Recite ne na pozitivan način

S novim idejama o obrazovanju i pozitivnoj disciplini, "ne" toliko puta da su naši roditelji i djedovi i bake postali nešto gotovo demonsko. Za mnoge roditelje to ih čini da se osjećaju prepušteno, bez formula za postavljanje standarda. Stoga traže način da nametnu svoje kriterije, ali bez osjećaja da su autoritarni i pretjerano restriktivni roditelji. Pa, naučimo reći "ne" na pozitivan način.

"Ne" koju naša djeca zaslužuju, kada vjerujemo da se trebamo suprotstaviti bilo kojoj njihovoj želji, bolje je biti nerazuman, na temelju snažnih razloga. S druge strane, postoje među-stupnjevi između ne i da. Možemo, na primjer, predložiti da učine ono što žele učiniti kasnije, kada su okolnosti povoljnije. Možemo ponuditi i druge alternative za koje smatramo da su prikladne i koje bi im se mogle svidjeti.

Zaključak je da pomognemo našoj djeci da postanu oni koji se postupno samoreguliraju i uče funkcionirati pod određenim pravilima. Iako je to dug i stalan proces, ne smijemo zaboraviti da su to djeca i mi smo odgovorni za njihovo obrazovanje. Strpljenje, jer to može biti lijep put kao što je dug.

"Svatko pokušava učiniti nešto veliko, ne shvaćajući da se život sastoji od malih stvari". 

-Frank A. Clark-

Radoznalost naše djece uzrokuje nam tjeskobu

Djeca su znatiželjna po prirodi, loše je to što se čini da je dio te brige izgubljen kad postanemo odrasli. Možda su "noes" obuzdali tu znatiželju jer je to nekako smetalo odraslima, a ni način podučavanja u školi, temeljen na ponavljanju i ponavljanju, nije pomogao..

S druge strane, vrlo je teško pronaći ravnotežu između dopuštanja našem sinu da istraži i oslobodi njegovu znatiželju, a da pritom zadrži naš strah da mu se nešto ne dogodi u isto vrijeme.. Ako smo jako nervozni i dopustimo da nas dominira naša tjeskoba, vrlo je vjerojatno da je izgovor "ne" naš regres i da vičemo "ne činite ovo ..." "nemojte doći gore ...", "ne dirajte to ...". Dakle, naravno, ne kažemo "ne" na pozitivan način.

S druge strane, možemo pokušati uložiti napor, ali u tom nastojanju gomilamo i tjeskobu. Anksioznost koju se često oslobodimo i vičući: udarili smo ovo ne! koja plaši i dezorijentira našu djecu. Razmišljaju: "Zašto vi vičete na mene ako sam prije pitao za dopuštenje i vi ste mi ga dali?".

U tom smislu, najbolje je da pratimo našu djecu u njihovim "šalama" i njihovim istraživanjima. Napravimo realnu procjenu stvarne opasnosti: ništa se ne događa ako padne na travu, drugačije je ako se spusti niz ljestve. Pratimo ih, ali dajmo im udaljenost. Postepeno povećavamo slobodu koju im dopuštamo i poduzimamo korake naprijed u našem povjerenju u njihovoj prosudbi kako rastu.

"Nitko ne zna više o načinu na koji misliš od sebe". 

-Seth Godin-

Reci "ne" manje i objasni zašto ne više

U mnogim prilikama govoreći "ne" ostaje. Ako ne želimo da dodiruju nešto, možemo reći: "To smanjuje", "Prljavo je", "To je moje, od tvog oca ili brata". Također možemo objasniti funkciju stvari: "Stolice su za sjedenje", ili "Stvari, životinje i biljke moraju biti tretirane s poštovanjem i brigom", i objasniti razloge za naše postupke: "Govorim ili radim ovo, kad završim, poslušat ću te. " Na taj način će naša djeca bolje razumjeti što se događa, barem mnogo bolje nego s oštrim "bez" i bez objašnjenja.

Rutine i pravila također pomažu reći "ne" manje, na primjer: "Vrijeme je za odlazak u kupaonicu, a zatim u krevet, jer sutra postoji škola", "Vrijeme je da idemo kući, jer postaje kasno i morate pripremiti večeru", "Nakon jela možete dobiti desert koji sviđa vam se, jer će vaše tijelo cijeniti što ste se prije hranili hranom koja je doista jaka..

