Znate li što karakterizira emocionalnu ovisnost?

Uzajamna ovisnost je ovisnost o ovisnosti druge osobe, koji se mogu pojaviti kako u odnosima para, tako iu obitelji: na primjer, između majke i kćeri. Dakle, neovisno o kontekstu, u odnosima izražene ovisnosti, ovisna osoba osjeća da mu je potrebno drugo, baš kao što mu je potrebno njegovo srce, da nastavi živjeti. Govorili bismo o psihološkoj ovisnosti u kojoj je emocionalni dio vrlo uključen.

U tom smislu, ovisnost nadilazi puku želju da budemo pored nekoga. To ima veze s razmišljanjem da je drugi bitan ili nezamjenjiv da bi se osjećao dobro: njegova prisutnost je nužan uvjet da se to dogodi. To je potreba koja se mora zadovoljiti na bilo koji način, bez obzira na specifičnost i specifičnost, koja vodi sreći.

Emocionalna ovisnost često ide ruku pod ruku s ljubomornim ponašanjem, manipulacijom ili posjedovanjem voljene osobe, što podrazumijeva trošenje posljednjeg, što završava napuštanjem odnosa i čineći iracionalno vjerovanje zavisnom stvarnom; a to su: bez tebe ja sam ništa. 

U drugim slučajevima, ono što se događa je da je ne samo jedan član para vezan za drugi, nego i taj oba su ovisna, samo na drugačiji način. U tom smislu ulazimo u ono što se naziva emocionalnom ovisnošću. Ono što se događa u ovisnom odnosu je da postoji zavisni član čija sreća ovisi, na kraju krajeva, o tome da je njegov partner na njegovoj strani i da ga ne napušta. S druge strane, i drugi član para je također ovisan, ali ovisnost partnera.

Suspendiranost ili altruizam?

Da bi se bolje razumjeli, ovisnoj osobi je potreban njegov partner i ovisnik o potrebi da štiti, brine se, pomaže i brine o dobrobiti svog partnera. Istina je poduzeti mjere za brigu o paru je izuzetno potrebno za održavanje odnosa na površini, ali sve dok su učinjeni altruistično, iz ljubavi prema toj osobi, a ne da bi nahranili temeljnu ovisnost.

Ponašanja koja proizlaze iz codependence, jedina stvar koju generiraju je jačanje ovisnosti između oba i činjenice popunjavanja unutarnjih praznina koje nisu adekvatno ispunjene u djetinjstvu.

Kao da je paziti na sigurnost drugoga, prekomjerno ga štititi ili brinuti o njemu kao da nema sredstava za to na neki način osnažiti ovisnog para i osnažite svoje samopoštovanje. Osim toga, ovaj način djelovanja je voda koja gasi žeđ ovisnika, tako da dijelovi slagalice završavaju savršeno i stvaraju ovisnost koja se često pojačava..

Stvara otrovni začarani krug unutar odnosa: sreća osobe ovisi o drugoj osobi, a zauzvrat sreća potonje ovisi o potrebi za vezivanjem prvog. Možda vam se čini čudnim, ali studije nam govore da se tako stvaraju ili preživljavaju neki parovi.

Koji je krajnji rezultat ove dinamike? Uspješni par nikada ne doživljava zdrav i zadovoljavajući odnos, nego prije patnja i osjećaj praznine unutar odnosa postaju protagonisti. U rijetkom slučaju da se odnos održava tijekom vremena, oboje moraju podnijeti strahovito intenzivnu nelagodu, jer na kraju gube vlastiti identitet.

Simptomi i obilježja emocionalne ovisnosti

Iako zaštitna osoba može izgledati jaka, istina je da to nije tako. zapravo, u brižnom ponašanju par pronalazi jedini način da se pobrine za njihovo samopoštovanje. Dakle, ako želite saznati više o simptomima emocionalne ovisnosti, nastavite čitati:

Samopoštovanje sjaji svojom odsutnošću

Kao što smo rekli ranije, codependents imaju tendenciju da imaju nisko samopoštovanje koje pokušavaju zamijeniti s osjećajem korisnosti koji može imati utjecaj na spoznaju da su vrijedni za druge, u ovom slučaju za njihovog partnera.

U mnogim slučajevima, ovaj nedostatak potječe iz obrasca tjeskobne vezanosti koja se počela formirati u djetinjstvu, u odnosu koji je uspostavio s njegovim glavnim referencama. U tom smislu, njima je lako nagraditi samo kada je za njih napravila jezero; odatle je na taj način naučio da njegova vrijednost ovisi samo o tome što je mogao doprinijeti drugima.

Oni nastoje kontrolirati drugu osobu

Budući da njihovo samopoštovanje ovisi o tome hoće li ih druga osoba trebati, oni obično koriste manipulaciju i kontrolu kao način na koji "njihova žrtva" ne može pobjeći. Mislim, da bi se osjećali vrijedni i korisni, potrebna im je druga osoba da nastavi održavati svoje zavisna ponašanja i to se može osigurati samo kontroliranjem para.

