Timus ljubavi, žrtva slobode

Kada čujemo “loše postupanje”, obično mislimo samo na ekstremne slučajeve, parove u kojima se događaju udarci, fizičke borbe i razinu neprijateljstva od koje se osjećamo izuzetno daleko. Kada pomislimo na našu voljenu osobu, to se brzo isključuje. paradoksno, je u najbližim odnosima u kojima postoji veća vjerojatnost da će se dogoditi uvredljiva dinamika i gdje mnogo je lakše “pusti” što nas boli, upravo u ime ljubavi.

Timus ljubavi: Žrtva autonomije

“Ne mogu živjeti bez tebe”, jedna od najčešćih fraza u odnosima ¡Kako romantično zvuči! Ali ove snažne riječi predstavljaju proces življen u a tipičan odnos romantičnog modela koji nas je kulturološki prodao ljubavi. Ovaj ima sastojak samoodricanja, za koji gubimo individualnu autonomiju i ulazimo u opasan proces “tolerancija prema ljubavi”.

Ispod ovog slatkog izraza postoji suptilna prijetnja da ako se ne nastavite u vezi, može se dogoditi nešto stvarno loše drugom, stoga smo okrivljeni i odgovorni. Osim toga, gubi se individualnost, a mi se usredotočujemo na zadovoljstvo, na ispunjavanje vaših zahtjeva, čak i na račun vlastitih potreba.. “Moramo uvijek biti zajedno”, “Moramo to učiniti zajedno”, “Mi smo duše blizanci”. Postupno može pogodovati ovisnosti, gubitku identiteta i niskom samopoštovanju.

Kada je to “prekomjerno” ljubavi

Mnogi aspekti uključeni u emocionalnu ovisnost društveno su prihvaćeni. Mi opravdavamo posesivnost kao dokaz koji želimo i volimo, tako da možemo izgubiti dijelove svoje slobode i identiteta kako bismo se uskladili s tom pretpostavkom. Na primjer, obično vidimo ljubomoru kao “normalan”, što nas sprječava da ih prepoznamo kao demonstraciju nasilja i ne identificiramo njihov rizik. Nekako se uklapa s onim što se očekuje od te romantične ljubavi, mi je pustimo i toleriramo zloupotrebe “za ljubav”.

Zabrane tumačimo kao načine zaštite sebe i da je ponižavanje naših drugih odnosa posljedica činjenice da “naš partner je jedini koji nas stvarno voli”. Čak se i kvalificiramo kao “uljudnost” prekomjerno “briga”, koji zapravo skrivaju način potcjenjivanja onoga što jesmo i što možemo, pa gubimo povjerenje u naše sposobnosti.

Ova vrsta dinamike, progresivno oni oslabljuju našu emocionalnu podršku, tako počinjemo sumnjati u ono što mislimo i osjećamo o sebi i drugima. Ide smanjivanje našeg samopoštovanja i odlučili smo se “ne vidi” negativ drugog i štetu koju nam to uzrokuje, kako bismo održali odnos.

Neki znakovi za otkrivanje mogućeg odnosa rizika

- Vrlo čest znak u ovim parovima je obično brza brzina kojom napreduje odnos. Na taj način ne zastajemo doista da vidimo koga imamo s naše strane, tako da ne poznajemo druge izvan površnosti prvobitnog udvaranja..

- Oni obično imaju vrlo izraženu idealizaciju koja sprječava opažanje stvarnosti. Ona odbacuje i najsitnije pojedinosti koje se ne uklapaju u ovaj romantični ideal.

- Taj odnos favorizira izolaciju drugih mreža, drugi nas udaljava od naših prijateljstava, grupa za podršku, itd., da gubimo kontakt s vanjskim svijetom.

- Osjećaji su u središtu pozornosti i ono što je “Cree” da drugi mora biti za nas, ili ono što nam obeća da ćemo biti, zapravo nikada nije.

- Postoji ekstremna potreba da budemo zajedno i izuzetno povezani s drugom osobom, što daje osjećaj “spojiti”. Možemo prestati biti isti, drugi odlučuje što smo, kao pravo za koje on vjeruje da ima nad nama.

- U profilu koji je povezan s tim agresorima, postoji jaka ljutnja i tjeskoba, izoliranost, sramota, osjećaji inferiornosti, nemogućnost povjerenja u druge. Rješavanje intimnosti za njih je izuzetno teško, stoga je njihov bijeg izvana, a ne iskustvo njihovih unutarnjih emocija. Oni klasificiraju druge bez obzira na to jesu li protiv njih.

- Često se događa da doživimo a osjećaj da nešto ne valja, čak i prije nego što možemo identificirati što ili u kojem smislu, ali perverzno zavođenje, manipulacija je vrlo suptilna i okrivljujuća. Ako nam okruženje ne pomogne da potvrdimo i podržimo ovu stvarnost, bit će teže.

Nema čarobne tajne koju treba izbjegavati “ljubav koja boli”, ali temeljno je biti budan i dati važnost sumnjama, opažanjima prijatelja i obitelji “male prijetnje”, informacije o njegovoj prošlosti, itd. Nemojmo to zaboraviti ove suptilne nelagode su prvi znakovi koji se mogu shvatiti i probuditi iz nasilnog odnosa, koji neće nestati ili se magično promijeniti, ali može postati duga povijest patnje, štete našem samopoštovanju i gubitku slobode. ¡Nemojte čekati da zakasni, potražimo pomoć i završimo s tom ljubavlju koja boli!