Veze u paru i samozaštita

Rizik od emocionalne povezanosti s drugom osobom čini nas ranjivima na bol mogućeg odbacivanja. Čak i tako, obično nalazimo dovoljno motivacije da preuzmemo taj rizik kada volimo. Ne želeći to, vjerujemo. U tom smislu, psihološki troškovi odbacivanja rastu kako veze u paru stvaraju veću bliskost i više međuovisnosti.

Pomislimo da emocionalna bol koja proizlazi iz odbacivanja može biti vrlo velika. Patnja koja je još intenzivnija kada postoji zavisnost između njih, zbog čega mnogi ljudi žele zaštititi svoju neovisnost pod svaku cijenu u parnom kontekstu. S druge strane, trebamo uspostaviti zadovoljavajuće odnose koji zadovoljavaju naše potrebe povezivanja / odnosa.

Veze u paru čine nas ranjivima

U okviru bilo kojeg odnosa, pokazujemo aspekte nas samih koje nam se ne sviđaju. Trenuci u kojima se naše sumnje i nesigurnosti oblikuju. U tom smislu, unutar zdravog odnosa, znakovi ranjivosti, krhkosti ili nesavršenosti teže jačanju povjerenja.

Nekako taj način razodijevanja izražava da se projektiramo na stvarnost bez maski. Ali to također povećava patnju koju može proizvesti moguće odbacivanje.

Ako vjerujemo našem partneru da nas podrži, izlažemo se ne primanju takve podrške i boli koja podrazumijeva. To je egzistencijalna dilema međuovisnosti. Ponašanje koje je osnovno za uspostavljanje uspješnih bliskih veza povećava rizik od odbacivanja boli.

Aktiviranje sustava za regulaciju rizika

Imamo regulatorni sustav za rizik od bolova zbog odbacivanja. Osjećaj vrijednosti i potpore drugog vodi nas u potragu za boljom povezanošću u našim vezama u paru.

Naprotiv, mišljenje da postoji velika vjerojatnost odbijanja povećat će potrebu za zaštitom. Ovaj sustav regulacije djeluje u osnovi na tri razine ili pravila o nepredviđenim situacijama:

• Pravila "procjene": mjere razinu prihvaćenosti našeg partnera i razinu predanosti s nama. Oni to rade kroz situacije ovisnosti. Kada se osjećamo ovisnima o drugoj, to može reagirati razmišljanjem o našim potrebama ili ne.
• Pravila "signaliziranja": recite nam kako nas čini da osjećamo da nas partner podržava ili odbija. Oni to čine na temelju osjećaja zadovoljstva ili štetnih osjećaja koji proizlaze iz podrške ili odbijanja. To jest, osjećaji dobiti ili gubitka koji su povezani s našom razinom samopoštovanja.
• Pravila "regulacije ovisnosti": kada se procjeni gore navedeno, predodređeni smo da se pokažemo više ili manje ranjivima i da utječemo na veze u paru.

Ovisnost, dileme i međuljudski odnosi

Veze u paru, kao romantična veza, stvaraju situacije ovisnosti. Djelovanje jednog partnera često ograničava ili proširuje sposobnost drugog. Pojavljuju se sukobi interesa, te se traže obveze i žrtve.

- Sally i Harry traže film koji će podijeliti. Sally vjeruje da bi akcijski film mogao dobro odvratiti pozornost od njezinih problema. Umjetnički film koji Harry želi vidjeti samo će mu povećati zabrinutost. Sally stavlja svoju psihološku dobrobit u Harryjeve ruke i riskira da Harry ne želi da se žrtvuje za nju, da ne odgovara njezinim potrebama..

-Sandra L. Murray-

Ovo je minimalan primjer kako svaki dan stavljamo naše psihološko blagostanje u ruke našeg partnera. Upravo ti mali detalji aktiviraju naš sustav regulacije rizika u lice boli zbog odbacivanja.

To su "svjetovne stvari" koje nas navode da procjenjujemo stupanj do kojeg nas naš partner vrednuje. Oni signaliziraju naš osjećaj dobiti ili gubitka tom osobom. Osim toga, oni će poslužiti kao referenca za moduliranje stupnja emocionalne ovisnosti koje ćemo održavati s njom u budućnosti.

Te situacije ovisnosti dovode u pitanje sposobnost para da odgovori na potrebe drugih. One su one koje aktiviraju prijetnju odbacivanja u romantičnoj vezi. Odnosi u parovima ovise o stupnju kontrole nad percepcijom da drugi ne brine mnogo o vašim potrebama.

Kada se naši partneri osjećaju malo cijenjeni, prag aktivacije regulacijskog sustava je vrlo nizak, aktivira se na minimum. U ovom slučaju, čim se aktivira, dajemo prednost samozaštiti.

Nasuprot tome, kada se osjećamo cijenjenim od strane našeg partnera, regulacija rizika će imati viši prag za aktivaciju. Ako se aktivira iz bilo kojeg razloga, promicat ćemo vezu i tražiti nove načine pristupa našem partneru, umjesto samozaštite.

Radi u oba smjera

Oba člana para aktiviraju ovaj sustav regulacije. Svaki par tijekom svog odnosa donosi odluke o samozaštiti (smanjivanju ovisnosti) ili promicanju veza u paru (povećanje ovisnosti).

Svi mi trebamo taj sustav koji nas čini razumno sigurnim u kontekstu u kojem smo stalno ranjivi. Naši sentimentalni odnosi i iskustvo međuovisnosti značajno utječu na kvalitete koje vjerujemo da ih imamo.

Opažanje odbacivanja boli, ne samo zato što frustrira našu želju da budemo uključeni. Boli i zbog svoje simboličke poruke. To nam govori da naša povezanost s parom, ili s bilo kojim drugim parom, ima neizvjesnu budućnost. Ako iz prethodnih iskustava damo prednost samozaštiti iznad blizine para, sjet ćemo vrt gdje se potvrđuju naši strahovi.

"Od svih oblika opreza, oprez u ljubavi je možda najsmrtonosnija za istinsku sreću".

-Bertrand Russell-

Studije nam govore da su odnosi oni koji imaju najveći potencijal da zadovolje naše potrebe kao odrasle osobe. To je smiješno ove veze u paru su iste koje nas aktiviraju više tjeskobe za moguće odbacivanje.

Istraživanje socijalne psihologinje Sandre L. Murray Da bismo bili sretni, moramo ostaviti po strani brige o odbacivanju i riskirati značajnu emocionalnu ovisnost. Vaši zaključci mogu se naći u članku Optimiziranje osiguranja: Sustav regulacije rizika u odnosima, objavila Američka psihološka udruga (APA).

U svakom slučaju, sjetite se da ćete vjerojatnije doživjeti odnos je zadovoljavajući kada odredimo prioritet pretraživanja veze s našim partnerom umjesto da se posvetimo minimiziranju vjerojatnosti osjećanja boli za moguće buduće odbacivanje.

Strah od odbacivanja Istina je da trebamo i volimo se osjećati zaštićeni od drugih. Ali ponekad, strah od toga što nema taj osjećaj čini nas upravo ovako osjećamo ... Pročitaj više "