Četiri jahača Gottmana

U odnosima para postoje mnogi akteri koji određuju da to djeluje ili je, naprotiv, osuđen na neuspjeh. John Gottman, psiholog sa Sveučilišta Washington, proveo je godine istražujući ovaj problem.

Da bi se odnos uspostavio kao solidan, mora imati dobre osnove, Neki jaki stupovi na kojima se treba obratiti kada dođu problemi, temelje se na razlikama. I, kao što je očito, svi ljudi su različiti.

Prema tome, način rješavanja razlika bit će temeljni čimbenik koji razlikuje uspješnog partnera od onoga koji ne. I, kao što Gottman kaže, problem ne leži u samim sukobima, oni su uobičajeni i neizbježni, ali u mehanizmima koji se aktiviraju kada se pojave.

Gottman osigurava da parovi koji završe razdvajaju često budu zarobljeni u negativnim emocijama, koji vode do samouništavajuće spirale, koja se sastoji od upotrebe štetnih i neučinkovitih komunikacijskih mehanizama za rješavanje ili prihvaćanje postojeće situacije.

Ovi mehanizmi, Gottman ih je nazvao "četiri vozača koji su predvidjeli razdvajanje" i one su koje sam detaljno opisao u nastavku.

1. Odnos obrane, prvi od Gottmanovih vozača

To je stav u obrani onoga što se doživljava kao napad. Takav stav negira vlastitu odgovornost u sukobu i stoga ne preuzima svoj dio učenja ili promjene kako bi riješio isto.

Odbrambeni stav, osim toga, podrazumijeva napad kao odgovor na prethodno shvaćeno kao par, to može biti u obliku prijekora, prijetnje, prosudbe ... To znači, "Biti u defanzivi" obično unosi nepoštovanje prema drugome, budući da smatra da je drugi počeo ofenzivu.

Uz poznatu frazu "najbolji obrambeni napad", započeli smo cijelu bitku, gdje je rješenje sukoba daleko, jer više se fokusiramo na "obranu i napad na obranu", nego na preuzimanje odgovornosti iu traženju rješenja.

U takvoj situaciji, zatvorenoj za bilo kakvu raspravu, nećemo se baviti razlozima. Na taj će način biti teško za zreli i koherentni dijalog. Biti u defanzivi samo uzrokuje probleme koji se ne mogu riješiti i otići na veće. Gottman, ističe važnost odgovornosti svakog člana para preuzeti odgovornost za situaciju i riješiti je na najbolji mogući način.

2. Ravnodušnost

Biti ravnodušan je stav kojim se izbjegava sukob. Udaljili smo se i odvojili od argumenata drugoga i drugog, kao da problem nije bio kod mene ili, barem, njegovo rješenje.. To je negativna strategija jer nas ponovno odvodi od rješenja, budući da ne vide ili ne preuzimaju problem, on nije fiksan.

Riječ je o stavovima tišine, pasivnog izražavanja tijela, neizražajnost, evazija, lakonski odgovori koji utječu na nas, pozicioniraju se iznad problema i para, kao da sukob nije bio s nama. Ja sam ravnodušan kad zanemarim problem i drugi, kao da me nije briga.

"Ravnodušnost je oblik lijenosti, a lijenost je jedan od simptoma srčanog udara. Nitko nije lijean s onim što voli. "

-Aldous Huxley-

Ravnodušnost je oblik izbjegavanja, način da se život riješi problema, a ne mi. U tom pogledu Gottman je ponovno aludirao na to da je svaki član para odgovoran za dio rješenja sukoba. Nezainteresiranost bi bila način da se ne uzme u obzir problem, a time i njegovo održavanje.

3. Razorna kritika

Kritika je destruktivna kada postane sud protiv osobe, a ne prema njihovim postupcima. Ova kritika diskvalificira i napada druge, bez poštovanja prema njegovoj osobi.

To je nepoštovanje načina izražavanja neslaganja ili pritužba na nešto što druga osoba radi, prosuđivanje njihovih postupaka kroz kakva je osoba koju kritiziraju. Oni zbunjuju i upotrebljavaju izraze "ako se tako ponašate, vi ste takvi", budući da su vrlo destruktivni emocionalni sud, optužbe i osude koje se izdaju protiv kritizirane osobe.

Gottman, odlučuje aludirati na pogrešno ponašanje umjesto na osobu. Na primjer: "Malo mi je neugodno što cipele uvijek ostavite u sredini, možete li ih ostaviti u stalku za cipele?" To je to, sve je više prikupljeno ". Na taj način konstruktivno kritiziramo ponašanje ili djelovanje osobe, a ne osobe. Inače bi moglo biti nešto kao: "Opet cipele u sredini, ti si nered, uvijek ostavljaš sve u sredini, nemaš izbora, kada ćeš raditi stvari kako treba?". Dakle, umjesto da napadate osobu, bolje se osvrnite na ponašanje koje nas smeta.

4. Nepoštivanje suda

Riječ je o agresivnim stavovima i nedostatku poštovanja, koji su izravno izraženi protiv para. To uključuje geste, riječi, uvrede, prijetnje, uvrede, ismijavanje i ponižavanje to podrazumijeva stav superiornosti onog koji prezire.

Prezirana osoba osjeća inferiornost i poništenje svoje osobe, jer je kao da prolazi preko nje, da gazi i oštećuje mali ego koji može ostati netaknut.

To su, prema Gottmanu, četiri stava koja truju par i mogu zauvijek završiti s vezom.

Koje su faze žalovanja u raspadu para? Put faze tuge u raspadu para može biti složen proces. Otkrijte kako prevladati odmor i krenuti dalje sa svojim životom. Pročitajte više "