Sva djeca postaju roditelji u smrti svojih roditelja

Sada i po zakonu života naši roditelji dolaze ili će doći do vrlo naprednih godina. To podrazumijeva pogoršanje koje zahtijeva zaštitu i brigu naših starješina koje zahtijevaju posebnu ljubav i kontemplaciju.

Zato se kaže da svi postajemo roditelji naših roditelja kad stigne trenutak njihove smrti. Zato što ih moramo zagrliti, hraniti ih, milovati riječima, dušu i naše brige. Postajemo osoblje vaše duše kad se kroz našu ljubav prisjećamo topline koju su nam dali sve svoje živote.

Uobičajeno je da se starosti i posljednjoj fazi života približavamo negativno. međutim, postoje brojni razlozi koji nam pomažu misliti da je to upravo prekrasna pozornica i, također, neophodna za razradu dvoboja.

Dijeljenje tog trenutka s našim roditeljima ili djedovima znači dijeliti potrebu za ljubavlju koja na neki način također simbolizira princip oproštaja. To znači održati nešto što nas je natjeralo da rastemo i to nam je dalo život s istom silom s kojom se opraštamo.

"Kad odrastem", poruka starih roditelja

Kada u nekom trenutku izgubite pamćenje ili nit našeg razgovora, dajte mi potrebno vrijeme za pamćenje. Kad ne mogu jesti sam, ne sadrži moje utrobe ili ne mogu ustati, pomozi mi sa strpljenjem.

Nemojte očajavati jer ste stariji i imate bolove. Ne stidi me se. Pomozi mi da izađem na ulicu, da udišem svježi zrak, da promatram sunčevo svjetlo. Ne razbijte nestrpljivost zbog sporog puta, nemojte se razbjesniti ako vrištim, plačem ili "uzrujavam" vas bitkama iz prošlosti ili sadašnjosti.

Sjetite se vremena koje sam vas učio da učinite isto s onim što trebam da me podržite. Imam novu misiju u obitelji, stoga vas molim da ne propustite priliku koja nam je dana.. Voli me kad ostarim jer sam još uvijek ja, čak i ako u kosi češljam srebro.

Posljednje zbogom životu

Da bi razmislio o ulozi djece u starosti roditelja, Fabricio Carpinejar dao nam je prekrasan tekst koji nam može ponuditi svjetlo u pozornici koja nije uvijek osvijetljena. To je više, zapravo, obično je teško osjećati se dobro, ne možemo zaboraviti da je njegova starost zbogom životu koji nas je naučio govoriti, rasti, uzimati žlicu ili hodati.

"Postoji prekid u povijesti obitelji, gdje se godine nakupljaju i preklapaju, a prirodni poredak nema smisla: to je kad sin postane otac svoga oca.

Kad otac ostari i počne trčati kao da je u magli. Spora, spora, neprecizna. To je kad vas je jedan od roditelja koji vas je uzeo za ruku kada ste bili mali i ne želite biti sami. Kad otac, jednom čvrst i nepremostiv, oslabi i dvaput uzme dah prije nego što izađe iz svog mjesta.

Kad otac, koji je nekoć zapovijedao i zapovijedao, danas samo uzdiše, samo uzdiše i traži vrata i prozor koji sada izgleda daleko. To je kada jedan od bivših voljnih i vrijednih roditelja ne uspije obući vlastitu odjeću i ne sjeća se svojih lijekova.

I mi, kao djeca, nećemo učiniti ništa osim prihvatiti da smo odgovorni za taj život. Život koji nas je rodio sada ovisi o tome da umremo u miru.

Svaki je sin otac očeve smrti. Možda je starost oca i majke neobično posljednja trudnoća. Naše posljednje učenje. Prilika da vratim brigu i ljubav koju smo dobili desetljećima.

I baš kao što smo prilagoditi našu kuću brinuti za naše bebe, blokiranje poslovnice i stavljajući ogradu, sada ćemo promijeniti namještaj distribuciju za naše roditelje. Prva se transformacija događa u kupaonici. Mi ćemo biti roditelji naših roditelja koji će sada staviti bar pod tušem.

Traka je simbolična. Traka je simbolična. Zato što je tuš, jednostavan i osvježavajući, sada oluja starim stopalima naših zaštitnika. Ne možemo ih ostaviti same. Kuća onog tko brine o roditeljima imat će stezaljke uz zidove. I naše se ruke pružaju u obliku ograda.

Starenje je hodanje držeći se za predmete, starenje se čak kreće uz stepenice bez koraka. Bit ćemo stranci u našoj kući.

Promatrat ćemo svaki detalj sa strahom i neznanjem, sa sumnjom i brigom. Mi ćemo biti arhitekti, dizajneri, frustrirani inženjeri Kako ne možemo predvidjeti da će se naši roditelji razboljeti i trebati nas?? Tužit ćemo se kaučima, kipovima i spiralnim stubištem. Žalit ćemo zbog svih prepreka i tepiha.

Sretan sin koji je otac svoga oca prije smrti !!! I jadni sin koji se pojavljuje samo na sprovodu i ne govori svaki dan malo zbogom.

Moj prijatelj Joe je pratio oca sve do posljednjih minuta. U bolnici, sestra je napravila manevar da ga premjesti s kreveta na nosila, pokušavajući promijeniti plahte kad je Joe viknuo sa svog sjedala: Dopustite mi da vam pomognem.

Skupio je snagu i po prvi put u svom krilu uzeo oca. Stavio je očevo lice na prsa. Prihvatio je svoga oca konzumiran rakom na svojim ramenima: malen, naboran, krhak, drhteći.

Dugo ga je grlio, vrijeme ekvivalentno njegovu djetinjstvu, vrijeme ekvivalentno njegovoj adolescenciji, dobro vrijeme, beskrajno vrijeme. Ljuljajući oca s jedne strane na drugu. Milovao je oca, smirio oca. I rekao je tihim glasom: Ovdje sam, ovdje sam, tata! Ono što otac želi čuti na kraju svog života je da njegov sin kaže da je on tamo..

Iako briga roditelja može biti iscrpljujuća, ne možemo zaboraviti da je ta tuga i umor dio tuge koju trebamo razraditi. To je dio oproštaja, oproštaj od dijela naše duše, našeg djetinjstva.

S njima ide sve što nismo dijelili ni s kim drugim i što neće biti svjedoci. To, bez sumnje, zahtijeva veliki unutarnji rad koji nam život pruža mogućnost da ga ostvarimo. Ne možemo ga potrošiti.