Pozivna tehnika otkriva kako dopuštamo da nas se uvrijedi

Iz psihologije, ona je uvijek namijenjena osnaživanju pacijenta da preuzme odgovornost nad njihovim životima, a ne da bude vođen emocijama ili vanjskim situacijama s kojima će se često morati suočiti. Ideja je promicanje bezuvjetnog prihvaćanja, i samoga sebe, i drugih i života općenito, tako da sve što nam se događa, utječe na nas u svojoj ispravnoj mjeri: ni više ni manje.

Ne radi se o konformizmu onoliko puta koliko misli. Biti konformist, kao što ime sugerira, usidruje nas u zona udobnosti, u onome što mi kontroliramo; ali ne za prihvaćanje, već zbog straha od otkrivanja krila i otkrivanja magije koju nam je život pripremio.

Ne želimo konformne ljude. Mi volimo strastvene ljude, koji žele ugristi život i stisnuti ga, s ciljevima, željama i iluzijama koje treba ispuniti. To nije isključivo emocionalno zrela osoba, koja zna kako regulirati svoje emocije, tko kontrolira svoj način interpretiranja i opažanja svijeta i koji je sposoban prihvatiti poraz, neuspjeh ili kritiku i vidjeti ga kao normalan dio život.

Koliko puta smo se naljutili jer nam je netko rekao ili učinio nešto "nepošteno"? Koliko ih je okrivilo druge za naše osjećaje? Svi smo to učinili i svi smo pogriješili. Emocije su samo naše, a kad smo emocionalno bolesne, to je zato što tako odlučujemo.

Vi niste uvrijeđeni drugima, vi ste uvrijeđeni

Istina je da nitko ne voli isticati nedostatke, podsjećati ga na pogrešku ili ga općenito kritizirati. Ljudi više vole laskanje i pohvale jer se tako osjećamo i to odobravanje nam daje veliko zadovoljstvo (ono stimulira naš krug nagrađivanja mozga, toliko da potraga za prepoznavanjem može postati zarazna). Naprotiv, kritike ili odbacivanja nas mogu stvoriti od tjeskobnih osjećaja, depresije ili ljutnje.

Očito ove emocije nisu za svakoga jelo dobrog ukusa i izbjegavamo ih po svaku cijenu, problem je u tome što način izbjegavanja susreta s njima obično nije najuspješniji..

Kada primimo negativan komentar o nama, prvo što obično radimo je da se stavimo u defanzivi, pokušamo se opravdati, dati objašnjenja ili odgovoriti drugom kritikom u obliku ljutnje. Zašto to radimo? Zato što smo uvrijeđeni, ali ne zbog onoga što je druga osoba upravo rekla, nego zbog toga mi, svojim unutarnjim dijalogom, kažemo sebi da je ono što ta osoba misli o nama jedina moguća istina. Drugog možemo poreći, ali to potvrđujemo sebi.

Recimo da "kupujemo" kritike drugih, vjerujemo im, mi ih činimo našim i integriramo ih kao istinite, dopuštajući im da modificiraju naše sheme. Mi smo ti koji smo odlučili da to učinimo i ta odluka podrazumijeva da se prema mišljenju nekoga izvan nas prepustimo lutkama..

Stoga nas ne vrijeđaju drugi. Naše okruženje ima pravo izraziti svoje mišljenje i izraziti ono što želi. Ali mi smo u konačnici odgovorni za "hvatanje" te kritike i vjerujući da je to apsolutna istina.

Zar vam nije čudno što se laskanje ne događa toliko? Obično ne kupujemo kompliment, čestitke ili pohvale na isti način. Ali ako nam kažu nešto negativno, odmah činimo svoje.

Tehnika poziva, prihvaćate li?

Tehnika poziva se koristi u konzultacijama kako bi pacijentica vidjela ono što smo upravo spomenuli. Buddha je rekao: "Ako mi netko pokuša dati konja, a ja ga ne prihvaćam, tko je konj? " Naravno! Ostaje od osobe koja nam namjerava dati tog konja, jer se s kritikom događa isto.

Uvrede, kritike ili otrovni komentari su kao darovi: ako ga podignete, prihvatite ga; Ako ga ne podignete, onaj koji vas vrijeđa čuva ga u svojim rukama.

Ako postoje ljudi koji tvrde da troše energiju na nas na negativan način, to je njihov problem. Naše je prihvatiti ili ne njihove uvrede ili psovke. Dakle, ako to činimo, naša je odgovornost i Beskorisno je pretvarati se da mijenjamo mišljenje drugih jer je najvjerojatnije da on to ne čini i onda ćemo biti oni koji će potrošiti energiju.

Tehnikom poziva, terapeut poziva pacijenta da se osjeća na konkretan način. Na primjer, neuspjeh, loša osoba, netko fizički užasan, itd. To čini kada pacijent dođe na konzultaciju s pritužbom da obično prima te komentare ili da postoje ljudi koji ga tjera da se tako osjeća..

Terapeut mu nudi pozivnicu, u kojoj se piše sljedeća rečenica: "Ja, vi (majka, sestra, suradnik, partner ...) pozivam vas da se osjećate (beskorisni, krivi, nesretni, ružni, debeli ...) Prihvaćate li pozivnicu? ovdje, pacijent mora napisati da ne prihvaća da se tako osjeća jer ne misli da definira njegovu osobu, ali tko razumije drugo gledište.

Na taj način pacijent uči da se bezuvjetno prihvaća, da prihvati mišljenja drugih i da ih ne pokušava mijenjati, ali najvažnije je da nauči ne vrijeđati se kupujući uvjerenja koja mu ne pripadaju..

To prihvaćanje oslobađa nas od teškog tereta pokušaja da zadovoljimo svakoga, nešto što nikada nećemo u potpunosti postići. Tehnika poziva treba prakticirati na mentalnoj razini onoliko puta koliko je potrebno, kad god naiđemo na nekoga tko nas negativno ocjenjuje. Tako ćemo se s praksom sve manje uvrijediti i čak koristiti bilo kakvu kritiku u našu korist.

Nemojte internalizirati uvrede drugih, nasmiješite se i nastavite. Nemojte internalizirati uvrede drugih, ne dajte više snage patnji koje su neki htjeli izazvati. Ne internalizirati znači biti sretniji i mudriji. Pročitajte više "