Tata, mama, želim naučiti biti neovisan

Biti neovisan za mnoge ljude je zaista skup izazov. Izazov koji zahtijeva veliki napor i ustrajnost. Biti psihološki neovisna osoba je odnos prema životu pun hrabrosti, ljubavi i povjerenja prema potencijalu koji imamo.

No, unatoč svim prednostima koje nam taj odnos prema životu daje, za neke ljude to nije tako jednostavno. To nije lako jer ih se ne uči biti. Neki ljudi nisu naučili takav stav kad su bili mali i sada ih život neizbježno gura u to.

"Ideal nije za dijete da akumulira znanje, već da razvije sposobnost"

-John Dewey-

Učiti biti neovisan ne znači tražiti nepromišljenost po svaku cijenu

Kada potičemo dijete da samostalno obavlja zadatke, šalje se jasna poruka. Mi mu prenosimo da ima mogućnosti da se razvije u svijetu i da drugi vjeruju u te mogućnosti. Stoga će prestati gledati druge i početi istraživati ​​resurse koje ima: "ako drugi misle da je ključ tamo ... pa ću morati gledati".

Međutim, moramo razjasniti pojmove. Kada govorimo o neovisnosti, ne govorimo o jačanju nepromišljenosti. Razgovaramo o razumnim i nužnim izazovima za dobar osobni razvoj. Dijete može naučiti biti psihološki neovisno u onoj mjeri u kojoj njegovi roditelji vjeruju da može pokušati riješiti određene probleme sami.

"Dijete koje je povećalo svoju samostalnost stjecanjem novih sposobnosti, može se normalno razvijati samo ako ima slobodu djelovanja"

-Maria Montessori-

Ako mu ne dopustimo da pogriješi, nećemo mu dopustiti da uči

Možemo dati primjer boljeg razumijevanja. Dijete uči dijeliti s dvije figure. Već su ga podučavali u školi i sada je vrijeme za domaću zadaću kako bi prakticirali ove vrste podjela. Tada se može pojaviti jedan od vaših roditelja i uočiti tu poteškoću.

Vidjeti da se vaše dijete suočava s tom poteškoćom može izazvati iskušenje roditelja da to učine umjesto njih. Zapravo, postoje iznimno vješta djeca koja dobivaju odraslu osobu za obavljanje zadataka za njih, jer znaju kako ih zaraditi. Međutim, pad u ovo iskušenje nije najbolji. Kao roditelji možemo pomoći smiriti tjeskobu izazvanu izazovom ili čak pokrenuti podjelu tako da dijete fokusira pažnju, ali ne dovršavajte domaću zadaću za njih.

S druge strane, djetetu moramo dati prostor za djelovanje. Ako brzo interveniramo i ne dopustimo mu da se suoči s podjelom, poslat ćemo mu poruku da ne vjerujemo u njegove sposobnosti. Govorimo mu da mu je izazov vrlo težak, s kojim će se i prije predati.

Za djecu je naše povjerenje veliki dar

U prethodnom primjeru, otac može djelovati i na drugi način. Možete biti sa svojim djetetom dopuštajući mu da sam razriješi tu podjelu. Dijete će griješiti i pokušati to učiniti najbolje što može. Možemo vam pomoći u ovom postupku pokušaja i pogrešaka. Podučavajući ga da "vidi", ali da ne odgovara za njih.

Moramo mu ostaviti mogućnost da pogriješi, jer će na taj način shvatiti kako se dvocifrena podjela obavlja ispravno. Osim toga, pružit ćemo vam prostor za upoznavanje s procesom, Naiđete na sve sumnje i ostavite ih sami. na taj način, sa svojim otiscima će ostaviti označenu stazu i više vas neće zaustaviti.

Razumjet ćete što su pogreške i možete ih ispraviti. To učenje će učiniti da se osjećate kompetentni i sposobni. Ovaj novi self-koncept će vas suočiti s "malim problemima" vašeg kratkog života s većim povjerenjem i povjerenjem u svoje sposobnosti.

Moj otac dao mi je najbolji dar koji se može dati djetetu. Vjerovao je u mene

-Jim Valvano-

Ovim načinom da vam pomognemo, ne ostavljamo naše dijete na miru. Pomažemo vam da razvijete svoje intelektualne sposobnosti. Pomoći ćemo vam da testirate, generirate rješenja, pokušate, pokušate ... Sve to će generirati nove veze u mozgu djeteta. Iz tog razloga, uloga obitelji u postizanju tog cilja je od vitalnog značaja..

Prekomjerna zaštita udaljava mogućnosti rasta

Prekomjerna zaštita je vrsta "neposredne pomoći" u kojoj odrasla osoba brzo intervenira pri svakoj minimalnoj teškoći svoga sina. Dijete će naučiti da će uvijek postojati netko tko će za njega riješiti svaki problem koji nađe na svom putu. Na taj način će prestati pokušavati činiti stvari za sebe, jer će u potpunosti već postojati netko tko će to učiniti za njega. Samo sjedni, obuci osmijeh i čekaj.

"Čak i najveća ljubav treba zrak da se razvije"

-Daniel Glattauer-

Na neki je način ova "brza pomoć" poslana kao poruka ljubavi, ljubavi prema djetetu: "Ja sve radim za vas, jer vas volim", ali iza njega krije se "Ja sve radim za tebe, jer mislim da ne možeš samo", i to neizbježno prenosi na dijete ideju da on nije u stanju sam raditi stvari.

Posljedice prekomjerne zaštite djece

Time ćete prestati pokušavati, prestati pokušavati, prestati pokušavati i izgubiti prilike za rast. Svaki put će vjerovati svojim životima svojim roditeljima. Ali sve to nije besplatno i dovest će do niza posljedica:

• Često će tražiti pomoć svojih roditelja u školskom radu.
• Bit će obeshrabreni u najmanjim poteškoćama.
• Neće dobro podnositi frustracije.
• Postat će nesigurna i ovisna o drugima.
• Imat će samopoimanje i loše samopoštovanje.

Iz tog razloga važno je pomoći djeci da otkriju za sebe, da griješe, uvježbavaju, da budu frustrirani ... Na taj će način naučiti da imaju resurse i sposobnosti da pokušaju riješiti, ako ne sve, mnoge probleme koji će se pojaviti u njihovim životima..

Završavamo ovo razmišljanje s kineskom izrekom koju ste sigurno čuli mnogo puta: "Daj mi ribu i večeras ću večerati, naučiti me kako pecati i uvijek ću večerati". Dakle, odavde potičemo sve roditelje da nas nauče loviti, ne dati nam ribu pri prvoj promjeni, kako bismo pokušali i pokušali sami. Sigurno će to biti vrlo korisno i nužno nasljeđe za našu budućnost!

Posljedice prekomjerne zaštite Roditelji koji prakticiraju prezaštićenost, zbog pogrešnih uvjerenja, imaju tendenciju da idu dalje od uloge roditelja, življenja za svoju djecu. Pročitajte više "