Narcisoidne obitelji tvornice emocionalne nevolje

Narcističke obitelji su prave paukove mreže. U njima, dio njegovih članova, posebno djece, uhvaćen je u nitima emocionalne patnje. U toj dinamici uvijek postoji netko tko stavlja vlastite potrebe pred one ostalih, čime se podiže apsolutna moć. Ta moć, u mnogim slučajevima, služi bojkotu i manipulaciji s jednom jedinom svrhom: da se njeguje, prepoznaje i potvrđuje na svim razinama.

Oni koji su odrasli u nefunkcionalnom okruženju s takvim karakteristikama obično se podudaraju kada je riječ o odražavanju stvarnosti: "Izvan vrata, svi su mislili da je moja obitelj savršena, ali iz unutrašnjih vrata živjeli smo pakao". Nije lako izaći iz tih situacija, i iako ove vrste veza često imaju svoje otiske prstiju i svoje posebnosti, možemo reći da u suštini narcističke obitelji dijele nekoliko zajedničkih točaka..

Najkarakterističnije je bez sumnje postojanje niza vrlo specifičnih prešutnih pravila koja rastu unutar tih otrovnih i, prije svega, patoloških domova. To su norme koje se postavljaju oko osobe i gdje je ostatak veta na bilo koje pravo, svako priznanje. tako, Uobičajeno je da djeci nedostaje emocionalni pristup svojim roditeljima, da ih se ignorira i podvrgne tihom maltretiranju i trajno.

S druge strane, Vrlo je uobičajeno da su sve ove vrste dinamike zauvijek utišane u granama našeg obiteljskog stabla. Zapravo, u vrijeme kada dijete koje je postalo odrasla osoba napokon uspije napustiti ovo prokleto okruženje, uobičajeno je da ga otac ili majka ili oboje opisuju kao "lošeg sina" jer ih je napustio, jer se usudio odrezati tu vezu.

Sin koji živi ili je živio u narcisoidnoj obitelji nema lako dokazati zlostavljanje, emocionalni nedostatak ili psihološku štetu. U očima drugih, njegova je savršena obitelj ...

Narcisoidne obitelji i "žrtveni jarci"

Sara ima 20 godina i studira psihologiju. Prije godinu dana više ne živi sa svojim roditeljima i sada, iz daljine, pokušava obnoviti svoj život. Uzmite perspektivu i rekonstruirajte unutarnje fragmente kako biste prevladali prošlost i pokušali napredovati. Njegova, njegova rana, koncentrirana je u onoj narcisoidnoj obitelji s kojom je odrastao i gdje je igra sila započela i dijelila oba roditelja..

Otac mu je pretrpio neku vrstu poremećaja osobnosti. On sada zna zahvaljujući svojim studijama; međutim, nitko se nije usudio preporučiti da ode profesionalcu, da zatraži pomoć. On to nije učinio jer kontekst u kojem je živio učinio je njegov mogući narcisoidni poremećaj strahovito funkcionalnim. Razlog? Njegova majka bila je instrumentalna, ali i žrtva, netko tko je popustio svakoj od njegovih potreba i koji nikad nije mogao ograničiti.

Sara je, s druge strane, bila "žrtveni jarac", ona je projekcijsko platno narcisoidnog oca, utočište njegovih frustracija, neuspjeha i gnjeva. Njezina starija sestra, međutim, bila je "sin zlata", to jest, ona figura koju narcista koristi da je oblikuje na vlastitu sliku i koja je iz nekog razloga smatrala da je obdarena boljim talentima od Sara; situacija ga je toliko pogodila da je pomislio da u njemu postoji nešto "neispravno".

Međutim, mora se reći da iako "žrtveni jarac" uzima najgori dio narcističkih obitelji, "zlatni sin" također nije u boljem položaju. Na njega se stavljaju visoka očekivanja da je patnja i više nego zajamčena.

