Znate li koji su najčešći kognitivni poremećaji kod parova?

Kognitivni poremećaji su rigidni i pogrešni načini razmišljanja koje naš um koristi tijekom obrade informacija. Oni biraju informacije koje se poslužuju, način na koji se obrađuju i rezultate, u obliku misli i emocija, ove obrade.

Postoje različite vrste kognitivnih distorzija i svi ljudi ih doživljavaju u nekom trenutku svog života. Ako se povremeno pojave distorzije, one ne predstavljaju problem. Međutim, ako se često pojavljuju, oni stvaraju probleme u međuljudskim odnosima, psihičkom stresu i kočnica su osobnog razvoja.

U parova je uobičajeno da kognitivne distorzije također ostavljaju svoj trag. Ako iskrivljenja dođu dominirati našim mislima vezanim za suživot, ljubav ili par razgovora, odnos će proći kroz fazu krize. Iz tog razloga, otkrivanje kognitivnih distorzija koje vode obradu informacija u odnosu je ključ za dobivanje kvalitete života i biti sretniji.

Overgeneralization: jednom je dovoljno

Prekomjerna generalizacija se događa kada jedan ili dva izolirana slučaja služe za formuliranje globalnih izjava ili pravila. Primjer prekomjerne generalizacije bio bi: Ako je moj partner zaboravio kupiti nešto što sam tražio, sljedeći put kad trebam uslugu, neću ga tražiti jer mislim "uvijek zaboravlja sve što ga tražim".

Najvažniji problem prekomjerne generalizacije je to što osobu koja je posjeduje pretvara u suca koji stalno izriče rečenice. I to ostavlja člana sudi bez sposobnosti za promjenu, jer ako greška znači da ćemo uvijek biti u krivu, zašto pokušati djelovati drugačije??

Korisna strategija za prevladavanje pretjerane generalizacije je tražiti podatke koji su u suprotnosti s globalnim pravilom. Na primjer, ako mislite da vaš partner zaboravlja sve što tražite, bilo bi dobro potražiti primjere situacija u kojima ste se sjetili onoga što ste tražili. Radi se o tome da trenirate svoju sposobnost da postavljate pitanja sebi i time budete objektivniji u odnosu na informacije na koje se oslanjate da biste došli do zaključka.

"Najveće otkriće moje generacije je da ljudsko biće može promijeniti svoj život mijenjajući svoje stavove"

-William James-

Ekstremizam: (preko) stupnjevane naočale koje sve povećavaju

Ovo izobličenje se promatra kada se iskustvo doživljava pod filtrom koji uvelike preuveličava određena svojstva ili karakteristike. Tijekom faze zaljubljenosti para uobičajeno je da ljudi filtriraju ishod svojih susreta koristeći ekstremizam. Oboje pretvaraju mali detalj u nešto fantastično, kao mali neuspjeh u nešto katastrofalno.

Ekstremizam se također primjećuje u parova koji nisu navikli na neslaganja ili koji prvi put raspravljaju. Kada se suočimo sa situacijom u kojoj ne postignu zajedničko stajalište, Neslaganje se doživljava kao nešto što se ne može prevladati i to će biti prepreka rastu odnosa.

Primjeri ovog kognitivnog izobličenja bili bi: "Ne mogu podnijeti da se ne slažeš sa mnom" ili "Uhvatio sam te u blesavoj laži, ali nije važno, strašno je što me je lagao". Alat za borbu protiv ekstremizma je obogaćivanje našeg emocionalnog vokabulara traženjem srednjoročnog za ono što želimo izraziti.

Personalizacija: kada osjećamo središte svemira

Ova kognitivna distorzija stoji iza situacija u kojima osoba se osjeća odgovornom za raspoloženje ili ponašanje druge osobe. Na primjer, misli poput: "Sigurna sam da je došla s lošeg raspoloženja jer nisam joj poslao poruku u podne" ili "otkako sam otišao cijelo popodne s prijateljima, sada se vraćam kući i to mi se događa".

Personalizacija generira osjećaj prekomjerne odgovornosti za dobrobit drugih. Jer osoba pripisuje sebi važnu sposobnost kontrole nad emocijama koje njegov partner može doživjeti.

