Ne dajte sve što tražite, već ono što mislite da im je potrebno

Ima onih koji nas traže samo kad im nešto treba. Drugi, s druge strane, imaju pravo tražiti sve za ništa "zato što krvna pravila", jer veza vlada i naša moralna obveza je da preuzmemo, šutnju i odobravanje. Nije prikladno, umjetnost uzajamnosti i poštovanja dolazi iz srca, a ne od moralnih ili obiteljskih nametanja.

To je nešto što svi znamo živimo u društvu u kojem se često misli kako su obitelj i par paradigma afektivnog blagostanja. Međutim, u tim osobnim krugovima psihička bol je najviše koncentrirana, i naravno, razočaranja. Jer onaj tko misli da čin davanja ljubavi u zamjenu za ništa nije sinonim za sreću, pogrešan je. Ona pada u ponor naše vlastite pogreške.

Ponekad, zaista možemo upoznati ljude po tome kako nas tretiraju kad nas više ne trebaju.

Pravi problem nesumnjivo leži u onoj "udobnosti" u kojoj proizlaze mnogi afektivni ili obiteljski odnosi, misleći da oni imaju pravo tražiti gotovo sve po vrlo niskoj cijeni, čak i ako će nas to koštati njihovog samopoštovanja. Dakle, to prije davanja bez razmišljanja i onda jadikovanja, prikladno je preformulirati strategiju: "Nudi samo ono što stvarno treba".

Intuitirajte što drugi zapravo trebaju

U zanimljivom članku objavljenom u prostoru "Goodtherapy" o tome kako se grade pozitivni osobni odnosi, objašnjava se to, Iako svi znamo što znači reciprocitet, ne prepoznajemo ga kao dragocjenu imovinu za život.

• Postoji složen dvostruki standard u ideji da samo zato što smo obitelj ili samo zato što smo par, imamo pravo tražiti, tražiti i uzimati zdravo za gotovo da će drugi uvijek biti uz nas "bez obzira što se dogodi".

• Kao što je rekao Honoré de Balzac, ljubav nije samo osjećaj, već umjetnost koju ne znaju svi prakticirati i ponekad, krv ne gradi odnos oca i sina, nego poštovanje i uzajamnost.

• Na psihološkoj razini, aspekt koji se obično doživljava u većini nesretnih odnosa je u tome što se načelo uzajamnosti nikada ne ispunjava. To je zbog činjenice da neki od članova u danom trenutku preuzimaju dominantnu i superiornu ulogu u kojoj se plemeniti čin davanja i primanja potpuno ruši..

Pohlepa je problem srca, pohlepa je potreba da se sve skupi za sebe, da bude sebična i škrta. Pohlepa je pohlepa koja se rađa iz emocionalnog vakuuma. Pročitajte više "

Ponuditi ono što je stvarno potrebno nije biti sebičan, on djeluje mudro

Cijeniti ono što drugi trebaju objektivno i djelovati na njega, a ne prije njihova nametanja, znači djelovati mudro i uravnoteženo. jer reciprocitet nije "sve ništa", ali znajući kako uzeti, zahvaliti, umnožiti i znati kako nam vratiti ono što su nam dali.

• Svi imamo potrebe, ali koliko god možemo, trebali bismo ih moći pokriti ili zadovoljiti za sebe umjesto da čekamo da to drugi čine. To je čin osobne zrelosti. jer u mnogim slučajevima potreba je sinonim za ovisnost.

• Stoga je bitno da znamo kako razlikovati koji su zahtjevi razumni i koji su utkani u sebičnost. Biti osjetljiv na potrebe našeg okoliša na objektivan, ali bliski način, također će nam omogućiti da djelujemo s većom sigurnošću.

Ako naši roditelji trebaju pomoć oko kućnih poslova, složit ćemo se s njima. Ako uvidimo da su našim prijateljima potrebna ekonomska podrška, ponudit ćemo je prema "našim stvarnim mogućnostima", a ne njihovim zahtjevima.

Ono što trebate, ono što trebam

Ima onih koji zamišljaju sreću kao cjelovitu ponudu, uzimajući svoje srce iz tijela kako bi okružili sva voljena bića u plaštu zaštite bez granica i bez ograničenja. Sada dobro, nitko ne može potrošiti previše vremena sa svojim srcem u inozemstvu, jer onda smo mi ostali neplodni, rupe i tako prazne da će biti samo mjesta za tužaljke i frustracije.

• Ne smijemo se upuštati u pogrešku misleći da "tko nudi ljubav, predanost i predanost" sudbina će uvijek nuditi isto. Zakon privlačnosti, bez obzira koliko ga želimo, nije uvijek ispunjen i zato trebamo dati prioritet toj emocionalnoj predanosti sa sobom.

• Potrebno je protjerati mnoge od tih moralnih načela koja nas prisiljavaju da "dajemo sve za naše u zamjenu za ništa". Ako je ono što primamo patnja, nemojte je nositi, nemojte ulagati u nelagodu ili graditi odnose koji su podržani sebičnošću. Nije vrijedno toga.

Da zaključimo, znati što drugima treba je znati kako razviti našu osjetljivost i intuiciju suočavajući se s mogućim nedostacima koje naša neposredna okolina predstavlja. Sada dobro, Biti prijemčiv za potrebe drugih ne bi nas trebao natjerati da zaboravimo ono što "trebamo", jer ako zanemarimo sebe, izgubit ćemo sve ...

Ako želite istinsku ljubav, istinsku i obogaćujuću ljubav, počnite voljeti sebe.

Prestao sam davati objašnjenja onima koji razumiju što žele, vježbajte osobnu slobodu i umjetnost asertivnosti: prestanite davati objašnjenja o svakom aspektu svog života: tko vas voli, ne trebaju ih. Pročitajte više "