Važnost samopoštovanja u izboru para

Svi smo čuli da ne možemo voljeti druge ako ne volimo sebe prije. ali Ljubiti sebe nije lako. Da bismo to postigli, moramo raditi na međusobnom poznavanju. To podrazumijeva razumijevanje naših početaka i naše životne povijesti, učenje od njega i, najteže, prihvaćanje. Osim toga, važno je imati na umu da su naše razine samospoznaje i samopoštovanja temeljne u izboru para.

Koliko god bili svjesni prednosti prednosti ljubavi sebe i drugih, nećemo to naučiti bez osobnog rada i bez promatranja primjera i modela koji nam omogućuju da prepoznamo različite oblike afektivnog povezivanja. Prema istraživanju koje je proveo neurolog, psihijatar i pisac Boris Cyrulnik moramo se truditi promatrati različite ljude i afektivne stilove za sve naše živote.

U tom smislu, različiti stilovi ljubavi pomažu nam da ne identificiramo ljubav, ravnodušnost ili mržnju s određenim oblikom ponašanja. Znanje koje, pak, otvara naše umove i obogaćuje našu osobnost.

"Voljeti sebe na realističan i zdrav način je jedan od glavnih zahtjeva zdravlja, u svim produljenjem pojma, i najbolji način izražavanja i priopćavanja ljubavi prema ljudima koje volimo".

-Walter Riso-

Vrste para

Od prvih godina života učimo se odnositi prema drugima. Prvo, odnosimo se prema roditeljima i ostatku obitelji. Oni su naš prvi primjer afektivnih veza. Iz prve minute promatramo i učimo kako nas tretiraju i kako se međusobno odnose.

Malo po malo, širimo naš društveni krug. Kako rastemo susrećemo više ljudi, dok napokon ne napravimo prvi izbor za par i s njom, našu prvu ljubavnu vezu.

Boris Cyrulnik potvrđuje da će naše djetinjstvo odrediti emocionalnu vezu koju ćemo uspostaviti s našim sentimentalnim partnerima. Iz njihove perspektive, postoje različiti tipovi parova koji se mogu sažeti u tri: par u kojem se međusobno pojačavaju, par u kojem se nanosi šteta drugom i par u kojem se oboje povređuju..

Par koji čine dvoje ljudi koji se međusobno pojačavaju, traje dulje i ima bolju kvalitetu života, zajedno i odvojeno. Osim toga, ta razmjena pojačanja pozitivno doprinosi zdravlju svakog pojedinca, poboljšavajući njihovu emocionalnu ravnotežu i smisao za humor. Osim toga, to je jedini oblik para koji zaslužuje da bude ponovno potvrđen.

Ostala dva tipa parova, u kojima je šteta prisutna na jednosmjerni ili dvosmjerni način, morate ih pokušati transformirati na neki način, bilo promjenom negativnih stavova ili traženjem novog značenja koje uspostavlja osnovu zdravijeg odnosa. Ako to nije moguće, preporučljivo je razmotriti nije li bolje napustiti odnos.

S druge strane, važno je to spomenuti Ponekad, da bismo izašli iz veze, trebamo se osjećati sigurno i za to ponekad tražimo druge ljude na koje se možemo osloniti. Međutim, to može dovesti do pronalaženja novog partnera unaprijed, tako da neće biti dubokog učenja o onome što je živio, a moguće je da će se iste greške napraviti u ovom novom odnosu.

Mi smo potpune naranče

Izbor partnera je nesvjesno, zasnovan na svemu što smo naučili kroz našu povijest, ali prema osobnom trenutku u kojem se nalazimo. Ako se ne trudimo poboljšati i upoznati sebe, nećemo moći odabrati prikladnog partnera koji će nam omogućiti da živimo odnos uzajamnog pojačanja.

Par ne može u potpunosti pokriti sve naše potrebe, tako da je održavanje te ideje i čekanje da se to dogodi samo utopija, izvor stalne frustracije. Međutim, ljudi moraju imati veze s drugim ljudskim bićima i imati različite vrste odnosa koji nas obogaćuju.

