Zašto nemam par koji želim?

Prije ili kasnije svi ćemo postaviti ista pitanja. Tko sam ja? Kamo idem i s kim? ... Potonji odgovara izboru naših prijatelja, ali i para. To "Biti s partnerom kojeg želim “je želja koju dijeli većina ljudi.

Jedan od problema je taj Život u društvu već je vrlo važna odluka koja zaslužuje prethodnu analizu. Iako smo poduzeli velike korake u tom pogledu, od društva se još uvijek pretpostavlja da bismo svi željeli živjeti kao par i da ako to ne uspijemo, to je zato što nismo dovoljno vješti ili dovoljno privlačni.

Zašto nemam par koji želim? je jedno od velikih pitanja mnogih ljudi, rezultat njihovih neuspjeha u prethodnim odnosima.

Kako biste željeli da vaš partner bude??

Društvena poželjnost čini da se osjećamo sklonima pokazati naše najbolje lice voljenom. Na razini mozga nastaje tvar koja se naziva feniletilamin. Ta supstanca je neurotransmiter ispunjava vrlo važne funkcije, kao što je povećanje naše motivacije za suradnju ili za sprječavanje osjećaja gladi.

Dakle, možemo definirati društvenu poželjnost kao potrebu pojedinca koji se podvrgne eksperimentu da se slaga s eksperimentarom, da učini ono što se treba učiniti ili da na neki način favorizira eksperimentalni rezultat koji se daje. istraživači su zainteresirani. Ovo, na eksperimentalnoj razini.

Na praktičnoj razini, ona pretpostavlja nešto slično pokušajte izgledati dobro sa svima ili dajte našu najbolju sliku, izmišljajući je ili čak i glumite. Međutim, u odabiru partnera pojavljuju se i drugi čimbenici.

Ne miješaju se samo psihološki elementi. Postoje i neki mitovi ili lažna uvjerenja. Ta su uvjerenja povezana s parom i silom ponavljanja postaju stvarnost koja zamagljuje odnose.

Lažna uvjerenja utječu na traženje para koji želim

Ta uvjerenja se kreću od zajedničkog života do seksualnosti, ljubavi, suživota s djecom ... i još mnogo toga. U našim životima nema ni jednog praznog mjesta u kojem nema mitova. Nažalost, naše neznanje im daje više pojave istine.

Neki primjeri tih mitova bili bi sljedeći: "Ako je naša ljubav istinita, seks između nas uvijek će biti divan", "Ja ću biti najbolji ljubavnik kojeg ste ikada imali", "Ljubav u paru može i sve oprašta".

Više primjera u tom pogledu"Ako se ne osjećam ljubomornim u svom odnosu, ne volim tu osobu", "Tvrdoća je jedna od najvrijednijih muških osobina", "Ne možemo se razdvojiti, pripadamo jedni drugima!" ".

Mit o polovici naranče

Postojanje polu naranče ne prestaje biti mit. Donosi više negativnih nego pozitivnih posljedica. Potraga za polovicom znači da smo nepotpuni. Pretpostavimo da nam treba netko drugi da bude sretan.

Naposljetku, postojanje narančastog sredstva značilo bi da smo fragmentirana bića. U tom slučaju odgovornost je para da pokrije naša očekivanja i nedostatke.

Mit o prosječnoj naranči čini da vjerujemo da je posao drugoga završiti. Stoga, ako je naš partner nepotpun, bit ćemo odgovorni za njezinu sreću. U svom nastojanju da nas dovrši, vjerojatno je da par koji želim završiti još više čini nepotpunim.

Svatko ima par koji žele imati

Ova tvrdnja može biti vrlo kategorična i dramatična. I da je emocionalno teško živjeti s nekim u seksualnom, psihološkom, socijalnom, ekonomskom, duhovnom, obiteljskom, itd..

Život je pun izbora i mnogo puta se odlučimo stalno žaliti što nemamo para koji želimo. Napravimo test: razmislite o onim stvarima koje su za vas problem u vašem odnosu. Sigurno su ti problemi zbog "ne želimo izgubiti ono što imamo" ili "žudimo za onim stvarima koje nemamo". To nije čarobni trik, ne. Odgovara većini ljudi.

Zašto se ponekad žalim što nemam par koji želim?

Žali se na to da nema partnera kojeg želimo, a odnosi se na nekoliko čimbenika. Preći ću na popis nekih od njih:

• Učenje naše obitelji, to jest, modeli naučeni u našem najbližem okruženju.
• Naše afektivne nedostatke.
• Kad smo u paru, ne možemo razmišljati kao par. Dominacija sebičnosti jednog od dva člana.
• Kako objasniti stvari koje se događaju u našem životu. Mi krivimo druge za naše izbore i nismo odgovorni za naše odluke.
• Mnogo puta nam daje strašan strah da preuzmemo odgovornost za sebe. Posvećeni smo pokušajima rješavanja problema drugih.
• Stavimo svoja očekivanja sreće u par, kada je to čisto osobni zadatak.
• Nitko tko se osjeća nezadovoljan sobom ne može živjeti zajedno kao par. Čak i nudeći povoljne uvjete, usredotočit će se na negativne karakteristike.
• Psihološki, društveni ili kulturni obrasci ljepote tjera me da postavim pitanje praktičnosti da budem s partnerom.
• Ako idealiziramo par, kršeći ta očekivanja, patit ćemo stvarno. "Što više letimo, to više boli pad".

Idealni parovi temelje se na izgledu. To su ljudi koji pokušavaju sakriti svoje stanje kao ljudska bića i koji se skrivaju u tom aspektu. Društvena poželjnost ovdje također igra važnu ulogu.

Kao što vidimo, postoji nekoliko čimbenika zbog kojih se žalimo što nemamo para koji želimo. Međutim, ne zaboravimo da postoje stvarni parovi. Oni su meso i kosti. U svom ruksaku putuju životnom pričom, objašnjavaju svojim manijama, snovima, strahovima i iluzijama. Upravo poput vas.

7 mitova koji truju par Problemi para mogu se pojaviti u mnogim čimbenicima. Ovdje ćemo se usredotočiti na mitove o parnim odnosima. Budite oprezni s njima! Pročitajte više "