To je glavni uzrok svađa i svađa

Onaj koji se zatvara u bendu i ne sluša. Drugi koji vrišti. Dva koji se međusobno optužuju, a da ne daju nikakve argumente ... Glavni uzrok argumenata i svađa je gotovo uvijek isti, i više ako je izvedena u žalbama i sukobima bez značenja, ali puna prezira i ponosa. Razgovaramo, naravno, o nedostatku empatije.

Na trenutak, razmislimo o posljednjem razgovoru koji smo vodili više ili manje. Većinu vremena, kada pokrenemo tu dinamiku koja polazi od razlike, napada ili kritike, tražimo (u prosjeku) izlaganje naše istine (velikim slovima). Želimo da drugi vide našu perspektivu, a pogotovo njegovu pogrešku, njegovu pogrešnu ili, gdje je to prikladno, nepoštenu viziju.

Također, često postoji još jedna okolnost: provesti obrambeno ponašanje. Ulazimo u stanje u kojem je oklop raspoređen i, prije svega, traži zaštitu i napad. To često vidimo u našim odnosima kao par, u onim raspravama u kojima jedan ili oba člana počinju slati bolne prigovore i niske udarce drugom ... dok se skrivaju u svojim položajima žrtava..

"Tvoje raspoloženje je tvoja sudbina".

-Herodot-

Mnoge od tih borbi bit će riješene mnogo ranije, ako bismo vježbali s većom vještinom tu čarobnu riječ: empatija. Jednostavan pokušaj da se uzme u obzir stvarnost drugog i da se shvati da bi se ljudski konflikti mnogo više humanizirali, pa čak i učinili korisnijim. Međutim, naša je pogreška gotovo uvijek ista: zanosimo se emocijama i ovim oblakim razlozima, ugasimo osjetila i uspostavimo nepremostive udaljenosti.

Glavni uzrok argumenata i svađa je gotovo uvijek isti: nedostatak empatije.

Nedostatak empatije i razumijevanja, glavni uzrok argumenata i svađa

Ako dijelimo želju, to je osjećati se shvaćeno. Sada dobro, onog trenutka kada netko propita neke stvari o nama, kritizira nas ili raspravlja o našim "istinama", ne samo da imamo jasnu prijetnju. Uskoro bijes, ljutnja. To je jasna neravnoteža u našoj emocionalnoj homeostazi, i stoga, ne traje predugo za početak rasprave.

Ako brzo pogledamo onu manje znanstvenu i popularnu literaturu na temu sukoba, prvo što ćemo naći je klasični članak Kako pobijediti u raspravi u samo 6 koraka ili Kako pobijediti u raspravi i uspjeti. Svoje nesuglasice i rasprave fokusiramo kao da su bojno polje, kao da uvijek mora postojati pobjednik i gubitnik. Stoga je vrijeme ispraviti taj pristup.

Najčešći izvor rasprava i borbi nije da je ovaj svijet pun narcista. Od ljudi s kojima se ne može razboriti, od profila koji su željni započeti sukobe s nama. Ti profili postoje, ali ne definiraju 100% populacije. Glavni razlog za naša neslaganja je nedostatak međusobnog razumijevanja i nepostojanje stvarne, praktične i korisne empatije.

U trenutku kada razumijemo drugu osobu i otkrijemo njihovu stvarnost, spremniji smo se predati, više predani tom reciprocitetu s kojim ćemo postići obogaćivanje sporazuma.

Vrlo je moguće da više od jednog misli da je sve to samo dobre namjere. Jer u životu ne postoji manjak onih rasprava koje počinju od nepravednog okidača, stvarne pritužbe ili uvrede koju čovjek mora braniti štrajk. Sada, čak iu takvim situacijama, Dobro je razumjeti i staviti se u obuku druge osobe da otkrijete da možda ne vrijedi započeti raspravu. Možda gubi vrijeme.

Empatija je najbolja polazna točka za svaku situaciju. Vidite, osjetite i dešifrirajte drugoga, a zatim djelujte u skladu s tim.

Kako doći do razumijevanja?

Već znamo da je glavni uzrok argumenata i svađa zloupotreba empatije. Na koji način je možemo bolje obučiti da nas spasi od takvih situacija i postigne dogovor? Cilj nam je sljedeće strategije.

• Kada dođemo do neslaganja s nekim, učinit ćemo sljedeće: zapitajte se zašto se tako osjećamo. Dublje u toj ljutnji, u onoj gorući koja nas je prouzročila ta riječ ili taj komentar (Je li to nepravedan napad ili možda postoji neka istina u toj kritici koju ne želimo prihvatiti?).
• Jednom definirana vlastita emocionalna stvarnost i razlog te neugode, vrijeme je da to učinimo iu drugoj osobi. Potrudimo se ući u tu stranu kožu i intuiciju, razumjeti, otkriti (Je li ona nesigurna osoba i zato me napada? Je li uzrujana zbog nečega što sam učinio u prošlosti i nastavlja se s tom pohranjenom ljutnjom? Ono što je rekla / učinila je iz straha da me ne izgubi ili zato što želi da reagiram?)
• Treći korak je predanost. Umjesto da se prepustimo emocijama, odlučit ćemo ih kontrolirati i natjerati da teče prema rješenju. Naša predanost bit će prema razumijevanju, a ne u traženju krivaca, ne donositi prljavu odjeću iz prošlosti ili pustiti geste ili riječi koje još više pojačavaju razlike.

Glavni uzrok rasprave je zlouporaba empatije. Zbog toga je važno uložiti napor da se uđe u kožu drugog kako bi se riješilo ono što se dogodilo.

Moramo biti u stanju ugasiti bijes ili bijes. Štoviše, moramo znati pokazati drugom da je otvorenost u kojoj je empatija opipljiva, gdje se vizualizira pokušaj razumijevanja i postizanja sporazuma.. Mora se reći da ova umjetnost nije laka, zahtijeva vrijeme i zahtijeva naporan unutarnji rad. Međutim, napor nam može pomoći da još više uživamo u našim odnosima.

Čitanje i suosjećanje: veliki čitatelji su empatičniji, čitanje i suosjećanje su povezani. Malo je stvari toliko intenzivno kao one veze koje stvaramo s likovima u knjigama ... Pročitajte više "