Nasljeđe roditelja koji su osudili unutarnju kritiku

"Nisam trebao jesti taj komad torte, postajem deblji", "Neće mi dati taj posao, neće me vidjeti treniranog", "Trebao sam staviti ormar na ulaz u kuću, ja sam prava katastrofa" , "Ne postoji ništa što mi odgovara", "Pokazalo se da je večera odvratna", itd. Čujete li ovu vrstu internih dijaloga? Obično sumnjate u sebe i nedostajete vam? Usporedite li se s ljudima i uvijek gubite? Onda morate znati da ste zatvorenik vašeg unutarnjeg kritičara.

To jest, unutar vas je glas koji vas je zarobio, koji vam govori s prezirom, koji vas cenzurira i čini da sve izgleda nedovoljno i stoga prezirete.

Taj glas će uvijek čekati da pogriješite, tako da se možete baciti na bilo što.. Dakle, kao da imamo zrcalo poput zle maćehe Snjeguljice, pitamo u našem komparativnom zanosu nešto o onome što znamo da na neki način imamo nepovoljan položaj.

Recimo da možemo samo slušati one misli koje nam govore da smo potpuna katastrofa i da smo u biti samo pogreška.

Tako stvara eksploziju učinaka i onda se možemo suočiti samo sa strahom, umorom, depresijom, napetošću, beznačajnošću i sumnjama.

Na isti način, ako ga u nekom trenutku prestanemo slušati, naš unutarnji kritičar će napasti svim svojim oružjem i pokušati utjecati na našu slabu točku. On se neće lišiti da nam govori stvari stila "Vi ste ... (slabi, sebični, debeli, tanki, nespretni, glupi, tupi, neuspješni, kukavički, lijeni i ostali slatkiši)".

Djetinjstvo našeg unutarnjeg kritičara

Kako to ne iznenađuje, to ima strašne učinke na naš emocionalni život i više ako se taj unutarnji kriminalac razvija s nama od najranijeg djetinjstva. Dakle, ovo Mnogo je razornije kad smo djeca i naši roditelji su ti koji nas iniciraju u okrutnu umjetnost kritike.

Uobičajeno je da obrazovni ciljevi roditelja koji osuđuju budu iznad onoga što su postigli. Vjerojatno su svojom kritikom željeli pronaći svoje mjesto u društvu, koje smo u stanju povezati, a ne proždrijeti vanjske kritike..

Zapravo, vjerojatno je strah da smo pretrpjeli tu bespomoćnost i da propadamo kao roditelji, naveli ih u njihov dan da nas pritisnu kritikom..

Ova kritika nije morala biti verbalna, ali to je bilo dovoljno s izrazom zabrinutosti ili prijekora. Dakle, za dijete koje je indoktrinirano u ispravno-pogrešnoj dihotomiji, to je bilo dovoljno da se pozove na unutarnjeg kritičara da nahrani kajanje.

Druge obrazovne navike temeljene na upravljanju i konstrukciji unutarnjeg kritika su nabori, tišine, osjećaji uvrede, emocionalne ucjene i kritike drugih ljudi u okruženju kao rođaci ili susjedi. U svim tim slučajevima naš unutarnji kritičar bio je i je izvanredan student koji bilježi sve što vidi, čuje i osjeća se neprihvatljivim.

Ne možete biti onakvi kakvi jeste!!

tako, bez obzira na to koliko su vaši dijalozi teški, unutarnji kritičar uvijek ima dobre namjere. On nas želi zaštititi od osuda i odbijanja i nastoji spasiti nas od srama i patnje. Nekako nam govori da se boji za nas. Ako to razumijemo i cijenimo vaše namjere na pozitivan način, vjerojatno ste u poziciji da se povučete.

Međutim, potražite ono što tražite, ono što radi je uzrokovati duboke emocionalne rane. Posebno kaznite naše Unutarnje dijete, ono ubija njihovu kreativnost i njihovo samopoštovanje.

Njegova ozbiljnost da okonča naše samopouzdanje i stvara duboku nesigurnost, zbog čega osjećamo da nikada ne uspijevamo svojim postupcima i da smo osobe s invaliditetom.

Učinci unutrašnjeg kritičara

Moramo znati da se naš unutarnji kritičar može sakriti na najneočekivanijim mjestima i da će njegov izgled ovisiti o ranjivosti koja se trenutno osjeća.. Primjerice, unutarnji kritičari žena obično se skriva iza zrcala.

Iz njegovih usta slušat ćemo sve vrste zapovijedi i zabrana, stoga ne čudi da u želji da iskrivi našu stvarnost, duboko kritikujemo naš aspekt. Drugim riječima, ono što čini je ono što obično zovemo: ne ostavljajte lutku s glavom.

Kao što se i očekivalo, činjenica da se tako povezujemo sa samim sobom sabotira naše odnose s drugim ljudima. Tako nas Unutarnja kritičarka pretvara u prosjake priznanja, odobravanja i pažnje.

Recimo da ovako tražimo svoje potrebe i preuzimamo svoje potrebe. Iako ovo u fazi zaljubljenosti može dobro funkcionirati, to odmah dovodi do stvarne katastrofe.

Dakle, koji zahtjevi koji u početku čine da se naš partner osjeća dobro, uskoro će je preplaviti i utopiti u more funkcija koje ne želi igrati.

Na isti način, Kritični sudac ljudi koji se drže u niskim poštovanjem učinit će ljude oko sebe nestrpljivima čak se i ljutiti na njihovu stalnu nesigurnost i insistiranje na ispitivanju ako sve ide dobro.

Kako se suočiti s unutarnjim kritičarima

Kako bismo se suočili s našim unutarnjim kritičarima, moramo znati da će pokušaji da ga zadovoljimo uvijek biti riješeni zvučnim neuspjehima. Kritiku treba čvrsto voditi kroz svjesno i mirno sebstvo.

Znajući to, vrijedi napomenuti da nas ne biste trebali vidjeti da nas zastrašuju, jer ako to učinimo, izgubit ćemo poštovanje. Dakle, s jedne strane moramo shvatiti da su njegove namjere dobre, ali s druge strane moramo postaviti granice bez da ga napadamo.

Stoga bismo trebali reći nešto poput: "Kritično, znam da su vaše namjere dobre, ali vi me povrijedite, zato ostanite mirni i više me ne kritizirajte"..

Mislim, moramo se prema našem unutarnjem glasu odnositi kao s ljudima. To jest, s poštovanjem i empatijom bez obzira na pogreške koje su napravili. Dakle, riječ je o protjerivanju ideje borbe sa samim sobom, jer vrijedi više prihvaćanja i razumijevanja vlastitih osjećaja.

Na taj način će Unutarnji kritičar smanjiti svoj glas i postati obrazovaniji. Dakle, ako se u nekom trenutku vrati na teret, mi moramo govoriti sami sebi misleći na njega kao na još jedan dio našeg osjećaja.

Na taj način, ako nakon toga počnemo ponovno slušati, Važno je da ga slušamo i da mu damo pravu važnost njegovog mišljenja. Povezujući se na ovaj način, moći ćemo prestati obraćati pažnju na one osjećaje koje je u nama izazvao (sram, prezir, krivnja, itd.) I moći ćemo se osloboditi nelagode koju toliko godina niste mučili.

5 emocionalne rane djetinjstva koje traju dok smo odrasli Emocionalne rane djetinjstva mogu uvjetovati odrasli život, pa je neophodno izliječiti ih kako bi ponovno uspostavili ravnotežu i osobnu dobrobit. Pročitajte više "

Bibliografski izvor: Kako izliječiti stare rane Ulrike Dham.