Ne želim da me jako voliš, želim da me voliš dobro

Želja za puno, čak i ako nas to košta vjerovati, nije uvijek sinonim za dobročinstvo, jer količina, ponekad, ne ide ruku pod ruku s autentičnom afektivnom i relacijskom kvalitetom. Ljubav nije dovoljna kada se poštovanje ne postigne, i nije sve vrijedno i sve se mora oprostiti u ime strasti koja je ponekad destruktivna i otuđujuća.

Aaron T. Beck, jedan od psihijatara s većom težinom unutar tijela kognitivno-bihevioralne psihološke terapije, objašnjava nam to u svojoj knjizi "S ljubavlju nije dovoljno". U svakoj od njegovih stranica možemo vidjeti odraz mnogih naših vlastitih misli i ponašanja: u biti većina nas je još uvijek usidrena u vječnoj ideji da ljubav može učiniti sve, da ono što je neozapaljiva energija sve liječi i rješava sve.

"Autentična ljubav omogućuje paradoks dvoje koji postaju jedno bez prestanka biti dva"

-Erich Fromm-

Zapravo, pretpostaviti da nije dovoljno da "toliko nas vole" da bi bili stvarno sretni, nešto je sasvim obeshrabrujuće, nema sumnje Međutim, ista se stvar događa is drugim dimenzijama: ni talent nije dovoljan da bi se postigao uspjeh, niti je novac ključ i izravni most na tu dugo očekivanu i sanjanu sreću.

Život je pun nijansi koje nas ponekad očajavaju; drugi nas zbunjuju i često nas dovode u stanje apsolutne bespomoćnosti. Željeti puno nije uvijek odraz dobre volje. To je nešto što moramo razumjeti što je prije moguće kako bismo znali reagirati, na ostavite po strani tužne idealizacije i budite u stanju izgraditi snažnije, zadovoljavajuće i zrelije odnose.

Kada želimo puno, ali želimo loše

Mnogi od nas odabiru određene parove jer sami sebi kažemo da smo toliko umorni da je "to prava osoba, ona koja nam odgovara, ona koja nas može usrećiti". Međutim, stvarnost je vrlo različita, jer kao što znamo najviše nitko "ne bira" tko se zaljubi, ljubav, poput strasti, nije izabrana. Stiže i uništava.

Malo po malo zalijevamo se u vrtlog emocija, senzacija i idealizacija koje ovaj odnos čine gotovo nebeskim, a mi kažemo sebi i drugima "da je naša ljubav čarobna, prepuna i bez pukotina". Gotovo ne shvaćajući, dolazi do odricanja gdje nema granica, "živim samo za vas" i onaj sretni codependecia u kojem se volimo, i gdje je tvoje i moje uništeno da bi oblikovalo "ono što je naše", gdje su identiteti raspušteni.

Potrebno je imati na umu da su one navodno nebeske ljubavi, koje ne poznaju uvjete, najopasnije. jer autentična ljubav je iznad zemaljskog i ona zahtijeva uvjete, Da, želite da granice i granice štite, želite da se poštuju privatni prostori i harmonije da bi se održala ispravna ravnoteža.

Kada se ljubav daje u višku i tvrdi na isti način, ona može postati tiranska i pojaviti se sljedećom dinamikom koju mi ​​sada detaljiziramo

4 zamke zavisne ljubavi i štetne ljubavi

Zavisna ljubav nastaje prije ili kasnije u nizu praksi koje moramo prepoznati ne samo kako bismo se od njih obranile, već i kako bismo ih izbjegli sami.

• Zamka "sve ili ništa". Voljeti puno i loše voljeti, okreće nas ne shvaćajući u profesionalnim iznuđivačima. Uzajamna predanost (za mnoge) mora biti potpuna i apsolutna.

• Zamka "trebala". Uvijek dolazi vrijeme kada jedan od dva člana (ili čak oboje) počinje neprestano upadati u opsesiju razmišljanja "Što trebaš raditi, a ne raditi" druge osobe Ako to ne učini, on me ne voli.Ako to učinim, on / ona bi to trebao učiniti za mene..
• Zamka krivnje. Ova strategija je nesumnjivo jedna od najčešćih u tim relacijskim paukovim mrežama. Projiciranje osjećaja krivnje u par kako bi se osjećao loše tako što je "zanemarivao" drugo ili ga povrijedio ne shvaćajući, nešto je vrlo često.

• Zamka katastrofalne mašte. Opsesivna ljubav, ovisna i otrovna, vrlo je sklona zamisliti neutemeljene stvari i nepovjerenje. Vaša sumnja da ste izdani ili prevareni može postati uporna.

Ljubav nije bitka moći, već napor da se shvati, a kada se u paru ne ulaže napor da se razumije, stvara se začarani krug prekomjerne pažnje prema onome što se želi promijeniti od drugog. Pročitajte više "

Voli me lijepo, voli me slobodno, ali s tobom

Postoje očevi i majke koji obožavaju svoju djecu, koja ih vole ludošću, nesebičnom predanošću i bez mjere ... Oni ih jako vole, ali ih jako vole. Oni guše ljubavi koja razdvajaju krila, koja frustriraju djetinjstva, gase snove, pa čak i sposobnost da postignu sigurnu i sretnu zrelost.

"Tko zna kako stvarno voljeti, uvijek pobjeđuje"

-Hermann Hesse-

Na par razini, gotovo ista stvar se događa. Ne bismo trebali umrijeti od ljubavi ili patiti zbog toga, ne smijemo dopustiti da se odreknem sebe ili našeg samopoštovanja u korist drugog. Moramo biti zahtjevni i reći to "Ne želim da me jako voliš, želim da me voliš".

S druge strane, nešto za što smo svi svjesni je da je malo stvari jednako važno kao i uzbudljivo kao što smo sami sebe voljeli bez granica i na prekomjeran način. To je način da se ponovno potvrdi "ja", da se osjećamo ubrizganim preplavljenom energijom koja nas pokreće i hvata. Međutim, moramo biti oprezni i uvijek držati hladnu glavu, jer ljubav ima granice i one uspostavljaju vaš integritet, vaše dostojanstvo i vašu sreću.

Ako je u bilo kojem trenutku jedan od ovih stupova oštećen, vrijeme je da napusti kavez zlatnih poluga.

Slike ljubaznošću Kenn Kim.

Dopustite sebi da budete voljeni, jer lijepa ljubav ne boli Dopustite mi da vas volim, jer lijepa ljubav ne boli niti boli, jer je ljubav koja je stvarna i autentična uvijek vrijedna radosti, a ne boli. Pročitajte više "