Nemojte me ostaviti, molim vas strah od napuštanja u paru

Osjećati se sigurno u bilo kojem području našeg života bitno je za doživljaj dobrobiti, ali prije svega u odnosima. Ako postoji sigurnost, pojavit će se povjerenje i zaštita, ali ako je taj osjećaj ugrožen duhovima prošlosti, strahovi će doći na mjesto događaja. Među njima, strah od napuštanja.

Nesigurnost uzrokovana strahom od napuštanja može narušiti odnos para, osobito kad je to plod slomljenog i ušutkanog djetinjstva. Nenamjerno, onaj koji skriva taj strah na opsesivan način, može svojim ponašanjem izazvati da drugi potvrđuje ono što misli ili da odnos postaje tako destruktivan da su oba člana zarobljena u spirali nelagode i patnje.

Biti u strahu da odnos ne djeluje pravodobno je normalno. Sada dobro, živjeti u kontinuiranoj situaciji nepovjerenja i preosjetljivosti na odbacivanje samo uzrokuje nelagodu i nestabilnost. Pogledajmo dublje što podrazumijeva strah od napuštenosti.

Važnost veze vezanosti

Tijekom prve godine života s kojom uspostavljamo afektivnu vezu naš glavni skrbnik, poznat kao privrženost. Kroz ovaj odnos i vrstu veze koju gradimo, svatko od nas će steći niz emocionalnih sposobnosti koje ćemo staviti u igru ​​u našim budućim međuljudskim odnosima..

Činjenica da veza nije uspostavljena ili da ne pokriva naše fizičke i emocionalne potrebe možda je uvjetovana odrasli smo, osjećali se nezaštićeni, nesigurni i nepovjerljivi. To je jedan od uzroka koji su utemeljeni iz teorije vezanosti za objašnjenje dubokog osjećaja napuštenosti koji mnogi ljudi doživljavaju čak i ako su okruženi drugima koji ih vole. Dajmo primjer kako bismo ga razumjeli.

Beba je gladna jer nije jela nekoliko sati. Osjeća veliku aktivaciju svoga tijela i jedino ponašanje koje ispoljava je plakanje i uznemirenost. Njezina majka, kao glavna osoba u ovom slučaju, hvata signale koje emitira i tumači da je gladna. Zašto? Zato što je naučio otkriti svoje fizičke i emocionalne potrebe i smiriti ih, u interakciji s njim. To će vratiti vašu fiziološku i emocionalnu ravnotežu.

Ako beba opetovano živi, ​​takva će iskustva završiti tražeći fizičku blizinu sa svojom majkom s povjerenjem da će biti mirna i vratiti ravnotežu. Kasnije u razvoju, dijete će moći izdržati uznemirenost samo tako što će vidjeti kako se njegova majka približava ili kaže: "Sada idem." Konačno, kada vam se nešto dogodi u odrasloj fazi, smirite se misleći da ćete za nekoliko sati susresti rođaka, partnera ili prijatelja. Vaš je mozak naučio da može biti smiren i da je to stalni osjećaj.

Sada, ako dječji mozak nikada nije iskusio taj osjećaj smirenosti ili uvjerenje da se nakon slabosti može pojaviti stanje spokojstva, odrasli mozak također neće. Nećete se osjećati samopouzdano u intimnom odnosu ili paru jer to niste naučili.

također, izostanak kontakta i nedostatak skrbi rezultiraju većom produkcijom adrenalina u mozgu, koji predisponira agresivnije i impulzivnije ponašanje i veliku poteškoću u emocionalnom upravljanju.

Trag emocionalne rane napuštenosti u paru

Kao što vidimo, postoje rane, poput osjećaja napuštenosti, da iako ih ne vidimo, one ostaju ukorijenjene u najdubljem dijelu nas i sposobni smo uvjetovati dobar dio našeg života. Situacije doživljene u djetinjstvu koje ostavljaju svoj trag i sposobne su nas probiti iznutra, a da ne shvate.