Zajednička dinamika u narcističkim obiteljima

Izvučeni portret, možemo pretpostaviti da nije lako napustiti ova okruženja. Ne zato što činjenica da je odrasla u njima, pretpostavlja da je integrirano mnogo mandata, mnogo shema i destruktivne retorike koje stvaraju značajan utjecaj na infantilni um. To bi bile neke od tih dinamika.

• Vaša obitelj je najbolja, ne govorite vanjskom svijetu što se događa. Narcisoidna obitelj vodi veliku brigu o slici. Zapravo, jedna od njegovih najčešćih poruka je da "nemamo problema, mi smo savršena obitelj".
• Roditeljske disfunkcije. Ako je u normalnoj obitelji cilj roditelja emocionalno hraniti djecu, ponuditi im sigurnost, privrženost i obrazovanje, u narcističkim obiteljima djeca imaju samo jednu obvezu: njegovati roditelje.
• Nedostatak učinkovite komunikacije. Ovi podaci su vrlo karakteristični. Najčešći tip komunikacije u narcističkim obiteljima jest triangulacije. To jest, informacija nikada nije izravna i primjenjuje se jasno pasivno-agresivno ponašanje koje se temelji na napetosti i nepovjerenju. Na primjer, u slučaju Sara, našeg protagonista, svaka naredba, želja ili komentar koji je izdao njezin otac doći će joj kroz majku, koja će djelovati kao posrednik i iskoristit će sve svoje napore da Sara nagovori..

Kako izaći iz okruženja sastavljene od narcističke obitelji

Mark Twain je napisao u svojoj knjizi Huckleberry Finn, koji ne moramo se definirati ranama koje trpe naši obiteljski sustavi. U kutu našeg srca uvijek postoji dio našeg vlastitog bića koji ostaje "optimističan" kao vitalan, i koji bi nam trebao omogućiti da trčimo od "apsolutnog ništavila" do sreće.

Da bi se to postiglo, kako bi se izašlo iz ogoljele i otrovne sredine koju pretpostavljaju narcisoidne obitelji, nikada ne boli da se reflektira na ove dimenzije.

• Shvatite to netko s poviješću narcističkog ponašanja obično se ne mijenja lako. Međutim, za to postoje terapije, ali vrlo je malo onih koji poduzimaju korake da priznaju da u njima ima nečega što nije u redu.
• Pokušajmo ne osjećati krivnju zbog onoga što naši narcisoidni rođaci mogu učiniti ili ne. Stavimo kognitivnu zaštitu dovoljno da ne dođemo do točke u kojoj je došla Sara, i pomislimo da postoji nešto "što nije u nama".
• Govoreći o svojim emocijama ili kako se osjećate beskorisno protiv narcista, to je beskorisno. Možemo ostaviti više oštećenih. Stoga ćemo se ograničiti na izraze kao što su "Razumijem što mi govoriš, ali neću dopustiti da ...", "morate shvatiti da nemate pravo ...", "Ja vas od sada tražim ...". Moramo postaviti ograničenja asertivnošću.
• Pronađite saveznike u svojoj obitelji ili u svom društvenom okruženju, ljude koji vas mogu razumjeti i podržati.
• Stavite udaljenost od narcističke obitelji. Sada razdaljina ne znači uvijek razbijanje svake veze, nego jasnu predodžbu o tome koje situacije možemo obraditi, što možemo tolerirati ili koliko često ćemo ih vidjeti.

Da zaključim, život u okruženju u kojem su emocionalni principi iskrivljeni nije zdravo ili podnošljivo, čak i manje ako u tom disfunkcionalnom kontekstu postoje djeca. Najčešći je da kad dođu do odraslih, to su oni tipovi ljudi koji nisu u stanju reći "ne" ili razumjeti da imaju svako pravo da postavljaju granice, da govore glasno što žele, što trebaju i što neće tolerirati..

Dakle, imamo vrlo prisutne informacije.

Paktovi šutnje u obiteljskim dramama Paktovi šutnje u obiteljima vrte se oko tema koje se smatraju tabuima. Zatvorite bolesne, čak i kasnijim generacijama Pročitajte više "