I tako bismo mogli staviti mnogo primjera koji potiču djecu na stjecanje kriterija. Također radi na objašnjavanju posljedica onoga što oni rade, na primjer, "Ako udaraš brata ili prijatelje, onda vjerojatno ne žele igrati s tobom" ili "Studija će ti pomoći da položiš ispit" ili "U urednoj i prikupljenoj sobi" bit će lakše pronaći ono što tražite.

„Pozitivan stav uzrokuje lančanu reakciju misli, događaja i rezultata. To je katalizator i oslobađa izvanredne rezultate ". 

-Wade Boggs-

Alternative, način govorenja "ne" na pozitivan način

Dok je "ne" jasna poricanja, alternative su opcije koje također pomažu našoj djeci da donose vlastite odluke u budućnosti. Ponekad ćemo se suočiti s nekom vrstom borbe i premda smo odrasli i uvijek imamo posljednju riječ, prisilimo našu djecu da se podvrgnu sustavu, ne ostavljajući barem mali prostor da brane svoje ideje i tjera nas da promijenimo mišljenje je stav koji neće pomoći vašem rastu. Da će se ponekad umoriti od razmišljanja s njima, da oni mogu iscrpiti naše strpljenje svojom energijom, zasigurno, ali s drugačijim stavom, čak i ako nas to košta više, pomoći ćemo im i više..

Pomozite dati alternative poput: "Nož je vrlo oštar, ali mi možete pomoći u odijevanju salate" ili "Kiša pada, hladno je izaći, ali možemo se igrati, kuhati ili napraviti zagonetku", "Možete igrati još 5 minuta i Kad dođemo kući, ispričat ću vam priču. Na primjer, ponuditi opciju može im pomoći da lakše odu u krevet: "Vrijeme je za spavanje, ali možete uzeti ono što želite u krevet, punjenu životinju, lutku, priču, itd.".

"Morate živjeti kao što mislite, ako na kraju ne mislite kako ste živjeli". 

-Paul Charles Bourget-

A kad moramo reći "ne"

Hajdemo do toga, razgovarajmo čvrstim tonom, ali ne vičući, i upotrijebimo svoje ime kako bismo im se obratili. Nema razloga da budemo nepristojni ili nepristojni, vrijeđamo ili kažemo stvari za koje se možemo pokajati. Promijenimo govor. Na primjer, "Ja sam ljuta jer ste ovo prekršili ili ste to učinili, nisam volio ono što ste učinili".

Razgovarajmo o akcijama i ne govorimo djetetu da ga ono što je učinio u određenom trenutku definira. Na primjer: "Ti si učinio nešto glupo", a ne "ti si glup", ili "Ponekad traješ previše vremena da radiš stvari", a ne "Ti si lijen". Propovijedajmo s primjerom i budimo dosljedni. Na primjer, ako smo obećali nešto, kao što je igranje neko vrijeme nakon pranja zubi: "Niste željeli oprati zube, dakle nema priče" ili "Nećemo napraviti slagalicu jer se nismo vratili na vrijeme".

"Ponekad osjećamo da je ono što radimo samo kap u moru, ali more bi bilo mnogo manje ako ne bi bilo kapi". 

-Majka Terezija iz Kalkute-

Traženje alternativnih načina za ograničavanje naše djece, bez neprestanog ili nepovratnog izgovaranja riječi "ne", čini nas inteligentnim odgojiteljima, jer smo pametni kada kažemo "ne" na pozitivan način.To znači obnavljanje obrazovnih modela s kriterijima, razlozima i značenjem.

Vjerojatno ovaj novi pristup zahtijeva napor i na početku može biti umorniji, ali kada uzmemo dinamiku, napor će postati još manji zato što ćemo pripremiti našu djecu da sami shvate naša stajališta i da ćemo im pomoći da internaliziraju odgovarajući kriterij za odlučivanje koje će želje zadovoljiti i kako i koji ne.

Roditelji su tu da pomognu našoj djeci. Roditelji nemaju samo zadatak educirati svoju djecu, već im pomažu iu određeno vrijeme. Saznajte kako to učiniti s ovim člankom. Pročitajte više "