Roditelji i djeca trag napuštanja oca

Otisak koji napušta otac u djetetu stvara veliki emocionalni vakuum. Ova ogromna rupa završava izolacijom, depresijom i poticanjem emocionalnog razaranja naše osobne stvarnosti na svim razinama.

Znamo, zahvaljujući desetljećima studija vezanosti, da zdrave afektivne veze jamče razvoj punog života u kojem će vladati zdravi odnosi, zdravo samopoštovanje i sigurnost i povjerenje u druge. S druge strane, nesigurna povezanost vodi nas u nesigurnost, nisko samopoštovanje i nepovjerenje u ljude oko nas.

Negativna afektivna veza između roditelja i djece stvara destruktivno ponašanje i ogromne muke. Dakle, vježba introspekcije i daljnje distanciranje od ove činjenice pomoći će nam da je razumijemo i razradimo kako bi se zajamčilo veće emocionalno oslobođenje i, posljedično, strukturiranje naše osobnosti (to jest, naš način ponašanja prema sebi i okoliš).

Stoga ćemo u ovom članku pokušati osvijetliti ovo kako bismo preusmjerili svoju emocionalnu stvarnost.

Teškoća u definiranju odnosa oca i napuštenosti

Danas o obiteljskim odnosima govorimo lakše nego u prošlosti. Međutim, kada se netko mora nositi s likom odsutnog oca koji je iz bilo kojeg razloga napustio obiteljski dom, moramo se nositi s definicijom neopisivog oca.

tako, u tim slučajevima, kada se netko pita o njihovom ocu, oni mogu samo oklijevati, gledati dolje i reagirati na difuzan i neodređen način. To jasno pokazuje poteškoće u definiranju sentimentalnog vakuuma i upravljanju ožiljcima koje je ostavilo napuštanje u nama.

U tom smislu moramo naglasiti da postoji mnogo vrsta napuštanja. Zapravo, mogli bismo govoriti o onoliko tipova koliko ima slučajeva u svijetu. Među najčešćim nalazimo:

• Otac je odsutan emocionalno, ali fizički prisutan. Ako pogledamo socio-emocionalnu stvarnost našeg okruženja, shvatit ćemo da je ovaj oblik odgoja vrlo čest tijekom godina.
• Oca koji nas je napustio prije, za vrijeme ili nakon našeg djetinjstva. Bol fizičkog i emocionalnog napuštanja zbog izbora referentnih brojki sije važno sjeme u našem sazrijevanju. Teško je upravljati stvarnošću da moramo živjeti u tim slučajevima. Jer, kako pretpostavljate da osoba koja bi vas trebala pratiti dugi niz godina u vašem životu odlučila je pobjeći od vas na neki način?
• Otac koji nas je napustio fizički ili afektivno u mladosti ili odrasloj dobi. Ovo napuštanje će biti označeno, vrlo vjerojatno, izdajom. Stoga je potrebna vrlo svjesna usmena razrada.
• Odsutnost očinske figure gotovo je u cijelosti. Ovdje nalazimo nekoliko opcija:
  • Otac koji je rano umro i koji nije mogao odigrati svoju ulogu u našim životima.
  • Oca koji je umro, ali smo se upoznali. U tom profilu čežnja i idealizacija će stvoriti karakterističnu prazninu.

Upravljanje uništenom ili destruktivnom vezom

Psihološka razrada na emocionalnoj razini i na razini misli ne ovisi samo o djetetu, već io okolišu u cjelini. Sjena odsutnog oca uvijek se, na ovaj ili onaj način, hvata u obiteljski život.

Nije lako pretpostaviti da naš otac, referentna veza par excellence s majkom, ne ostaje u našem životu. Stoga, njegova odsutnost snažno određuje našu emocionalnu evoluciju.

S druge strane moguće je da, ovisno o našoj poziciji u obiteljskoj hijerarhiji, neki od rođaka preuzimaju ulogu roditelja bez toga iz suosjećanja ili nužnosti; Može se također dogoditi da smo mi ti koji osjećamo pritisak da riješimo određene okolnosti.

