.

Privrženost je relativno stabilan relacijski uzorak koji završava u jednom od ova tri temeljna tipa:

• SIGURNO PRILAGODBA: povezan je s pouzdanim i pozitivnim odnosima. S većom prethodnom autonomijom, boljim izborom para, realnijim i povoljnijim idejama o ljubavi, lakšoj intimnosti i predanosti, više zadovoljstva u vezi, boljem odmoru.
• ANSIOSIJSKI NAPAD: ona je povezana sa zavisnim vezama i još uvijek je potrebna potvrda da je netko voljen, poteškoće za autonomiju, brzopleto traženje i selekcija, strah od ne voljenosti, strah od gubitka i česte ljubomore, kontradiktorne ideje o ljubavi, poteškoće.
• EVITATIVNI NAPAD: Povezan je s nepovjerljivim i udaljenim vezama. S pseudo-emocionalnom autonomijom, strahom od intimnosti, poteškoćama u uspostavljanju odnosa, odnosima s malo intimnosti, poteškoćama za afektivne manifestacije, pesimističnim idejama o ljubavi, prividno lako rupturi, maskirnoj nesigurnosti.

Sukobi para

Pojavljuju se kada u 2 člana postoje dvije motivacije suprotnog karaktera, ali jednakog intenziteta. Oni su osnova nesporazuma u vezi i daleko su uzrok nezadovoljstva, frustracije i slabosti, pa čak i gubitka para ako nisu dobro riješeni.

Postoje neka područja sukoba koja se stalno pojavljuju, kao što je raspodjela kućanskih poslova, koja izazivaju argumente i neugodne situacije, ali koji općenito ne dovode do pucanja.

Postoje i drugi izvori sukoba koji se temelje na dubljim aspektima para i oni mogu stvoriti ozbiljnije probleme. Oni proizlaze iz neslaganja u načinu opažanja intimnosti, stupnja predanosti i strasti.

Održavanje zadovoljstva u vezi zahtijeva velike napore na obje strane kao i korištenje određenih vještina koje pomažu u dobrom funkcioniranju istog (komunikacija, poštovanje, saučesništvo, strast ...).

komunikacija

To je gotovo nepotrebno spomenuti Dobra komunikacija temelj je zadovoljavajućeg odnosa. Komunikacija nije uvijek verbalna, jer se i par promatra, dodiruje, osmjehuje (neverbalna komunikacija).

U situaciji u kojoj želimo nešto priopćiti, način ili način njezina izdavanja, kako ga drugi prima, a sadržaj ove poruke je temeljna. Dakle, nalazimo različite načine komuniciranja i neke od njih nisu baš pozitivni.

“Prisila”: to je način komunikacije u kojem se uzimaju u obzir samo naše vlastite potrebe, čineći drugi život vrlo teškim u smislu da se njihove potrebe ne uzimaju u obzir i pokušavaju postići podnošenje ili otkazivanje drugih.

To je tako zato što član para koji se odriče čini to ne zato što smatra da je drugi u pravu, nego da izbjegne raspravu i prijetnje. U zaključku: izbjeći sukob.

“Negativni emocionalni odgovori”: “jesu li te riječi, geste, akcije, itd., koje se doživljavaju kao neugodne: krikovi, prijetnje, poniženja, sarkazam ... i da je u mnogim prilikama ono što se u osnovi sjedinjuje s nekim

između načine ili pozitivne načine komuniciranja mi smo prema Liberman:

• Verbalni izrazi: komplimenti, pohvale, ljubazne riječi, komplimenti ...
• Ponašanje ljubavi: milovanje, držanje za ruku, četkanje obraza ...
• Akcije koje život vašeg partnera čine lakšim ili ugodnijim: pokušajte da ne stvarate buku, probudite ga, pripremite obrok koji voli, napravite poklon ...

Slobodno vrijeme i slobodno vrijeme

Jedan od najčešćih sukoba u odnosima je različite perspektive oba člana da organiziraju svoje slobodno vrijeme i društvene aktivnosti.

Moglo bi biti da su oboje odneseni dnevnu rutinu, embargo po svojim poslovima i dnevnim poslovima i koji su zaboravili kako se zabaviti. Ili zato što svatko traži vlastitu zabavu bez obzira na partnera i / ili obrnuto: svoj život provode zajedno i ne odnose se ni na koga drugog. Često se dešava kod mladih parova da kada imaju dijete, stajalište o tome kako organizirati društvene aktivnosti je različito, budući da se član bračnog para može usredotočiti isključivo na brigu o djetetu (ostavljajući na stranu socijalno područje) i drugi pokušava planirati vlastito vrijeme.

Budi takav kakav jest, osoba kao neovisna osoba ima vlastite potrebe i teško ih je prilagoditi i kombinirati s partnerom. Na primjer: ako imam potrebu da ostanem kod kuće vikendom jer to stvarno želim i uživam, to mi ne uzrokuje nikakve probleme, to je više, to mi donosi sreću. Ali kao neovisna osoba. Sada, ako održavam odnos gdje druge potrebe i uživaju izlaziti vikendom i ne osjećam se tako, postoji sukob interesa.

Način rješavanja ovog sukoba i važnost ili važnost koju vam daje par, ovisit će o tome emocionalni resursi, komunikacija, empatija... svakog člana

Očekivanja, uvjerenja o odnosu i kako interpretirati druge kao okidače sukoba

Ideje koje svaki član para čini u odnosu na njihov zajednički život, njihovoj koegzistenciji, njihovim budućim perspektivama ... ponekad su to točka sukoba jer se može dogoditi da je dva člana para ne vide na isti način.