Bowlby je ustanovila da afektivne veze nastale u djetinjstvu ustraju u obliku modela u reprezentativnom svijetu odrasle osobe. Potvrda kojom se Hazan i Shaver podudaraju u svojim istraživanjima. Pokazali su da ponašanje odraslih u odnosima oblikuje mentalna reprezentacija nastala u odnosu između djeteta i njegovog glavnog skrbnika.

Dakle, strah od napuštanja u odnosima ukorijenjen je u djetinjstvu. Oni jesu duhovi prošlosti koji se vraćaju, zajedno s nesigurnošću, da zapamte da niste dostojni primiti ljubav ili dobar posao. Obično se pojavljuju jer mozak prima signal alarma.

Riječ, mjesto, ponašanje ili pamćenje dovoljni su za aktiviranje hitne situacije u osobi koja se nikada nije osjećala potpuno sigurno. Odatle, počinje skupljanje emocija i ponašanja: nestabilnost, apatija, tuga ...

S druge strane, osoba koja doživljava strah od napuštanja obično razvija emocionalnu ovisnost prema drugoj, često trebate vaše odobrenje. Stoga, čak i ako je odnos toksičan, ne može završiti ili udaljiti. Kao da nije nitko bez drugog i da ga održava sposoban je bilo što učiniti. Sve, osim ponovnog otvaranja starih rana.

U nekim slučajevima, strah od napuštanja stvara neku vrstu ovisnosti o necijenjujućem i samoprepustanju. Osoba, koja se u bilo kojem trenutku ne želi ili ne želi, mora potvrditi da je identitet još uvijek prisutan. Razlog zašto, ako nađe zaštitu i sigurnost, to ga prezire ili ne vjeruje. Tvoja stvarnost tvori duboki trag netretiranog posttraumatskog stresa.

Iscijeli strah od napuštanja

Strah od napuštenosti je vrlo duboka emocionalna rana, ukorijenjena u djetinjstvu. Iscjeljivanje ove rane uključuje prihvaćanje i opraštanje prošlosti da bi se to pustilo. Složen zadatak, osobito ako osoba nije svjesna kako je to uvjetovano njihovim prethodnim iskustvom ili ako je njihova obrana, koja je konstruirana kao zaštita, previše nepropusna. Zapravo, U najsloženijim slučajevima preporučljivo je ići profesionalcu to pomaže, osobito s prvim koracima.

Drugi aspekt koji treba imati na umu da radite je samopoštovanje. Obično je napuknut, čak i slomljen. U tom smislu, Učenje vrednovanja sebe je najvažnije za razbijanje zamke emocionalne ovisnosti. Osim toga, s dobrim samopoštovanjem bit će mnogo lakše upravljati emocijama i mislima usidrenim u prošlom iskustvu.

• Emocije kao što su ljutnja, ljutnja, strah ili tuga vrlo su česte u ljudima koji se boje biti napušteni. Učenje kako smanjiti njihov intenzitet, dešifrirati ono što doista žele reći i preobraziti ga kako bi se ponovno razvilo je temeljno.
• Pretpostavke i negativna očekivanja također su elementi za razmatranje. Većinu vremena to je misao koja daje moć našim strahovima, čineći ih većim. Ako se bojimo biti ostavljeni, bit ćemo svjesniji ponašanja i riječi našeg partnera i čak ćemo ih pogrešno protumačiti da bismo potvrdili ono čega se bojimo..

Kao što vidimo, liječiti strah od napuštanja uključuje obnovu. Proces koji zahtijeva vrijeme i iznad svega naučiti kako odrediti prioritete i otkriti strahove.Ne zaboravljajući da je u mnogim slučajevima ono što mislimo da se događa izvan nje samo projekcijatragovi onoga što nas lomi unutra.

Napuštenost je rana koja traje. Napuštanje našeg partnera, roditelji u djetinjstvu stvaraju ranu koju se ne vidi, ali se svaki dan osjeća lupanje ... Pročitaj više "