Još jedna zajednička strategija za održavanje ovisnosti o drugoj je potkopati njihovo samopoštovanje. Da, učinite da se drugi osjećaju nevažećim ili beskorisnim, tako da mu treba netko tko će doći do pomoći. Tada se pojavljuje, očito na nezainteresiran način i žrtvuje sebe.

Boje se neovisnosti druge

U trenutku kad shvate da je druga osoba poduzela nešto samostalnije djelovanje, kao što je donošenje odluke sama, oni panično pokušavaju ponovno uspostaviti ovu situaciju. Stoga nije neuobičajeno da odu što rade radi pomoći drugoj osobi i nastavljaju održavati svoju superiornu poziciju kao zaštitnika druge osobe.

Boje se da će ga drugi dobiti za sebe i shvatiti da mu zapravo ne treba pomoć ni od koga ili da postoje i drugi ljudi, osim ovisne osobe koja mu može pomoći..

Postaju opsjednuti parom

U njihovim glavama, par je fokus stalnog nadzora. Na taj način oni postaju opsesivni, završe izgubiti sebe i vjeruju da je olakšavanje života njihovog partnera jedina misija iz koje mogu dobiti dobrobit. također, ako u tom smislu naprave pogrešku, teško da mu opraštaju, a frustracije ih preplavljuju.

Imaju previše potrebe za odobravanjem

Odobravanje drugih je univerzalno pojačanje i u mnogim slučajevima izvor valjanih informacija za procjenu naše izvedbe, ali kad stavimo sve naše samopoštovanje u sud da drugi mogu izdati, imamo problem. U tom smislu, codependents imaju veliku potrebu za odobrenjem koje pokušavaju pokriti, a da pri tome često ne uvoze obrazac. I tko bi trebao odmah dati uvjetnu slobodu nego ovisna osoba?

Osjećaju se odgovornima za emocije drugih

Iako znamo da tuđe emocije ne pripadaju nama, često se osjećamo odgovornima za to kako se drugi osjećaju. Nije čudno, obrazovani smo u tom smislu. "Nemojte tatu naljutiti", "Ako to učinite, mama će biti tužna".

Međutim, ova misao je mnogo izraženija kod ovisnih ljudi: oni vjeruju da je drugi ispravan ili pogrešan ovisno o tome kako su se ponašali. Tako, u mnogim slučajevima, na kraju nose odgovornosti koje im ne odgovaraju ili krivnju za nešto što nikada nije bilo u njihovim rukama.

Obično prigovaraju paru

S jedne strane, oni se moraju osjećati korisnim u pomaganju svom partneru ili drugoj osobi u njihovoj okolini koja je ovisna o njima. Međutim, u trenutku kada radi nešto što je u suprotnosti s ovim obrascem, imaju tendenciju da mu prigovaraju ili mu prigovaraju kao o strategiji da se drugi osjećaju loše i promijene njegovo ponašanje. Oni su uobičajeni u tom smislu, izrazi tipa: "Sa svime što radim za vas i tako mi plaćate", "Ne znate što žrtvujem za vas", "Ostavio sam sve da vas usreći", itd..

Koncept emocionalne ovisnosti izrađen je izričito kako bi se klasificirali svi oni ljudi koji su se manifestirali emocionalnim poremećajima kao rezultat toga što njihovi partneri pate od poremećaja povezanog s tvari. Na primjer, ovisnost o drogama ili alkoholizam. S obzirom na sadašnju varijabilnost, obrazac osobnosti ove vrste osobe ne može se jasno definirati..

Međutim, karakteristike koje su opisane u ovom članku dopuštaju nam da identificiramo neke istaknute značajke ove emocionalne ovisnosti. Osim svih njih, drugi su manje upadljivi, ali posebice ove loše adaptacije su osobno zanemarivanje i poništavanje; zajedno s vrlo niskim samopouzdanjem i samopoštovanjem. A činjenica da ti ljudi obično imaju povijest romantičnih, osobnih i / ili sentimentalnih odnosa koje karakterizira njihova toksičnost.

Identificiran s bilo kojom strankom? Iako nas ovaj način djelovanja u paru može iznenaditi, to je češće nego što možemo zamisliti. Stoga, ako ste se osjećali identificirani, analizirajte ono što propada, dajte sebi priliku za samopoštovanje usuditi se iskusiti zdrav odnos.

Bibliografske reference

Mellody, P., Wells, A., Miller, K., Ovisnost: što je to, odakle dolazi, kako sabotira naše živote. Naučite suočiti se s tim. Paidós Ibérica. 2005.

Mazzarello, R., Studija o ovisnosti i njezinom utjecaju na psihosocijalna rizična ponašanja. Sveučilište u Barceloni.

Što je codependence? Znate li što je codependence? U ovom članku saznat ćete jeste li vi ili ste bili codepediente i kako možete izaći iz njega Otkrijte ga! Pročitajte više "