Praktična vježba borbe protiv pretjerane generalizacije je izvući krug i podijeliti 100% odgovornosti za ono što se dogodilo između svih mogućih uzroka. Ostavljajući po strani samo odgovornost koju mislite da imate o toj činjenici.

Negativno označavanje: kada imate ocjenu za sve

Sastoji se od definiranja drugog na negativan, diskvalifikacijski i globalni način. Negativno obilježavanje uzrokuje da se negativne značajke prepoznaju u paru u praktično svim sferama života. Neki primjeri negativnog označavanja bili bi: "On je sebičan čovjek, još uvijek gleda nogomet dok ja razgovaram s njim", "on je vrlo bezobziran, on uvijek govori o sebi" ili "čini se blesavim, bori se da shvati što mu objašnjavam, nije pametan"

Najvažniji problem ovog kognitivnog poremećaja u odnosu parova je da, ako se ne stavi na čekanje, može se izvesti (prema psihologu Johnu Gottmanu) u jednog od četiri vozača apokalipse koji predviđaju razdvajanje: prezir. Negativno ocjenjivanje osobe s kojom imamo odnos uzrokuje nam da pojačamo negativnu sliku o njemu ili njoj. I tako, oni povećavaju emocionalnu nelagodu, ljutnju i ljutnju.

Emocionalno razmišljanje: ako se tako osjećam za nešto što jest

Emocionalno rasuđivanje uzrokuje da traže uzroke izvan osjećaja i da se podrazumijeva da ako smo u krivu u bilo kojoj situaciji, to znači da je situacija loša i da je nešto / netko odgovoran za to.

Ova kognitivna distorzija u paru uzrokuje da emocije nadvladaju osobu i da se odluke donose isključivo prema emocionalnom stanju. Primjer emocionalnog razmišljanja bio bi:Tužan sam, osjećam se napušteno jer mi nije poslao poruku cijeli dan .

Odlučivanje isključivo na temelju toga kako se osjećamo nije pozitivno, jer svoju odluku temeljimo na nečem kratkotrajnom i promjenjivom kao emocijama. Odnos para zahtijeva kontinuitet i dugoročnu predanost, a oni se ne mogu temeljiti na emocionalnim impulsima trenutka.

Za borbu protiv emocionalnog rasuđivanja, bitno je razlikovati kako se osjećamo i koliko je objektivno situacija. Potrudite se promatrati što se događa izvana, a ne od emocija koje nas napadaju. Razmišljanje o tome koji bi savjet dali prijatelju u istoj situaciji je vježba psihološkog udaljavanja u borbi protiv emocionalnog rasuđivanja.

"Ljubav, koliko je slijepa, sprečava ljubavnike da vide smiješne gluposti koje počine" -William Shakespeare-

Čitanje uma: opasna nadnaravna snaga

Čitanje uma čini da osoba pokazuje odbrambeni stav kao odgovor na ono što misli da drugi misli. Ova kognitivna distorzija u odnosu parova također uzrokuje da djelujemo prema informacijama koje "pretpostavljamo", a ne prema informacijama koje doista "imamo"..

Neki primjeri čitanja misli bili bi: "Iako mi je rekao da mu ne smeta ostati kod kuće, znam da je ljut" ili "Moj partner mi je čestitao na poslu, ali siguran sam da misli da to ne zaslužujem".

Za borbu protiv ove distorzije bitno je biti jasno da mnogo puta, sami nismo sigurni u ono što nam se događa, osjećamo ili mislimo. Nemoguće je sa sigurnošću znati što drugi misle. Iako mnogo poznajete osobu, vrlo je teško točno znati što mislite.

Maksima za borbu protiv čitanja misli je "pitaj prije nego pogodiš". Zapitajte se i raspitajte se o onome što znate o svom partneru io onome što mislite.

Razumijevanje boljeg načina na koji vaš um djeluje, vi poduzimate prvi korak neophodan za rušenje njegovih granica. Ako svakodnevno radite kako biste se borili protiv kognitivnih poremećaja koji se pojavljuju u vašem odnosu, osjetit ćete majstora svojih misli, oslobođeni predrasuda i spremnih živjeti svoj odnos s punoćom.

Kako kognitivne distorzije utječu na nas? Kognitivna distorzija ili greške u razmišljanju su iskrivljene misli o stvarnosti koja nas okružuje. Oni određuju kako se osjećamo. Pročitajte više "