S druge strane, vječni pristup onoga što smatramo da se otac ističe, uobičajena disjunktivnost i komplicirane implikacije. Prirodna stvar je da je emocionalni otac također otac koji nas je rodio; međutim, kao što vidimo, to nije uvijek slučaj.

Na taj način moramo naglasiti da ćemo, ovisno o evolucijskom trenutku i okolnostima koje okružuju napuštanje, preuzeti određene kvalitete, zadatke, obveze ili uloge koje nam ne odgovaraju. Stoga moramo naglasiti da:

• Ako ta brojka na ovaj ili onaj način nedostaje u ranom djetinjstvu (0-6 godina), Teško je postići emocionalnu puninu koju zahtijeva ova faza u kojoj gradimo naš rast.
• Ako se napuštanje dogodilo u drugom djetinjstvu (6-12 godina), poteškoće u konsolidaciji baze zdravog prianjanja također će se smanjiti (ne uništiti). Također, u adolescenciji, u fazi u kojoj je neophodno imati vrlo preciznu potporu, referencu i granice, lako je ukloniti stjecanje čvrstog identiteta.
• U slučaju djetinjstva i adolescencije, Evolucijski trenuci u kojima osobnost nije strukturirana, tjeskoba, tuga i bol gubitka duboko će obilježiti naš način postojanja i povezanosti sa svijetom.
  • To je, drugim riječima, geneza unutarnje destrukcije koja se prirodno ne bi trebala dogoditi. Zbog toga je to posebno traumatski događaj koji će obilježiti našu suštinu i naš način odnosa s drugima.
• Kada se napuštanje događa u mladosti, pa čak iu odrasloj dobi, potrebna razrada poprima druge boje, jer odsutnost i napuštanje oca stvaraju nedosljednosti u sebi i način na koji moramo uspostaviti odnose.
  • Uobičajeno je vidjeti da nas napadaju nesigurnost, nepovjerenje i strah od izdavanja. Zato što se neopozivo napuštanje u odrasloj dobi brzo razvija kao izdaja. U ovom trenutku moramo napraviti svjesnije emocionalno čitanje i stoga ćemo osjetiti potrebu za stavljanjem riječi.

Kad na nju stavimo riječi, tonovi napuštenosti su grublji, jer ne anesteziramo stvarnost, već je vjerojatno čak i više potamnjujemo.. Bilo kako bilo, naš oklop postaje sve teži i istodobno krhkiji, čineći rekonstrukciju kompliciranijom.

Znamo tajne, shvaćamo stvarnost i znamo čitati između redova, ali se nikad ne možemo odvojiti od ideje oca kao mentora, zaštitnika i heroja..

Oslobodite se boli kako biste se nosili s gubitkom

Primijetite da ne govorimo o prevladavanju gubitka, nego o životu s njim. Možete prevladati gubitak nekih ključeva, pa čak i našu omiljenu igračku, ali prevladavanje gubitka roditelja je nemoguće.

To se mora shvatiti jer ako se pokušamo uvjeriti da gubitak našeg oca neće biti važan za nas, mi ćemo graditi dvorce u zraku. Nevjerojatno je vjerovati da se nečemu s takvim emocionalnim nabojem uopće ne može brinuti.

Razvijanje i upravljanje otiskom roditeljskog napuštanja zahtijeva oprost pojedinca i obitelji koji nije uvijek lako postići. Ako naše okruženje stalno kažnjava lik našeg oca, ako promatramo veliku bol u našoj majci, u našoj braći ili kod naših djedova i baka, vjerojatno projektiramo taj isti dvoboj u nama..

Postati svjesni toga pretvara se u napredak, jer nastojimo odvojiti bol drugih i naših. Očito, obojica čine koktel koji će nas na određeni način učiniti ranjivim zauvijek.

Ali ako zatvorimo vezu patnje i izoliramo svaku činjenicu u izolaciji, postići ćemo veće razumijevanje činjenica. To će nam pomoći da ne pohranimo bol ili emocije koje ga prate kako bismo nastavili s laganim koracima u našem emocionalnom putu.

Živeći s boli majke, težak proces za djecu Majku, ne mogu vas izgubiti. Morate se pobrinuti za sebe, ne trebate odustati, ne prestanite se boriti, ne gubite osmijeh. Pročitajte više "