Recite Žao mi je, bitna riječ u svakoj obiteljskoj dinamici

Djeca se uče ispričavati gledajući kako njihovi roditelji kažu "Žao mi je". Međutim, nisu sve obitelji u stanju ispričati se svojoj djeci kada to zahtijeva situacija, kada to zahtijevaju okolnosti. Često zaboravljamo da upravo ti tipovi temelja grade najbolje veze, najsretniji i najpoštovaniji.

Zanemareni aspekt u mnogim obiteljskim dinamikama su komunikacijski stilovi. Često nismo svjesni velikog broja kodova, nevidljivih mandata i psiholoških otisaka koje sami projiciramo s onim što radimo, recimo, ili još više, s onim što "ne kažemo".

"Ako pogriješite to pokazuje da možete imati poniznost reći" Žao mi je ", griješim, i hrabrosti reći da ću ga popraviti".

Da li način na koji smo u interakciji podižu korijene harmonije ili uzrokuje sjeme nesreće da klija u našoj najbližoj srži? Ovo pitanje, bez sumnje, zaslužuje razmišljanje. Bilo da jedan ili drugi prevladavaju, jasno je da svi radimo pogreške i "trebamo" se ispričati. Dakle, identificiranje trenutaka u kojima je "žao" je također emocionalna inteligencija.

Ova dinamika, ova zdrava i poučna praksa u isto je vrijeme vitalna u odgoju i obrazovanju naše djece. To je vrlo uspješan način prenošenja vrijednosnog sustava djeci u kojem treba imati bližu viziju ljudskog bića, gdje možemo sebe zamisliti kao pogrešne, ali dostojne da znamo kako tražiti oprost kako bismo poboljšali svoje postupke, brinuli se za naše veze ...

Recite "žao mi je" osnovna praksa suživota

Svi mi griješimo, u stvari i do danas ne postoji nitko tko je došao na ovaj svijet s ovim materijalom koji ga čini imunom na nesporazume, pogreške ili nesporazume. Tako, u pitanjima odgoja i obrazovanja, nitko ne zaboravlja na neuspjehe, neadekvatne prakse, netočne pristupe, nemarnost itd. Sada dobro, ključ svega toga nije u činjenici da činimo više ili manje grešaka s našom djecom, već u načinu na koji kasnije upravljamo tim situacijama.

Identificiranje pogreške i prepoznavanje odgovornosti izgovaranjem djeteta "Žao mi je" također vaspitava. Međutim, naša "kultura" odraslih ne odobrava uvijek ili je povoljna za takvu vrstu geste, kao da su se roditelji bojali razbiti mit o nepogrešivosti pred svojom djecom. jer, Ako sami provodimo svo naše vrijeme pokušavajući nagovoriti malene da se nauče ispričavati, kako to možemo učiniti sami?? Uz to (neki vjeruju) postoji rizik gubitka autoriteta, diskreditacije ...

To misle mnogi roditelji i mnoge majke. To čini otac koji hrani svoju djecu nevjerojatnim obećanjima koja kasnije ne ispunjavaju; to čini majka koja na kraju dovikuje svome sinu za svaku glupost, ne može u određenom trenutku upravljati tom tjeskobom koja dolazi s posla i koja ne izlazi na vrata.

Reći "žao mi je" je osnovna praksa suživota, to je pravi put kada se pojavi problem koji smo mi kao odrasli odgovorni za. Također, malo djela sadrži takav valjani izraz empatije i priznavanje pravila suživota; standarde koje smo svi, veliki i mali, dužni ispuniti za opće dobro.

Učiti biti obitelj

Mnogi od nas dan provode govoreći: "Žao mi je" zbog najnevažnijih djela. Radimo to kad naiđemo na nekoga, kada zaboravimo dati sjedište drugim ljudima u autobusu, kada se dogodi da tu knjigu dovedemo do našeg radnog ili kućnog partnera ... Ako je važno vježbati ovu umjetnost u najmanjim djelima, to je bitno, zauzvrat, izvršiti ga s ljudima koji su nam najbliži, s kojima najviše volimo.

Dakle, ne gledajući ih svaki dan ili zbog toga što su oni (parovi, djeca, roditelji, braća i sestre, itd.), Pretpostavit ćemo da će nam uvijek biti oprošteno. jer ljubav, privrženost i ljubav, briga i rad. Naučiti reći "žao mi je" je stvoriti obitelj, to je stvoriti scenarij u kojem će se sretnija djeca odgajati na temelju odgovarajućih vrijednosti. Pogledajmo ispod njegove glavne prednosti.

Pitajte našu djecu za oprost, korak s velikim blagodatima

• Reći "Žao mi je" našoj djeci pomaže nam da budemo više usredotočeni na naš dan u dan. U našem svakodnevnom vrtlogu čin osvješćivanja naše pogrešivosti s njima omogućuje nam da budemo više ukorijenjeni u sadašnjosti, do najnužnijih potreba male osobe..
• Također se preporuča da nešto razumijemo: Pitanje djeteta za oprost nije čin slabosti. Naprotiv, to je vježba u zrelosti i odgovornosti.
• Istodobno, prepoznajući pogrešku učinjenu s našim mališanima izbjegavamo situacije koje postaju mnogo složenije, i da malo-pomalo ostavljaju povjerenje u nas.
• U tim odnosima, gdje odrasli mogu reći "Žao mi je" i ispričati se djeci, obje strane daju vrijedne akte učenja. Stariji ljudi nisu nepogrešivi i prave se pogreške u našoj DNK, vježba s druge strane pogodna za poboljšanje kao ljudska bića.

Da zaključim, nešto što svakako mora razumjeti svaka obitelj - tko želi rasti u harmoniji i sreći - je to znati kako reći žao to je psihološka tetiva koja sve koristi nama. Stavimo ga u praksu bez straha, bez oklijevanja. Iz toga ćemo vidjeti mogućnost neprocjenjive vrijednosti: bolje razumjeti sebe.

Paktovi šutnje u obiteljskim dramama Paktovi šutnje u obiteljima vrte se oko tema koje se smatraju tabuima. Zatvorite bolesne, čak i kasnijim generacijama Pročitajte više "