Govorite li cijelu istinu?

Otkad smo rođeni, donosimo odluke, Nevjerojatno kako se čini, odlučili smo od rane dobi: odlučujemo hoćemo li uzeti igračku ili neku drugu, hoćemo li pojesti sladoled jednog ili drugog okusa ... ukratko: kao razmišljanje i osjećajne odrasle osobe napravljeni smo od zbroja i interakcije svake od naših odluka.

Također od našeg dolaska u svijet, idemo “brojati stvari”, to jest, ponekad je važnost onoga što se događa u tome kako smo je ispričali, jer mi smo “pripovjedači” vlastitog života.

Naš opstanak to nas vodi “iskriviti” stvarnosti, tako da generiramo nešto slično “amortizeri” koji čine našu percepciju onog što nas okružuje i nas samih pred njim, biti “dostojan, lagan ili podnošljiv”.

Jedno od tih izobličenja naziva se negacija, što je jedan od klasičnih obrambenih mehanizama: ne suočavamo se s sukobima ili složenim stvarnostima koje izravno poriču da one postoje, da su važne ili da imaju nešto s nama.

Dođi odbacivanje aspekata stvarnosti koje nam se ne sviđaju. “mentalni trik” i opasno od poricanja je da mi ne shvaćamo.

Živimo suočeni s emocionalnim sukobima i prijetnjama koje se mogu pojaviti na unutarnji ili vanjski način, istovremeno odbijamo prepoznati određene bolne aspekte stvarnosti koja nas okružuje, ili čak i vlastita iskustva; iako drugi mogu vidjeti ove aspekte.

Postoje mnoge vrste izvođenja poricanja poricanja, u najstrožim slučajevima imamo opasno ponašanje ili uporabu tvari: većina ljudi koji pate od alkoholizma poreći će da pate od ove bolesti i da će uvijek tvrditi da kontroliraju. Drugi, a priori, shvaćaju da laže i krije istinu, ali ne: “laže i istina je skrivena”, zato nam i govori.

U primjeru tvari možemo jasno vidjeti mehanizam, ali ¿Što se događa kada se poricanje provodi u međuljudskim odnosima? Kao i kod ovisnosti, poricanje nas sprječava da vidimo stvarnost, ne dopušta nam da budemo slobodni i neizbježno nas dovodi do uspostavljanja veza zavisne prirode..

ali ¿Zašto poričem?

Većinu vremena odbijamo stvari iz naših odnosa, osobito u paru, emocijama ili uvjerenjima duboko ukorijenjenim i ukorijenjenim u sebi kao što su strah od napuštenosti ili nisko samopoštovanje.. Također u procesu “zaljubljenost” možemo podleći snažnom modelu idealizacije para: uskraćujući sebi takva ponašanja koja su štetna za mene, uvodim se u potencijalno toksičnu vezu dok “Govorim sebi” stvarnost osobe ispred mene na idealizirajući način, što će umanjiti utjecaj onih štetnih ponašanja koja mi ne donose korist. Tada sam sijao temelje emocionalne veze koja je moćna kao ovisnik.

¿Kako da znam da li poričem?

Naše je tijelo nevjerojatno mudro, naša priroda je nevjerojatna i zato reagiramo na vanjske podražaje na fizički način: sve se emocije manifestiraju na organskoj razini: tuga, ljutnja, radost, tuga, tjeskoba ...

Postoje izrazi ili ponašanja našeg partnera koji proizvode negativne reakcije u našem tijelu: moramo slušati što nam tijelo govori.

Možemo sažaliti kao primjer: Većina ovisnih odnosa karakteriziraju emocije kao što su tuga, sažaljenje. Ako se u početnoj vezi ne osjećamo žao realiziramo ostatak stvari koje okružuju sažaljenje i zbog toga ih poričemo. Za sve su fraze poznate: “ Žao mi je”, “ Ne želim ga ostaviti na miru, nema prijatelja, žao mi je” ili “Znam da me ne tretira dobro, ali pati od drugih stvari, jako mi je žao, ona je dobra osoba”.

Kazna nije ljubav, sažaljenje ne dovodi do zaljubljivanja, dovodi do uspostavljanja zavisnih veza, dovodi nas do osjećaja “koji nas trebaju” ili “što nam treba”... zdravi parovi, vole jedni druge, osnažuju jedni druge ... ali ne trebaju jedni druge, zajedno su jer žele, a ne zato što im je potrebna.

Potreba se javlja kada smo već ovisni. Zavisnost dovodi do izolacije i nedostatka osobnih resursa, tako da nam ne pomaže da riješimo prethodne nedostatke koje smo riješili, kao što su nisko samopoštovanje ili strah od napuštanja, umnožavanje.

Ako stavimo sve izvore zadovoljstva u drugi, u ozbiljnoj smo opasnosti od emocionalnog kaosa, jer će naše raspoloženje uvijek ovisiti o onome našeg partnera, naše će odluke morati potvrditi ili odobriti naš partner ... Što više ovisimo, manje ćemo se osjećati i manje ćemo imati osobne resurse, stoga će biti mnogo složenije prekinuti veze “otrovan”, ne samo zbog osjećaja sažaljenja, već zato što osjećamo da smo sami i da ne možemo “biti” bez drugog, i uz sve ove recepture dodajemo najgore sastojke: grešku.

Možemo identificirati ono što negiramo kada:

- Voljena osoba tjera nas da se sažalimo i to je ono sažaljenje koje se držimo kako bi opravdali ponašanje ovog .- Ljubljena osoba čini da se osjećamo ljubomorni i da opravdamo svoju ljubomoru mi sami sebe uključimo. naša odjeća, naši komentari, naše vještine ne vole ili se stide naših reakcija - voljena osoba ograničava nam vrijeme i vlastiti životni prostor stvarajući osjećaj preplavljivanja i / ili odsustva zadovoljavajućih društvenih odnosa.

¿Ako ne poričem, mogu voljeti?

Očito je odgovor da. Šteta nije isto što i empatija; ljubomora nije isto što i osjećaj privatne i intimne veze koju uspostavljamo s našim voljenim; Osjećati se manje nije isto što i imati različita gledišta; i dijeljenje aktivnosti s osobom koju volimo ne znači da ona zauzima cijelo naše vrijeme.

Mi ne biramo vlasnika, ni sina, ni oca ni majku, ne biramo šefa ni zaposlenika ...ostavljamo životnog partnera. Što više negiramo, mi smo čiste i bezuvjetne ljubavi. Istina je neophodna da bismo bili sretni, prihvatili stvarnost, također možemo evoluirati u našim odnosima, kao što Carl Jung sumira: “Ono što vi poričete predaje vam, ono što prihvaćate preobražava vas”.