Jedna od najopasnijih vjerovanja koja imamo o odnosima koji su povezani s tim je ideja da se ne smatramo potpunim bićima. Ova misao ima dovela je do zablude o ljubav, smatrajući je emocijom koja može učiniti sve. Dakle, naDa bismo prihvatili tu viziju, prestajemo biti realni i vidjeti ograničenja koja sva zdrava ljubav uživa. Na taj način stvaramo partnerski izbor koji može završiti tako da postane veza koju podupire ovisnost i strah.

"Dva bolja od prosjeka." Narančasta polovica ne postoji, mi smo potpune naranče ".

Razlikujte patnju i ljubav

Naša uvjerenja i načini djelovanja nisu određeni samo onim što promatramo u našem neposrednom okruženju. Istina je također Izloženi smo mnogim društvenim stereotipima: kruti kalupi za koje mislimo da se svijet prilagođava.

Mediji imaju veliku težinu na naše ponašanje kroz stereotipe koje pojačavaju. Televizija, film, glazba ili literatura daju nam mnogo informacija. Ali moramo pogledati je li ova informacija složena, prilagođena i primjerena. I u Mit o šarmantnom princu, kao iu najpopularnijim knjigama i filmovima, nalazimo obranu iste ideje: ljubav i patnja idu ruku pod ruku.

Očigledno, što više razgovaraju o članovima para, što su lošije tretirani ili što je nemoguća njihova ljubav i što više imaju opozicije, to se više vole. Na taj način završavamo slušanjem i izražavanjem, iz malih, fraza kao što su "oni koji se bore zaglavi, žele" ili "tko te dobro ljubi, natjerat će te da plačeš". I tako sanjamo da živimo nemoguće ili tajne ljubavi, one u kojima je intenzitet prioritet nad kvalitetom. Ono što ignoriramo je to to može dovesti do izbora para zasnovanog na romantičnim fantazijama, a ne na stvarnosti i svakodnevnim potrebama.

Osim toga, sve te ideje nas tvore specifičnu ulogu unutar para i općenito u odnosima. Učena uloga koja može ugnjetavati naše istinsko ja, naše istinske misli, osjećaje i želje. Slomite se s unaprijed stvorenim idejama, obnovite onu ulogu za koju se čini da smo programirani nije lako, ali je moguće.

Budite sretni sa sobom

Pogrešni društveni koncepti o odnosu (ne samo sentimentalnim, već iu bilo kojem drugom području kao što je prijateljstvo) može dovesti do lošeg izbora para i emocionalne ovisnosti. Situacija u kojoj zaboravljamo naše pravo da budemo ljudi s vlastitim identitetom i neovisnošću.

U tom smislu, Da bi ojačali naš "imunosni emocionalni sustav" potrebno je znati i voljeti jedni druge da mudro izaberu par koji čini našu sreću rastom. Također, kao prethodni korak, prije nego što pokušamo pronaći sreću s drugim, preporuča se da ga pronađemo u samoći.

"Moramo naučiti uživati ​​u društvu jedine osobe koja će nas pratiti ostatak naših života: sebe".

Izbor para iz zrelosti

posljednji, Važno je imati na umu da se članovi para moraju međusobno poštivati ​​i moći birati, iz slobode, a ne iz potrebe ili ovisnosti, biti zajedno. Iz ove nove perspektive, nećemo biti u vezi jer trebamo biti s nekim da bismo popunili prazninu koju osjećamo s ljubavlju druge osobe, ali izgradit ćemo odnos jer, unatoč tome što smo sposobni biti sami, radije ćemo biti s drugim.

Izbor para od srca, ali uzimajući u obzir naše vlastite potrebe i želje, omogućit će odnos međusobnog pojačanja. Dobivanje ove vrste dinamike ovisi o oba partnera.

Ključ dobrog odnosa je jedan u drugome. Da bi se to postiglo, važno je znati kako se brinuti o sebi, poznavati sebe i voljeti sebe kako bismo mogli bolje voljeti.

Duše u zreloj dobi: jesenske duše koje povezuju Ljubav u zreloj dobi filtrira se kroz življeno iskustvo i vedrinu srca. Oni su jesenske duše koje se susreću. Pročitajte više "