Iluzija transparentnosti je pogrešna i ne shvaćate

Mnogo je ljudi koji pate od iluzije transparentnosti. Smatraju da su sve njihove tuge, emocije i očajanje vidljivi golim okom i da su drugi dužni pogoditi ih, da bi uhvatili druge njihove potrebe. Ali mi nismo uvijek otvorena knjiga i stoga, ako nešto stvarno trebamo, nemamo drugog izbora nego biti asertivan.

Ovaj fenomen nam može biti poznat. Zapravo, većina nas je doživjela u svojoj vlastitoj koži na mnogo različitih načina. Na primjer, kada govorimo javno, uobičajeno je da kažemo sebi da "sigurno svi vide kako sam nervozan", kada je zapravo javnost samo uvidjela našu solventnost u govorništvu i našu sigurnost.

"Iluzija transparentnosti govori nam da postoje ljudi sposobni vjerovati da su njihova unutarnja stanja očita drugima, da su ona ogledala koja savršeno pokazuju što se događa u privatnosti ..."

Štoviše, ponekad dolazimo kući nakon lošeg dana, dana kada se Murphyjev zakon ispunjava u apsolutno svim njegovim izjavama. Međutim, naš partner, obitelj ili ljudi koji nas okružuju nisu u mogućnosti vidjeti u nama jedinstvenu marku, niti jednu nijansu tog užasnog dana.

Nismo svi toliko transparentni kao što mislimo, štoviše, naši unutarnji svemiri nisu uvijek televizijski ekrani niti zrcala koja odražavaju emocionalni kaos koji nas ponekad hvata. Međutim, činjenica da to nije tako ne bi trebala očajavati ili nas ljutiti. Drugi nemaju obvezu svakodnevno ispitivati ​​naša lica kako bi "pogodili" ako smo dobri ili smo u krivu.

Idealno i zdravo je da možemo prirodno komentirati da "ali kakav loš dan imam danas". Međutim, postoje ljudi koji se ljutiti, da se osjećaju ne, ako drugi nisu u stanju pročitati u njima što im se događa, da magično vide što ih brine, a da to ne moraju priopćiti ...

Iluzija transparentnosti: Pogledajte koliko patim!

Carlos i Eva večeras će slaviti svoju godišnjicu, već dvije godine par i rezervirali su stol u dobrom restoranu. Međutim, upravo kad se spremaju otići, Eva shvaća da je Carlos već dugo u kupaonici. Zabrinuta, pokuca na vrata i pita je li u redu. Nekoliko sekundi kasnije izlazi i kaže mu da ne želi ići na večeru, da ne želi ići.

Eva, zabrinuta, pita što se događa. Nakon mnogih oklijevanja i suzdržanosti, vaš partner vam kaže da se ne osjećate dobro ona nema hrabrosti proslaviti godišnjicu jer ne vjeruje da se odnos odvija dobro, jer ona ne shvaća ništa od onoga što joj se događa. Eva, zbunjena, gotovo tjeskobna, onda ga pita što mu se događa. "Stvari se ne odvijaju dobro na poslu.". Moguće je da me otpuste, živim bolnu situaciju dva dana, a vi niste ni primijetili ".  

Evina reakcija nakon što je čula ovo je jednostavna: "Ali, zašto mi nisi ništa rekao?". Ova situacija, bez obzira na to koliko je ona upečatljiva, češća je nego što mislimo. Ovdje ne postoji samo jasan komunikacijski problem, postoji vrlo opasna kognitivna pristranost koja nas potiče da vjerujemo da drugi mogu prepoznati naša emocionalna stanja samo nas pogledajte, kao da imamo radar, nepogrešiv detektor problema.

S druge strane, slijedeći primjer, imamo Carlosa, osobu koja je nekoliko dana vukla svoje brige u samoći zajedno sa svojom jasnom iluzijom transparentnosti. Bio je tako svjestan svoje emocionalne tjeskobe da je uzeo zdravo za gotovo da će i njezin partner vidjeti nju, a to, ma koliko se trudili, ne događa se uvijek, to se ne događa uvijek..

Nisu svi ljudi dali jasne naznake o tome što nam se događa. Štoviše, ima onih koji akumuliraju još više napetosti i tjeskobe da bi shvatili da drugi ne shvaćaju koliko su loši, a ne da čitaju na licu porijeklo svojih nesreća..

Nisi ogledalo, ako želiš ili trebaš nešto naučiti komunicirati

Znamo da empatija, neverbalni jezik ili ta veza koju imamo s ljudima koje volimo, omogućuje nam da primijetimo druge potrebe ili unutarnje stvarnosti koje ne moraju biti izložene riječima. Sada, ponekad, to može propasti i to čini iz vrlo različitih razloga.

Može se pročitati emocija, ali ne i temeljni problem. Može se pitati "što ti se događa" i pronaći "ništa". Iluzija transparentnosti dodaje se, u mnogim slučajevima, nedostatku komunikacijske učinkovitosti i emocionalne nezrelosti. To su trojanski konji koji se često instaliraju u afektivne odnose i koje moramo naučiti upravljati, upravljati s solventnošću i zrelosti.

Kako raditi našu iluziju transparentnosti

Važno je naglasiti da svi u većoj ili manjoj mjeri mogu primijeniti iluziju transparentnosti u našem svakodnevnom i na najrazličitije načine. Kada je riječ o odnosima, to je zajednička dinamika jer na neki način "trebamo drugu osobu da pogađa" što nam se događa, što nam nedostaje, što nam treba.

Želimo takvu intimnu zajednicu da to zaboravimo ljubav ne daje psihičke, mentalne ili nadnaravne moći. Ne možemo pogoditi što druga osoba misli i osjeća. Stoga bismo trebali uzeti u obzir ova razmatranja.

• Ne smijemo pretpostaviti da druga osoba ima "obvezu" znati što nam se događa u svakom trenutku.
• Kvalitetan afektivni odnos temelji se na asertivnosti, na mogućnosti da se na otvoren način izrazi ono što osjećamo, ono što nam treba, što nas smeta ili što nas boli.
• Ljudi nisu toliko transparentni kao što mi mislimo, niti su naši partneri uvijek spremni na intuiciju naših emocionalnih stanja kao što mislimo. Ponekad nas rutina i posao ne čine tako "čekanjem", ali to ne znači da nas ne zanima ili da volimo manje.
• Svaka zabrinutost izražava se i komunicira u sadašnjem trenutku. Ono što je sutra spašeno postaje veće i mnogo problematičnije.

Da zaključimo, budući da je vrlo moguće da su nam takve situacije poznate, nemojmo oklijevati raditi na tim aspektima i smanjiti, kad god je to moguće, da je kognitivna pristranost zajednička kao iluzija transparentnosti.

5 komunikacijske pogreške u paru Komunikacijske pogreške u paru odnose se na poteškoće u uspostavljanju iskrenih veza, u kojima prevladava razumijevanje.