Tko mnogo raspravlja kako bi dokazao svoju mudrost, pokazuje njegovo neznanje

Tko raspravlja o mnogo pokušaja da dokaže svoju mudrost ili njegovu univerzalnu istinu, jedino što često pokazuje njegovo neznanje. Budući da inteligentni nije onaj koji osvaja argumente, inteligentan je onaj koji ih ne izaziva i koji pak zna kako staviti udaljenost kada shvati da postoje bitke koje se ne isplati.

Jasno je, dakle, da umjetnost svađanja ima mnogo veze s nečijom osobnošću. Isto tako, način na koji provodimo taj proces povezan je is primljenim obrazovanjem i obiteljskom dinamikom u kojoj smo odrastali. U tim mikro-svemirima, koji su jednako raznoliki kao što su složeni, mnogo puta završava integrirajući uvjerenje da je onaj tko najviše viče, onaj koji uzima razlog.

"Budite mirni u raspravama, jer strast može pretvoriti pogrešku u grešku i istina u nepristojnost"

-Herbert Spencer-

Onaj koji nekoliko puta raspravlja o tome pristupa se pozicijama. Ona se pokušava razoružati, slušaš odgovor i ne razumiješ, time pojačavajući nesporazume kako bi stvorili atmosferu izražene negativnosti i napetosti. Ako smo kao djeca vidjeli da naši roditelji vode stvarne bitke temeljene samo na razmjeni zamjerki, shvatit ćemo zašto se ova vrsta dinamike kristalizira iz generacije u generaciju.

Nitko nas ne inicira u umjetnosti dobrih rasprava, nema sumnje. Sve to čini nije lako upravljati tim situacijama ako je osoba ispred nas naš partner ili bliski rođak. Budući da je veća emocionalna bliskost, to su veći kolateralni učinci i štetniji arsenali prijekora koji se mogu poslati.

Predlažemo vam da razmislite o toj temi.

Teorija 5% u par raspravama

Svi znamo da su najsloženije rasprave one koje se odvijaju na razini parova. To je oštra, gorka i intenzivna scena u kojoj su emocije blizu površine. Unatoč, tvrdoglavost nametanja našeg gledišta u isto vrijeme kada osjećamo potrebu - nešto očajno - da bismo ga razumjeli, čini da naši argumenti nisu uvijek tako jasni ili konstruktivni kao što bismo željeli.

U terapiji parova postoji teorija koja nikada ne prestaje kada se radi o raspravama. To je pravilo od 5%. Unutar sve te močvare grčevitih napetosti i razlika uvijek postoji mali kutak gdje možemo konvergirati. Shvatite da 5% gdje se oboje slažemo, uopće ne znači da bismo trebali odustati od naše pozicije u odnosu na ostalih 95%.

To je, da tako kažem, "otočko utočište", gdje par može sjesti kako bi postigao dogovor. Ne možemo to zaboraviti Krajnji cilj u našim raspravama na razini para nije "pobijediti" već "graditi". Tako nešto može se provesti samo kroz odgovarajuću emocionalnu inteligenciju, poštovanje i načelo uzajamnosti.

„Ja Svjestan sam da su naše ekonomske teškoće oboje zabrinute, ali mislim da biste trebali razmišljati sa mnom, a ne na taj način. Tvoja izolacija mi daje loše raspoloženje i također je nosim sa sobom, znam. Oboje hranimo začarani krug koji se mora završiti ".

4 faktora koji uništavaju odnos para Par odnosa je veza koja nas stalno testira, jer se uspostavlja intimni kontakt u kojem se pojavljuju svi naši strahovi.

Tko god tvrdi da je u pravu, gubi sve

Sigurno ste ikada uzdrmali bocu sode. Kada uklonimo utikač, tekućina iznutra će se rasprsnuti, prskajući sve. To je ono što se događa u onim žestokim raspravama gdje za samo pet sekundi možemo izgubiti sve. Dopustivši da nas trenutak ljutnje odvede, može nas dovesti do života pokajanja.

Emocije su kao soda. Ako ih zadržimo dan za danom nakon gutanja i zatvaranja, kada spustimo lice i pojede, taj dan će doći kada, jednostavno, eksplodiramo u najgorem trenutku. Reagiranje na nešto do drugog donosi kolateralne učinke. Nije dobra opcija da šutite i izdržite.

Predlažemo vam da razmislite o strategijama koje možemo provesti kako bismo bolje vodili rasprave.

Umjetnost razgovora s spokojstvom i inteligencijom

Može se pokušati smiriti i reći da se ne isplati. međutim, svi imamo "alarmni gumb" koji upravlja našim limbičkim sustavom. To je struktura mozga koja upravlja našom instinktivnom suštinom i šapće nam to "Reagirajte, vi se suočavate s prijetnjom".

• Ključ razgovora s inteligencijom nije dopustiti da nas se dovede u tu fazu. Moramo izbjegavati ovu fazu u kojoj je naša volja pod uzdama limbičkog sustava. Jer tada će se pojaviti bijes, inat i nedostatak kontrole.

• Ne dopustite da se argumenti zagrijavaju. Produžava vrijeme odziva, vizualizira sobu bijelog svjetla i spokojno mjesto za ulazak s vremena na vrijeme kako bi se udaljilo, kako bi se stvari vidjele jasno.

• U trenutku kada ne postoje valjani argumenti za poduzimanje koraka prema pritužbama, vrijeme je da se zaustavi. U ovoj fazi sva rasprava ide od smisla do bitke.

• Tko raspravlja sa samopouzdanjem, oštrinom i konstruktivnošću, u stvarnosti skriva sva prethodna učenja. On je onaj koji upravlja svojim emocijama i koji, iznad svega, ima dobro znanje o sebi i punu sigurnost u svojoj osobi.

Znamo da u našem jeziku riječ "raspravi" ima negativnu konotaciju. međutim, postoje rasprave koje ih je vrijedno provesti ako se s njima postigne sporazum o poštovanju i pozornosti. Tako nešto je moguće samo ako obje strane ulažu u bitan aspekt: ​​volju.

To nije ono što vi kažete, nego kako to kažete, ono što kažete i način na koji to kažete, generira percepcije i reakcije kod drugih ljudi. Jeste li doista svjesni načina na koji komunicirate? Pročitajte više "

Slike zahvaljujući Jimyu Liao, Quentinu Grébanu