Ne želim da budem poslušan ... ni podložan ni zapovijedan

Voli me tako, slobodna, ponekad neuredna, smion, u trenucima haotičan, nesavršen, uvijek svijetao. Nemojte mi dopustiti da budem poslušan, niti pokoran niti šutljiv, ne idealizirajte ljubav prema pamfletima ili izbrišite one nijanse koje nas čine jedinstvenim za vas i mene. U slučaju da to želiš na taj način, bolje me pusti, vrati se u moj svijet, na moje struje, na moju hranjivu samoću, na moje korijene ...

Benjamin Franklin je s velikim uspjehom to rekao U našem svijetu postoje tri posebno teške stvari, jedna je čelik, druga je dijamant, a treća je upoznavanje sebe. Jasno je da takav zadatak nije lak, da se potapanje u grebene naših nesigurnosti, naših strahova, briga, vrlina i nejasnoća zahtijeva strpljivo i hrabro umijeće.

"Čovjek mora znati sebe. Čak i ako to ne služi otkrivanju istine, barem je korisno kao pravilo života, i stoga nema ništa bolje ".

-Blaise Pascal-

međutim, malo stvari je jednako vrijedno kao i ograničavanje tih osobnih granica, koji osvajaju privatne prostore i samospoznaju kako bi održali autentičnu vjernost sebi. Samo na taj način moći ćemo uspostaviti zadovoljavajuće afektivne odnose, samo tako ćemo oblikovati cjelovitije i dosljednije postojanje našim vrijednostima, gdje su ponašanja i misli uvijek u strogoj ravnoteži..

Sada, moramo imati na umu činjenicu. Nedavno je dr. Yi Nan Wang, poznati istraživač psihologije ličnosti, objasnio u jednom od svojih djela dobar dio parova dolazi da "razrijedi" dio sebe da bi postigli bolji sklad s voljenom osobom. Želja za zajedništvom koja prolazi pokazivanjem poslušnijeg stava i davanja prioriteta potrebama drugih dok mi nosimo svoje u ladicu zaborava.

Dakle, dr. Wang, ono što on sugerira je to možemo razviti ono što je skovao kao "uravnoteženu autentičnost". To je koncept koji se temelji na psihosocijalnoj teoriji Eriksona, gdje nas podsjeća da svaki uzajamno zadovoljavajući odnos prolazi prije faze u kojoj je netko mogao definirati njegov identitet.

Potreba za vježbanjem zdrave autentičnosti

Možda ste u prošlosti bili poslušni, upravljivi, zadovoljni ... Većina nas je bila nekoliko godina jer su nas tako educirali, jer su je drugi željeli. Na taj način smo se, naravno, lakše nosili s njime, kontrolirali ih; bili smo dobri u prilagođavanju zupčanicima društva u kojem je ponekad posjedovanje vlastitog glasa nešto više od hrabrosti.

Sve to znači da imamo određeni strah ili nevoljkost da pokažemo svoje autentično "Ja". Isto tako, i unatoč tome što je jasno da su te misli, glasovi i osjećaji ključni za naš integritet, sami sebi govorimo da ne, bolje je ne vidjeti se, ne čuti, ne primijetiti previše. Bojimo se da ćemo ih odbaciti, bojimo se suprotstaviti drugima, oštetiti njihove osjećaje, razbiti planove koji su napravljeni na našoj osobi ...

Međutim, u kojem je stanju naš osobni plan ili naš identitet? Bojkotira se. Postajemo naš vlastiti emocionalni snajperist jer ne možemo prakticirati zdravu autentičnost. Postajemo žrtve vlastite naivnosti misleći da autentičnost može prouzročiti štetu onima koji čine naše okruženje, kada to nije tako.

Pokazati se svijetu kao što smo mi, kao što mislimo i osjećamo, nije čin agresije. Upravo suprotno. Time definiramo granice i stvaramo poštenije, zdravije i dostojanstvenije prostore.

Upravo je Aristotel rekao da najzdravija autentičnost prolazi kroz ono što on naziva "zlatnim balansom", gdje iskrenost ne mora povrijediti, niti uzrokovati odbacivanje, jer ono što prakticiramo je iskrenost.

Ne želim da budem poslušan, da me voli mojim nijansama, s mojim svjetlima i tamom

Dr. Yi Nan Wang iz Peking Normal University nedavno je stvorio zanimljivu "AIRS" ljestvicu (Skala autentičnosti u odnosima), koji ima za cilj mjerenje razine autentičnosti dvaju članova u vezi. Nešto što je zaključeno je to Jedan od ključeva društvene dobrobiti u populaciji je upravo to što su pojedinci sposobni prakticirati gore navedenu osobnu iskrenost i autentični osjećaj identiteta u kojem se ne bojkotiramo niti dopuštamo drugima da to čine.

Dakle, 9 stavki koje čine ljestvicu "AIRS" i na koje trebamo odgovoriti s "da" ili "ne" su sljedeće:

1. Uvijek skrivam svoje istinske misli iz straha od negodovanja drugih.
2. Volim voditi brigu o drugima.
3. Ne usuđujem se drugima govoriti istinu kako ne bi oštetili njihove osjećaje.
4. Potpuno sam svjestan da se moram posvetiti sebi.
5. Uvijek pronalazim načine da uskladim svoje potrebe i potrebe drugih.
6. Nikada ne bih odustao od svog pravog bića niti bih dopustio da itko sa mnom to učini za mene.
7. Obično govorim istinu bez brige o tome kako drugi mogu reagirati.
8. Ja prioritete, osjećaji drugih nisu važni
9. Gotovo uvijek uvrijedim ljude govoreći iskreno.

Kako procijeniti stupanj autentičnosti

Zasigurno smo već napravili malu ideju o tome kako je skala ocijenjena. Međutim, može se reći da mjeri tri dimenzije:

• Stavke 1-3 predstavljaju iskrivljena autentičnost, tamo gdje se ljudi obično odreknu vlastitih osjećaja i identiteta za one drugih.
• Točke 4-6 predstavljaju uravnoteženu autentičnost ili sposobnost izražavanja u slobodi i poštovanju, uzimajući u obzir i naše potrebe i potrebe drugih.
• Točke 7-9 predstavljaju egocentrična autentičnost ili onu ekstremnu tendenciju u kojoj možemo pasti u sebičnost ili agresivnost tako što ćemo sebi dati prednost do točke povrijeđivanja ili vrijeđanja drugih.

Da zaključimo, kao što smo mogli vidjeti ne samo u odnosima s parovima, moramo biti u stanju prakticirati tu uravnoteženu autentičnost gdje se iskrenost kombinira s poštovanjem, slobodom i pripadanjem i samopoštovanjem s vlastitim rastom para.. To je doista dimenzija koju treba prakticirati u svim područjima našeg života, tamo gdje nije vrijedno biti poslušan, ili pokoran, ali svijetao, s karakterom, jedinstven i naravno, divan.

Kad sam ja, sve je mnogo bolje kad sam ja, sve mi ide mnogo bolje. Naučim prihvatiti sebe kao što sam i moji se odnosi poboljšavaju, postajući autentičniji. Pročitajte više "

Slike ljubaznošću Kelly Smith