Jeste li u toksičnom odnosu?

Ako ste bili potpuno uključeni u proždrljivi vrtlog otrovnog odnosa, sigurno ćete razumjeti što ćemo podijeliti u ovom članku. Prije svega, pokušat ćemo definirati što je toksičan odnos i što to podrazumijeva u životima onih koji ga pate.

Naravno, toksični odnosi nisu samo snaga odnosa, već mogu biti iu odnosu koji imamo s članom obitelji ili prijateljem. No, u ovom članku ćemo ograničiti ogradu i smanjiti je na toksične parne odnose.

"Znati kako pobijediti bez gubitka sebe i znajući kako izgubiti osvajanjem sebe"

-Joan Garriga-

Otrovni odnos uvijek ima "nešto što nas nadoknađuje"

Upravo takvu uniju održavamo s nekim i ne možemo otići. To je vrlo jaka unija, intenzivna i istovremeno vrlo destruktivna. Gubimo se u njemu. Postajemo netko koga nismo. Morbidno tražimo da budemo tamo čak i kad to podrazumijeva patnju najveću štetu i još gore, gubitak našeg samopoštovanja.

logički Ako smo u tome uključeni, to je zato što postoji velika naknada ili barem nešto što nismo spremni odustati. Naknada je dovoljno snažna da se ne razbiju veze tog odnosa. Međutim, ako bismo ga mogli promatrati iz perspektive koja nam omogućava da promatramo cijelu šumu, mogli bismo zaključiti da toksičnost koju taj odnos ima u našim životima zaslužuje da izmijenimo taj odnos ili ga okončamo..

Iza ove vrste odnosa leži isti mehanizam koji podupire ovisnost. Zato je tako teško izaći iz nje koliko više vremena našeg života ulažemo u ovaj odnos koštat će nas više da ga napustimo. Možda ga sada ne promišljamo, ali je moguće i nagrađivati ​​sebe da se iz njega izvučemo, kao i da se izvučemo iz ovisnosti o duhanu ili kokainu..

Također mogu povratiti izgubljenu odgovornost i djelovati u skladu s tim

Obično krivimo partnera. "On je otrovan!" Ona je otrovna, a ne ja! "," Dala sam joj mnoge mogućnosti i ona se ne može promijeniti, ne znam što drugo učiniti ". Pa, možda nema što raditi ... Možda najzdravija, najkorisnija i najljubaznija opcija prema sebi je okončanje te veze. Nemojte inzistirati na oživljavanju odnosa koji više ne kuca, srce koje više ne šalje krv s kisikom.

Popularna mudrost već kaže: "Nemojte tražiti kruške u stablu brijesta". Ne možemo se pretvarati da je netko tko nije. Dovoljno vremena je prošlo da znam. Koliko vremena u našem životu moramo izgubiti u tom naporu tako štetnom za naše mentalno i emocionalno zdravlje??! Koliko prilika ima dovoljno da bi se znalo? "Možda bih trebao duže čekati, treba mu više vremena ..."

I dok na putu smo se odvojili od sebe. Gubimo se Prestajemo željeti. Nudimo svoje živote onoj vrsti zagrada u kojoj drugi poništava njegove čvorove i dok ih ne ukine, mi ne odustajemo od našeg zadatka. A što je s onim što zaslužuje. Što je s našim potrebama?

Izlazak iz toksičnog odnosa zahtijeva golem napor

Stoga, ostavljanje odnosa ovog kalibra ima nadljudsku zaslugu. Prvo, jer se prepoznaje da on nema moć nad drugim (vrlo često uvjerenje mnogih ljudi: "Ja ću ga promijeniti").

Drugo, jer je svjestan toga napor koji je trošio na nemoguću misiju i čini napor da volimo sebe i brinemo o sebi dovoljno da ne padne ponovo u vezu koja je predodređena za neuspjeh (osobni i par).

Okrivljavanje drugog je beskorisno ako nastavimo s njim

Ne možemo provesti život okrivljujući drugu osobu za to što je to kad odabiremo tu osobu opet i opet kao naš partner. (Govorimo o TOXIC odnosu, a ne o zdravom odnosu koji, kao i svi, ima svoje sjene i svjetla).

"Uzmi svatko svoju krivnju i nećeš biti kriv"

-Antonio Porchia-

Govorimo o tome preuzeti odgovornost za naše odluke i izbore. Ako znamo da je netko štetan za naše zdravlje, moramo se udaljiti od te osobe. Poput djeteta koje zna da je alergičan na kikiriki, jer kad ih pojede razboli se.

Ljubav prema sebi počinje slušanjem pošteno

U otrovnom odnosu nešto slično se događa. Ali ponekad imamo naš radar, naše unutarnje vodstvo, tako atrofirano da nismo u stanju vidjeti dalje od toga koliko je ova ljubav uzbudljiva i gotovo mistična. Dječak dobiva loše ali ... nas? Morate pažljivo slušati i biti svjesni situacija u kojima čovjek živi kako bi uočio štetu.

U onoj mjeri u kojoj sam svjestan svoje odgovornosti i odlučim bježati od onoga što me boli, dobivam vlast nad sobom. Vraćam malo više te moći koju sam dala drugoj. Konačno se oporavim. Ja biram sebe.

Voljela sam te dok moja ljubav nije rekla: "Nije tako loše" Voljela sam te dok moja ljubav nije rekla "nije tako loše". Spustio sam veo svojih očiju da vidim da nisi ljubav mog života ili trenutka. Pročitajte više "

Slika dobila Sara Herranz