Međutim, sve se to odnosi na ideje koje svaki član ima o tome kakav bi njihov odnos trebao biti, kako bi bio potpuno zadovoljavajući “što bi trebao biti i što je uistinu”, kao izvor brojnih sukoba u slučaju da ga članovi ne doživljavaju na isti način. Mi ćemo se prije svega osvrnuti na to kako svaki član para može protumačiti probleme koji se njima događaju.

Tumačenje ovih motiva je ono što mi zovemo sile. Kada vaš partner, na primjer, ne uzme stol nakon jela, možete pomisliti: on je sebična osoba koja uvijek misli o sebi i nikada vas ne vodi u obzir ... Ako promijenite ovaj pristup i mislite da nije sebičnost, ali u njegovoj kući nitko ga nije učio i to je zapravo nedostatak “učenje”...., Reakcija prema drugoj je potpuno drugačija.

nevjera

U parnom odnosu, samo unutarnji čimbenici istog utjecaja (komunikacijske vještine, buduća očekivanja, predanost ...), postoje i vanjski čimbenici koji izravno utječu na njega: rad i osobni stres svakog člana, rutina, probleme vezane uz okoliš kao obitelj i prijatelje ...
U tim trenucima gdje je odnos mogao biti emocionalno niži, ovaj niz vanjskih i unutarnjih sukoba para je kada je par ranjiviji (vjerojatnije da će se negativne stvari dogoditi).

To je ta ranjivost koja može potaknuti tu drugu osobu u vezi i onda se pojaviti nevjera

ljubomora

patološka ljubomora popraćeni su intenzivnim osjećajem nesigurnosti, samosažaljenja, neprijateljstva i depresije te su često destruktivni za odnos.

U slučaju ljubomore postoji jaka veza sa samopoštovanjem. Ako izgledam snažno i sigurno Imam visoko samopouzdanje, neću ovisiti o tome da moj partner uvijek bude sa mnom da bi se osjećao dobro Budući da se ja podržavam, prepun sam mnogih drugih stvari, međutim, ako je moj odnos bolji, osjećam se nesigurno i jedini način da se napunim sigurnošću je da je moj partner samo sa mnom, izabrat ću da pritisnem i zavisim ove ekskluzivnosti da bi se osjećali puno.

ljubomora Oni se temelje na iracionalnim uvjerenjima: da mislim “Moj partner me nikada ne može napustiti jer zna da će, ako to učini, izazvati mnogo boli, zbog čega bi on bio loša osoba”, Koristim iracionalnu misao.

Zavisni odnosi

U situaciji parnog odnosa može doći do sukoba (problema) koji uzrokuje da par donese dvije odluke: ili rade zajedno kako bi ga riješili ili prekinuli vezu (Ponekad je jedan član para koji odlučuje da ga napusti).

No, može se dogoditi da jedan od članova para odluči negirati dokaze o tom sukobu ili se stalno inkriminira kad god postoji problem. Ako se ova situacija samo-inkriminacije ovjekovječuje, onda postoji nejednakost uloga u odnosu, u kojoj čovjek ima više moći od drugog. Onaj koji ima manje energije, ostaje zakačen na drugu, stvarajući tada ovisnički odnos od ove “treba drugu” na bolestan način i može otkazati i odbiti dokaze samo time što je s njim.

Krajnji rezultat je da osobnost ovisnika nestane u onom dominantnog, koji može ili ne mora biti svjestan onoga što radi.

Među ovisnim odnosima nalazimo:

1. DODATAK ZA LJUBAV: Pia Mellody On nam govori o ovoj bolesti, koja se sastoji u onima koji su pogođeni dodjeljivanjem nesrazmjernog vremena svom odnosu i vrijednosti iznad sebe osobi kojoj su ovisni, ponekad na opsesivan način. Oni imaju nerealna očekivanja u vezi s pozitivnim i bezuvjetnim razmatranjem osobe na koju su navučeni. Oni su zanemareni i podcijenjeni dok su u vezi.
2. EMOCIONALNA ZAVISNOST: Jorge Castelló Ona ga definira kao "uzorak nezadovoljenih emocionalnih potreba od djetinjstva, a sada kada smo stariji, nastojimo zadovoljiti kroz potragu za vrlo bliskim međuljudskim odnosima." To je neprilagođeni poremećaj koji se javlja samo kod subjekta o kojem ovisi, zbog čega je manje generaliziran od prethodnog, iako ne manje ozbiljan..
3. Suovisnost: Sirvent, definira se kao poseban odnos uspostavljen između osobe koja živi s narkomanom (obično alkoholičar, ali može biti i druga droga). Ti ljudi overprotect i opravdati sve ponašanja ovisnika, međutim nepristojan svibanj biti.
4. BIDEPENDENCIA: Prema Mª Cruz Ribas Reguero, ovo je “skup stavova, ponašanja i utjecaja koji utječu na osobu koja je ovisna o drogi i drugoj osobi u isto vrijeme.

Ovaj članak je isključivo informativan, u Online Psihologiji nemamo sposobnost postavljanja dijagnoze ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete kod psihologa kako biste tretirali vaš slučaj posebno.

Ako želite pročitati više sličnih članaka Sukobi parova, preporučujemo vam da uđete u našu kategoriju parne terapije.